啊玉

　　（口述女主角 林女士）

　　一个酷酷的“奶爸”，带着小女到医院打针，他右手臂上有一条紫青长龙，“长龙”的背脊上是一道活生生的刀痕，长长的一划，上面架着几十排小“横轨”，旁边刺着两个字：浪子！急诊室外，大家都吵吵嚷嚷，只有他听话地站着等待护士叫号……




　　这个“浪子”，就是我的先生阿松，一个像豹一样的男人。我驯服了他，因为我爱他。夜里，他在自己开的酒吧里坐一个钟头左右，交代完一些事后，便回家与我“儿女情长”；白天，我上班，他没事干，便成了我们三岁的女儿的“奶爸”，他干家务，十分娴熟。用他的话说：白天，他是只小白兔；夜里，他是条大灰狼。

　　起初，我决定嫁给阿松，全家人反对，甚至连我家所在的居委会主任也来劝我：“小心嫁人不淑！”但我坚信自己的眼光，他是打架大王，小奸小恶不断，还进过少年管教所……但他讲义气，心地不坏，单纯，男人味很足，很吸引我。他只是个迷途的浪子，从小缺少爱抚，如果能有个真爱他的女人出现，他一定会改邪归正。爱人是他惟一的救星，我是他最佳的爱人人选。读过心理学的我，很清楚自己爱情的分量，以及它的药性，从他的眼神里，我读到一种渴望。当时，他暗中追求我已一年多了，终于有一天，我美丽转身，以眼神“逮”住了他，他居然很害羞，越是凶悍的男人，遇到自己所爱的女人，越会表现失常，我懂他的心，我把手给他，像女皇面对一个崇拜者。

　　其实，他很聪明，尤其对文字的感受力特别强，高中没毕业，就出来混了。算是中学校友，我们都很早就出名了，只不过，当时我是校花，他是臭名远扬的“坏小子”。与他进一步交往后，我发现他不是个省油灯，痞性十足。比如，他从不送花给我，他说，男人送女人花，只有两个原因：一是他辜负她，二是她“即将”辜负他。而这两种情况，在我们之间都不存在，所以，他不想浪费，但他仍用其他方式表达着浪漫，比如为我到郊外去承包一个果园，为我种各色水果、花草。一天，我带父母参观他为我打点的果园，阳光下，他汗流颊背地跪在两位老人面前向我求婚，我父母这才终于点头答应。他是一个有力量的男人，从不吝惜自己的力气，我喜欢这种孔武有力的男人。他坚信付出与收入成正比。

　　结婚前夕，我们结伴上街为对方买一样有“象征意义的礼物”，结果是：我买的是领带，他买的是高跟鞋。领带是“让你就范”，高跟鞋则“让你走不远”！我们都“心怀鬼胎”，都想“控制”对方，“权力意识”第一次在我们的爱情里公开宣示。当时我想，好戏还在后头，这个浪子还需要大剂量的药，我的药，只有爱。

　　新婚之夜，上床前，我有一件非常重要的事要做，因为在我们当地，有一个民间传说讲，洞房花烛之夜，吹灯上床时，谁先踩住对方的脚，谁在婚后就是“主人”，可以自如地掌控自己的另一半。就在我伸出右脚准备行动时，阿松一下子把我抱起，悬空，我焦急地叫他快放我下来，他则哈哈大笑：“你想踩我的脚，我看出来了，这个典故我知道，我不信邪，我可以让你踩，但我现在想抱你！”这只是我们新婚时的一个花絮，但在我看来，却浪漫至极。我是个很善于自我保护的女人，婚前我没有让他有可乘之机，所以，初夜对我们而言，就显得异常神秘与神圣。阿松很疯狂，我由他摆布，我喜欢被他征服，他则从我身上得到了满足和女人最抒情的呻吟，还有一个暧昧的词汇，是人出生后最早学会的，也是最初的人权，即“不要”！我越是“不要”，他就越是兴奋，并且每次都high到最高点。

　　那一晚，阿松几乎忙乎了一整夜，一个“教学相长”的新婚长夜！第二天，我说我头痛、腰痛、唇痛……反正能痛的地方都痛，然后借机撒娇，阿松很内疚、很怜惜地为我这边摸那边捏，觉得白天可以做牛做马来补偿他夜里做野兽时对我犯下的“罪行”！他还要下厨房煮红枣桂圆汤给我喝，洗内衣就更不用说了，因此，白天里，我作威作福，俨然一个女皇，阿松则服侍我，无怨无悔、兢兢业业。

　　第一天如此，第二天又来……一切都仿佛计划好的一样：白天，我掌握他；夜里，他挥洒男人的豪情、冲动、亢奋和所有的“邪念”，我则变回到他温顺的女人，宽衣解带、睫毛撩人、双唇含春，膜拜于他的力量之下，倾倒于他的高招之中，一切为了他，他成了我至高无上的天皇……我享受着，其实也服务着。约定俗成似的，我们每一天都演绎着这样的情节：天黑了，他当朝；天亮了，我是绝对的主角，他必须为我跑龙套，就如他现在做“奶爸”一样，我可以专心专意地上班，家里的一切由阿松来操办，他非常尽职，因为他只有白天努力干活儿，晚上我才愿意做他的劳动“成果”，我才会风情万种地成为他的午夜点心，黑白分明，阴阳呼应，各取所需，这种角色的安排和权力的分配，非常适合我们的喜好。因为平衡了各自付出，和谐了我们的需求，所以，我们的婚姻带点儿另类的美丽与诡异。

　　我没有看错他，他确实是个讲义气的江湖大侠，在他看来，夜晚是我为他牺牲，他的种种匪夷所思的性爱要求，如口交等，我也都满足他，他十分看重性爱的质量，并认为那是他人生的第一需求。正因如此，这个讲究有恩报恩有仇报仇的昔日浪子，自然对我充满感激，而白天，他会千方百计、竭尽所能地回报我一切。其实，他也愿意这种带有自虐倾向的付出，因为爱情里的付出，也是一种很刺激的快乐。

丈夫夜里对我的征服，在我看来，是一大享受，但他有点儿笨，以为我吃亏，以为我是一味为他而“忍辱负重”，这是以大男人之心度小女子之腹，其实，我喜欢这种被“强权”左右的快感，女人嘴里都骂江湖大盗，但心底却有潜在欲望，如果有机会做大盗匪賊的“压寨夫人”，谁不蠢蠢欲动？我利用了丈夫的这种“愧疚之心”，于是，我的白天永远阳光明媚，白天的生活细节让我体味到丈夫另一种关怀与体贴，我很幸福。




　　我很在意白天里那种被丈夫服侍的感觉，他用的是手，是围裙，是碗碟，是味精……性爱中真正得到满足的女人，便不再那么需要性。我就是这样一个人。而我越是不那么“渴”，反而越能调动丈夫经久不衰的征服欲，他总是坏坏地笑曰：“看我晚上怎么收拾你！”每每这时，我则意味深长地回一句：“不要嘛！”

　　其实，现在不少女人比男人还好色。不久前的一天，我先生带小女去超市购物，一个30多岁的女人凑过来用身体触碰我先生，当时的他感觉被“侵犯”了，很不舒服。晚上，我从公司下班回家，在餐桌上听了先生的一番“投诉”后，我不禁哈哈大笑，他很不好意思。我说，现在欧美“奶爸”非常抢手，很受女性的青睐，小心以后碰上自己喜欢的女色狼就半推半就地跟人家去了……他一听就急了，又是发誓，又是下毒咒，看他那无辜又委屈的样子，我很是心疼。有首歌叫《不做大哥好多年》，这个一度曾是“大哥”的丈夫，在我的爱情温床上，居然能转化成如此新好男人，我备感自豪。

　　一次，我试探性地问他：“科学家说，男人每六分钟就会想到性一次，白天我不在你身边，你恨我吗？”阿松看着我，很愁怨的样子说：“有什么办法，只好积累仇恨，等天黑后旧怨新仇一并了结！”记得有句流传很广的话：男人是为性而付出爱的。我们大家好像都很忠实地实践着这一“真言”，有时我隐隐会感到不安，这种“白天丈夫做奴才夜里太太做脾女”的夫妻角色配置，会长久吗？如果有一天情况有变，我们还会有如此默契的婚姻生活吗？

　　性的影响力毕竟是脆弱的，而且不太持久，婚后五年了，虽还没有异常状况出现，但以后呢？在一个激情的午夜，我突然停下来问阿松：“你会永远这么需要我吗？”他一边忙着抚摸，一边说：“我是浪子回头，这一辈子该辜负他人的事全提前干完了，现在只想拥有你，直到白头偕老！怎么样？这个答案够肉麻、够烫吧？！”我全当真话听着，因为他主宰的黑夜里，我很妩媚，很放纵，也很傻，我无法判断是非。

　　阿松经营的酒吧生意不错，这意味着他的白天依然有条件做“管家”，干杂活、看小孩……我的事业也很顺达，现在已是一家广告公司的副总经理，并且我路上的回头率仍然很高。白天，我很自信、很理性，夜晚则是我另外一个好“去处”，我可以很女人地撒娇，可以性感或者天真，把自己弄成一杯红酒，自己躲在里边偷笑，然后让丈夫服用、陶醉，花天酒地，良辰美景。我现在想通了，只要彼此还有爱，这一切便不会有什么变故，除非不爱了。

　　以上是林女士的“性情故事”，很独特，有一点是我们很赞赏的，即把“性爱”光明正大地纳入婚姻的具体经营当中，正视它的作用，发挥它的特效，这很聪明，可谓神来之笔，很美妙，很成功。其二，性爱的另一个名字是“权力”。叔本华说过：“性欲及性的满足，是意志的焦点和意志的最高表现。”男女都会在性爱中追求一种权力，这是情色因素之一，往往通过对方“听话”等表现来感受在性行为中的掌控权，从而觉得自己很有能力，以满足一己的权力需求。在这方面，林女士非常配合，极大地满足了她的做过“大哥”的浪子丈夫，这貌似牺性，其实不然，林女士得到了这种权力追求，因为有些时候，权力的需求也可能是被动，特别是女性，在进行一些带有“被强迫”味道的性行为时，会特别兴奋，进而产生出强烈的快感，这是因为：第一，可以“推卸责任”，比如林女士认为，口交不是一种正经女性该有的行为，可是在丈夫半强迫、半诱导下做了，她就可以将违反禁忌的责任推到丈夫身上，而不必自责“我真是个荡妇”，自己可以更理直气壮地享受快乐；第二，在被“迫”过程中，因为对方将全部注意力都集中到自己身上，这让被动的一方感觉自己是那么令人情不自禁，这种欣赏而渴望的感觉，会让人不禁飘然欲仙；第三，性可以用来奖励，却不可用于惩罚。此外，做太太的要有享受性爱的心，否则长久以往，会有性冷感的危险。显然，在这一方面，林女士做得很出色。


白天是前戏夜晚是后戏(1)（口述女主角 小青）

　　结婚5年了，我和先生建新相敬如宾，但我总觉得缺少点儿什么。平常，我们工作都很忙。下班回来，我常常是连弯腰脱鞋子的力气都没有，直着身子把高跟鞋“踢”掉；我先生也好不到哪里去，一进门先是挣扎着把领带扯掉，然后就直奔浴室，晚饭后脸上盖张报纸就开始打哈欠，看着我边收拾碗筷边唠叨……




　　性爱，对我而言，可有可无，因为丈夫总是行尸走肉般地运动着，单调沉闷，好像是我逼着他做广播体操；我个人好像也兴致不高，虽然从不拒绝丈夫的“非礼”，但闭着双眼开小差是常有的事。

　　2003年闹“非典”，旅游业受到严重影响，在旅行社工作的丈夫这才有空在家赋闲近一个月。一天晚上，他很无聊，建议我们去公园散步，这是久违的情调，很遥远的感觉，我都有些不习惯了。但说句心里话，我很喜欢。当初接受他的求婚，就是因为他肉麻的一句话：“我要定你了，你跑不了！”

　　公园里没什么人，夜深人静，我喜欢这种氛围，遥想大学四年，我们最爱去的约会地点，就是校园边上那片日本人的坟地，有点儿恐怖，但却可以大声尖叫着扑到在他怀里。记得他曾说过：“我就喜欢你大惊小怪的样子。”想不到婚后，我收敛了天真，不再撒娇，也许是因为丈夫变得“酷”了，也许是我们都觉得过日子是件正经事，于是忘了自己还有许多肉麻的感性需求。

　　回忆是件美好的事，我们像对偷情的男女幽幽地走在树林中。突然，一个蒙面歹徒从后面举着马刀过来：“要钱还是要命？”我害怕极了，一头扑到先生怀里，听到他轰隆隆的心跳。大约沉默了几秒钟，丈夫突然把我推到一边：“好啊，胡美丽，你约我出来，原来是有目的！他（指歹徒）和你到底是什么关系？”听到丈夫叫了一个假名“胡美丽”，我马上镇静下来，因为从他的语气中，我意会到他要与歹徒玩儿一个游戏，他如此临危不惧，让我相信他有能力制服对方。我于是重温起大学时代在戏剧社里做台柱子时的拿手好戏，把头一扬，缓缓地说：“是又怎么样？我就是要叫他（歹徒）来试试你的功夫到底有多深？”先生心领神会，来了个绝佳配合：“别以为你老爸是刑警队队长，我就怕了！”我的灵感一下子被调动起来：“我今天总算看清你了，你以为你练了五年少林拳就可以目空一切，来，先生（指歹徒），马刀借用一下，他居然如此不信任我……”说时迟，那时快，那弱智而心虚的歹徒立马拔腿逃之夭夭！几句即兴的台词，不费吹灰之力，就打发走了一个可怜的歹徒，我们情不自禁地击掌欢庆。原来，夫妻配合做一件戏剧性的事，竟如此激动人心，那一刻，我身心俱悦，无比兴奋，一是我们心有灵犀一点通，二是惊觉我们夫妻生活中是不是少了些这样的“戏剧性”？

　　回家的时候，我照例坐在丈夫的摩托车后座上等待他启动。还没等我坐稳，丈夫便发动油门，加速前进，我知道他“怕痒”（因为那肉麻），便敲他的安全帽：“急什么，万一我从车上摔下来怎么办？”

　　只听见他喘着粗气大声说：“那你就‘报警’啊！”

　　“什么？你竟然不在乎，还叫我报警！这跟警察有什么关系？神经！”我的话音没落，丈夫已史无前例地腾出一只手，有些羞涩地抓住了我的手：“老婆，我是请你把我‘抱紧’！”老天，他居然肉麻起来，曾经习惯了他的“酷”，是时，面对他突然的“温柔”，我有些受宠若惊，也有些不知所措，暗笑自己怎么连“抱紧”都习惯性地误读为“报警”！我决定到家后好好犒劳丈夫一下，用我的万丈“雌”心以及所有肉麻的花招。我本质还是个狂野的女人，或许是该挖掘一下自己潜能的时候了。

　　那一夜，我们尽兴、肆意、排山倒海，一会儿安排角色扮演一会儿颠覆复辟，始发现原来彼此间还有另一重天是我们从未领略过的。确实，男人的“酷”只能远远地观看和崇拜，一旦他走近你，如果还继续“酷”，那么它就近乎冷漠了。拿来用的丈夫，应该懂得温柔献身，让“酷”见鬼去吧。这一夜，我们第一次开诚布公地道出了内心的需求、期望与困惑，于是达成一个共识，每一个白天，都要成为我们爱情的“前戏”；而每一个夜晚，则是我们性爱的“后戏”。白天，我们彼此在电话里互致问候，甚至说几句情话；夜晚再近距离共享性爱如戏的快乐。爱情可以简单，但性爱绝对要丰富奢侈，我们终于找到了一种性爱保鲜的秘诀，赋予它戏剧性，热爱它的肉麻。尊贵如英国王子查尔斯致情人卡米拉的情话是：“我愿做你的卫生棉！”也许有人会觉得这话恶心肉麻，但我相信，卡米拉听了，一定犹如春风拂面，双眸生辉。换我，也会这样！

　　点评：不少夫妻，经常这样抱怨：“为了追求成功，白天忙得像便利店一样，没有打烊的时刻，夜晚又缺乏滋润。到头来，什么福利也没有，真不好玩儿！”

　　床上可是温柔的故乡，不是争胜负的考场，在床上，每个人都希望自己伴侣能够热情回应，但是，我们的反应却往往受一些因素影响，尤其在漫长的婚姻生活中，若没有特别经营，缺乏催化，感觉会慢慢消失，最后只要一想到性，头就痛起来！夫妻间缺乏信任，白天紧张，夜晚当然放不开。


性，不只是晚上的“作业”，实际上，白天也要有铺垫。从白天开始，就得营造气氛，沟通与信任一样也不能少。若要男人心情不错地吹口哨，要女人对夜晚想入非非，夫妻双方就得学习如何去除“坏了好事”的诸多因素，尽量取悦自己，挑逗对方，注意彼此对性的感受，了解对方的习性及喜欢的方式。

　　大多数夫妻总是在孩子上床关灯之后完成做爱这档子事，心理医生认为，这种例行公事


式的做爱很容易产生单调枯燥感，因为这个时候双方都已经很累了。试着改变做爱的时间，或者在周六上午10点，让保姆把孩子带走，再锁上房门做爱，或者试试中午，或者牺牲晚间新闻早点儿上床。此外，清晨五六点钟，通常是男性荷尔蒙的生理高峰点，所以会自然勃起，这时做爱，可能就“事半功倍”。做妻子的，不妨关注一下丈夫的这个时间。

　　实际上，大多数男女都知道，适当性生活对身心皆有益处，可一些女性朋友仍多多少少有些“冷感”，专家认为，这可能为以下几种原因所致。（1）调节激素。妇女到了四十五六岁开始进入停经前期，有些妇女一旦性激素减少，性欲就会减退。面临激素变化的妇女，要请教医师选择低剂量避孕丸或激素补充治疗。（2）睡眠要充足。尽量养成良好的睡眠习惯，每晚睡7～9个小时，每周至少三天做20分钟有氧运动；睡前8小时内避免喝咖啡，晚上饮酒不要超过一杯，不要饱腹或空腹。（3）适量运动。剧烈运动会导致血液中的睾酮量降低，影响性欲，过度运动则可能导致月经暂停；运动过量又限制饮食，对性欲更是双重打击，最好是运动适量，同时摄取足够热量。（4）驱除抑郁。心理学家埃斯维尔阿玛多说：“情绪抑郁有一大系列症状，包括丧失性欲。”（5）控制精神紧张。通常情况下，人一旦情绪持续紧张，会无法集中心神于性爱活动，可以偷闲在傍晚洗个澡或散步以缓解紧张情绪。（6）懂得沟通，女性如果产生一种被丈夫忽视的感觉，就会对性缺乏兴趣。美国的一次调查发现，男人的兴趣排在前五名的是：政治、股票、体育、啤酒和女人。女人争宠，还有四名强敌要对付，这怎不令女性朋友气馁？这时，沟通就很有必要了。在NBA大决赛期间，一位被丈夫冷落的太太说：“有一次，我一丝不挂地在电视前晃了一圈，我老公竟然说：‘请让开一点儿，这么紧张的时候，请不要挡住我的视线。’”这种无声的展示，不一定有效，找个时间沟通，让你说出心中的郁结，非常重要。


性欲是可以锻炼的(1)王先生一进家门就往婴儿房跑去：“我们的小宝宝睡了？怎么嘴里还塞着奶嘴？”王太太没有理会，自顾自地摆弄着扑克牌“算命”，自从生了孩子后，她不是觉得忙碌，而是感到百无聊赖，做什么事都提不起劲儿，孩子一哭，她就莫名地心烦意乱，对丈夫她更是意见多多，横看竖看都不顺眼。过去，丈夫一回家，肯定是冲着自己来，不是拥抱，就是亲她一下，自从有了孩子，丈夫的重心便转移到小宝宝身上，仿佛自己已不复重在。这令王太太很是难受，有严重的失落感，以至于一度总爱问丈夫：“我生完孩子后，你还会爱我吗？”每


每这时，王先生总是心不在焉地应付：“爱呀，你都问了一千遍了！”或者皱着眉头教导说：“你现在已是个堂堂的母亲了，升级了！怎么还这么小儿科，整天爱呀爱的，真无聊！”碰了一鼻灰的王太太，渐渐地，便不再向丈夫求证了，而是开始对自己胖了10多公斤的身体自怨自艾起来。她常常是一整天坐在马桶上对着浴室里的那面大镜子发呆，甚至给小宝宝喂奶，都觉得是件“公差”——老公给她的差事！

　　王太太坐月子时，是她的妈妈过来帮忙照顾的，所以，那个月王先生单独睡另一个房间。可是，孩子满月后，王太太的母亲回去了，王先生却仍并未搬回到自己的房间里和王太太“圆房”，王太太屈指算来，自己守空房已有两个月了，仍然不见丈夫回到卧室里睡，这让她备感奇怪。刚结婚那阵子，王先生几乎每个晚上都要“做功课”，有时甚至还超额完成任务，当时，他还自我调侃“不要命”，可如今已今非昔比，他现在心里似乎只有孩子，而忘记了身边还有一个活生生的太太。王太太心里焦急、愤懑、不安、挣扎，但又不好意思明说，便只好通过发无名火或冷漠地吃各色零食，来摆脱困境或对丈夫抗议。她甚至后悔起自己当初一定要自然分娩，如果剖腹产，就不会出现阴道松弛，丈夫所以不搬回到卧室睡，也许就是嫌弃自己了，嫌自己身体变形了，嫌自己不再鲜嫩了，他的心已插上翅膀了？

　　王太太整天想着这些问题，自责、后悔、怨恨，渐渐地，她失眠了。尔后是全身出现无名痛，王先生给她买来补品、鱼肉，她却一点儿胃口也没有，不但没有食欲，更没有性欲，她的情绪开始反常，像四月天，显然，她已患了“产后抑郁症”。半夜，她会突然开灯坐起，抚着腹部的妊娠纹，喃喃自语，最后发展到拒绝给小宝宝喂奶，这一切，王先生并不太在意，以为请个保姆，就可减轻太太的负担，加上自己近来公司里的业务很忙，也就较少关注太太的内心波涛。终于有一天中午出事了，小保姆抱着小宝宝出去晒太阳，大约半小时后，小宝宝尿了，她上楼给小宝宝找纸尿裤，发现王太太脸色惨白地倚靠在沙发上，手腕上有鲜血不断地往下滴……小保姆吓得惊叫起来，慌忙找邻居帮忙打电话给王先生……还算幸运，由于抢救及时，王太太的生命保住了。直到这时，王先生方才大梦初醒，发觉自己已把太太“冷处理”太久了，悔不该只忙着“外务”，而少关心太太近一段时间里的心理问题。急诊部医生建议王先生带太太去看心理医生。他们来到某疗养院心理治疗中心咨询，诊断结果是产后抑郁症。

　　抑郁症是心理障碍中最常见的一种，所以有人也称其为“心理感冒”，是一种由于遭受某种打击或境遇发生变化而引发的心理疾患，其症状表现为孤独、不愉快、优虑、悲伤、失望，情绪低落，心境低下，精神不振，严重的有自残自杀倾向。日常生活中，可能表现为目光呆滞，没有欲望，对任何事都提不起兴趣……

　　通过与王先生夫妻交谈，心理医生发现，王先生也有一种心理障碍，即：自从太太怀孕后，他听从了妇产科医生的吩咐，头三个月与最后三个月，都没有与太太性接触过，在这些非常时期，性欲旺盛的王皓只好借助自己的手“逗自己开心”，慢慢地，他居然适应了这种性DIY，而且还自得其乐。特别是在小宝宝出生后，这个对母亲十分孝顺的男人，总觉得太太不再是“太太”，而是一个“母亲”，很神圣，如果“碰”她，会有负罪感，其实，很多次半夜他都想叩开太太卧室的门重温旧梦，可最后都打了退堂鼓，他自己也觉得自己的行为有些不对劲，可就是克服不了，就这样，从太太出院到他们夫妻前来咨询三个多月时间里，他一直没有勇气与太太坦诚沟通自己的心路历程，更无法了解妻子内心的苦痛。此次，在心理医生的辅导下，他们终于倾诉了心曲，有了共识。这种“支持疗法”，很有效果，他们很快恢复了正常的夫妻生活，小宝宝睡婴儿房，由保姆照看，夫妻两人又回到了从前。至于性爱的满意度是否回升到了原有水平，则还需一段时间调适。首先，对王太太而言，她必须重建信心，增强自信心，对治愈抑郁症可起到关键作用。当然，这还得由王先生来协助，告诉王太太胖一点儿没关系，反而更性感，至于生孩子后身体的微妙变化，并无大碍，关键是生产后的太太更有女人味了。王先生其实是个很会疼太太的人，通过心理医生的一番调教，他的关怀与体贴更有的放矢，也更温暖人心。言语相对于行动而言，会显得苍白无力，所以，王先生自己首先必须克服心理障碍，用行动抚慰太太受伤的心灵，而他当务之急是，恢复对太太的性爱工程。心理医生给他开的药方是：（1）先与太太同床，不要把小宝宝带进他们的婚床，以免分心；（2）不要再手淫了；（3）多陪太太去婚前最常去的地方，温故而知新；（4）延续婚前一些情调之事，比如一起沐浴，送花，发肉麻短信等，重拾恋爱时的感觉；（5）领略太太性感细节，强化其“情人”角色……

　当然，王太太也需同步与丈夫配合，形成共同提高、互动双赢的局面。应该承认，女性在哺乳期的性欲会大大减弱，有的甚至失去性欲。因此，为了夫妻感情不断档，作为妻子的王太太，她首先应该自我调整，体谅丈夫的心情与生理需求，不要让孩子占据她的全部思想；经常进行性幻想，以保持自己的性兴奋水平；在没有性要求的时候，争取用“手工”等其他方式让丈夫感到一些满足。性欲是可以锻炼的，对于女方尤其如此，用“不性交”来对待男女之间的性差异是消极的，会产生许多负面影响，所以要尝试着和丈夫做爱，通过身心合


一的交流，来激发自己的情欲，偶尔也可以假装性高潮，这有利于双方的性满足，当然，长期假装不是解决问题的办法，所以应该慎重对待。

　　总之，有了孩子后，夫妻间更需要用性生活来表达爱的情绪，也许女方很多时候会表现得很矛盾：既想又不要，“想”只是希望丈夫重视自己，对自己有性吸引力；“不要”则是生理需求缺乏热情，总觉得很麻烦。所以，在这样的非常时期，一个英明的丈夫，要有耐心，善于挑起太太的情欲，鼓励太太大胆表露亲昵。心理学研究发现，愿意表现亲昵行为的女性，达到性高潮的速度比其他女性要快两倍多。

　　通过心理治疗和自我锻炼，王太太的产后抑郁症状已基本消除，又恢复了原先鲜活乐观的个性，步伐也变得轻盈有弹性起来。由这场婚姻危机的化解，她认识到这么一个道理：性爱不仅仅是夫妻双方的一种身心需求，其实也是一种良药，可以解毒消痛，增强彼此的信任，还促进情感升温。

啊玉

　30岁的刘俅，正当壮年，性致颇高，皮肤略黑，但气度不凡。可是，他也有难言之隐，原来，他每次求欢，都不同程度地遭到妻子阿芳的拒绝，刘先生形容自己好像“被阉割”一样尴尬。

　　有一次，刘先生想强行为之，太太阿芳竟尖叫着一丝不挂地夺命而逃。现在，他们虽然夫妻同床，但阿芳居然着牛仔裤而睡，这种状态，着实让刘先生无奈。刘先生是个广告人，


懂一些心理学知识，于是找到某疗养院心理治疗中心寻求帮助。

　　我们在了解了刘先生的基本情况后，首先肯定了他的明智，就夫妻性爱来说，只要一方不想或是没有欲念，最好还是不要勉强上阵。否则，长此以往，会造成女性性冷感或男性没有欲望或高潮。

　　对女方而言，如果自己不想要时，该如何拒绝呢？咨询专家提出的建议是：先对丈夫的要求表示感激，这是不伤害对方的一个回应，虽有点儿“社交秀”的味道，但你诚恳地说出来，仍然中听。随后必须明确回应不想要的理由，并对自己的伴侣有所安慰，不让人家抽烟，总应哄人家一块口香糖吧。

　　最完美的情况是，提出取代的新期望，比如今天虽然不行，可过几天或许艳阳高照，到时再做安排。这样充满兴奋的梦想与盼望，就不会有太多的失落和沮丧，更会对夫妻之间的亲密关系保持一定的“温度”。

　　我们的建议还没有说完，刘先生就嘟囔起来：“可是，她根本就不给我机会！”不过，刘先生还是坦承，太太对自己并不讨厌，相反，除了房事外，她可以说是100分的太太。重要的是，自己很爱太太，所以，这种可能致人发疯的折磨，令他非常压抑，百思不得其解。

　　于是，在我们的努力下，约请阿芳做了一次检查和交谈。阿芳是一位美丽的女人，白嫩的肌肤，眉毛细细的，很有林忆莲的风韵。她似乎已有一定心理准备，因此交谈比较顺利，虽然她有些害羞。

　　下边是阿芳的自述——

　　我出身在一个比较封建的大家庭里，父母对我们管教非常严格。小时候，我最好奇的事就是自己究竟是从哪儿来的。每次问天性保守的母亲，她不是搪塞过去，就是说我是从垃圾堆里捡到的。

　　直到有天，母亲终于忍无可忍，告诉我说我是从她的“肚脐”里生出来的。从那以后，我经常看自己的肚脐，愈看愈神秘，愈看愈深信不疑。上了初中，一次上“生理卫生”课，老师问我们是从哪儿来的，我想自己研究这问题多年，算是权威吧，便跟着大伙儿举手，想不到老师抬举我，真的让我发言，我清了一下嗓子，说：“肚脐眼！”

　　话音刚落，就听到一阵爆笑声，我的同桌甚至笑倒在地上。那节课，是我有生以来最难堪的一个经历。总之，在结婚以前，对于“性”这一领域，我是一片空白，非常无知。高中时代，有一回，在外租屋的同学突然肚子痛，让我陪她一起去看医生。我们到了门诊部，她进去看诊，我在外面等候。

　　过了几分钟之后，隐约听到半掩着门的诊室内传出医师的问话：“你的‘好朋友’（女生的月经）是不是来了？”我当即站起来推门而入，近乎拍着胸脯地说：“是的，我是她的好朋友！”顿时，医师及护士都笑得死去活来。

　　当我知道自己是怎么出糗时，十分懊悔。这两次笑话，让我对神秘的性又多了一层感受：害怕。一不小心就会犯错，这鬼东西还是少碰为好！所以，每次洗澡，我甚至连肚脐眼儿都不敢大胆擦洗，生怕又出什么新问题。

　　就这样到了新婚。刚开始，我极不放松，全身紧绷。后来，渐渐地适应了，但不久，我就发现自己得了妇女病，白带较多。我曾偷偷去医院就诊，但总是不断反复，无法完全根治这讨厌的阴道感染。

　　从一些报纸上，我无意中获知，阴道感染很可能是老公害的。所以，我心里就暗暗怀疑丈夫可能在外面有过“偷吃”，把脏东西带回来了……但是我的成长经历中已对“性”很忌讳，所以我从未与丈夫议论过这事，而只是自己偷偷服药，他也不知道。但上床后，我又不可控制地怕他，怕他“脏”，怕他那些肉麻的努力……

　　为了给阿芳一个明确的信息，我们建议刘先生配合做一次检查，结果发现他是干净的、健康的。对此，泌尿科医生根据经验，告诉我们这样一个有趣的规律：一般情况下，太太的病十之八九是先生因素所致，但当事人往往认定先生不可能会在外面乱来；反之，医生认为不是来自先生传染的感染，当太太的却往往一口咬定是先生背着自己做坏事把病传给了自己。就病菌分析，因为传染途径多，感染源也有可能来自当事人。这种非“外面女人”和自己先生间的暧昧所造成的感染，有几种可能：（1）女性自己上厕所时，没有遵守由外向内擦的原则，将肛门的大肠杆菌带进了阴部；（2）双方在性行为前戏阶段，龟头沾染了肛门的细菌；（3）女性的会阴短，且肛门与阴道间的距离非常近，性交过程中一旦发生错进“门”的情况，就有可能“污染”阴道；（4）使用卫生棉时，不是每次上厕所都换，且卫生棉有可能前后移动，致使覆盖肛门的部位移位到阴部处，从而导致感染。因此，一味把阴部感染的责任推给丈夫，是不公平的。

　　听了医生的专业讲解，阿芳不断点头，并且表示治好阴部感染后，可与丈夫“重归于好”。但刚过了一个月，刘先生又找到心理治疗中心咨询，说太太的感染治好了，可对于丈夫的正常性行为仍然不很积极，而是能逃避就逃避。在刘先生的强烈要求下，我们再次请阿芳做了一次倾心长谈。


这一次，阿芳比较紧张，不像上次那么放松，也没有举一些自我解嘲的例子，好一阵沉默之后，才终于吐出了心头的一段隐痛——

　　读大二时，我认识了某公司的一位推销员，对方的口才、风度令我陶醉。在他的进攻下，我投降了，答应和他约会。我发育正常，也有许多美丽的梦，虽然都是柏拉图式的，但很美，而且足以滋润我的心。可是，有一天晚上，在他的宿舍里，我们喝了一些葡萄酒，然后


一起看一部录像，是日剧，有关爱情的。在我毫无防范的时候，男友借着醉意，无情地把我按倒在床上……他简直失去了理智，竟用牙撕咬我的衣服扣子，面目狰狞，动作十分霸道粗野。当时，我一下子吓得全身无力，虽然头脑是清醒的，脑海里还闪过许多可怕的镜头：失身、被抛弃、跳河、无人认领的女尸……很奇怪，当时怎么会有那么快、那么多的联想。

　　猛然间，仿佛有神帮助，我一下子恢复了体力，拼出全力一拳打在他的鼻梁上，他似乎被震惊了，一下子松了手，我趁机夺门狂奔，衣衫不整也在所不惜，只希望快点儿到家，快点儿去洗手间大吐、大洗。

　　最后，我保住了清白身，好险啊！自然，这段恋爱画上了句号。

　　5年后，那个噩梦渐渐平息下来，不再时常袭击我脆弱的神经，我开始接受现在的丈夫的爱。可是，那个阴影像鬼魂一样偶尔还会跳出来作怪，弄得我对“性”产生出一种强烈的排斥心理，我知道这不好，对丈夫不公平，对自己也没好处。可是，我不敢对丈夫说，也难以启齿。今天，我终于说了出来，有一种呕吐后的快感，轻松了很多。

　　原来如此。

　　经阿芳同意，我们让刘先生了解到其妻过去的这段经历，这种良性的沟通，解放了阿芳的精神，同时也解除了她心头的枷锁。当阿芳伏在刘先生怀里痛哭的时候，我们几个心理医生都情不自禁会心一笑。刘先生轻轻地拍打着爱妻的背，很温暖。

　　之后不久，阿芳打来电话，语气间都是些明亮的调子，显然很快乐。阿芳告诉我们一个好消息，她怀孕了。曾经，她只认为“天亮了”是个可爱、安全的开始，现在她还喜欢另外一个词“天黑了”，因为夜深上床是一件美妙的事，所以“天黑了”便成了她心中一个美好浪漫的词。

床头没有冠军(1)周先生是一位外企白领，他来心理治疗中心咨询的问题是：自己是不是色情狂？因为他总是不可抗拒地想去一些灯光暧昧的地方（如洗脚屋、按摩室等）舒缓压力，很多时候，他并非为了发泄什么，而只是喜欢那种有人投怀送抱的感觉，用他的话说，即“动手动脚是一件很解放的事”，而且“不必操很多心”，如同打“的”，付了钱，拍拍屁股就下车，不像自己开私家车，要找停车位，要锁好车……不胜其烦！下面是他“口述”的心理故事——




　　婚前，我是一个很老实的男孩儿，对女友总是很尊重，我的床头摆满了她的玉照，但从未把她带到床上过，无数次，我亲吻她的照片，想入非非，喃喃自语，甚至偷偷“吃自助餐”（手淫），但就是不敢动她一根毫毛。婚前，一种包含敬畏和“非礼”的复杂而矛盾的心理，把我“折磨”得无比痛苦。而女友似乎在有意制造这种“性感张力”，好像要给我一些甜头吃，可我伸手要时，她又像探出头来的田螺遇到了什么危险，嗖地一下，身子又缩回到硬硬的壳子里。有一次，我们到她舅父的农庄里去玩儿，女友恶作剧地把我推到一个水池里，要我表演溺水者的样子给她看。我在大学里是“演艺社”的积极分子，特长是表演，为了讨她欢心，我很卖力地表演了一个不会游泳的人在水里挣扎直至沉入水底的“情节”。可能是我的表演太逼真了，把女友吓坏了，她“扑嗵”一声跳下水救我。我很感动。我们在水里激情拥吻。那是夏天，我们都衣衫单薄，那种肌肤温暖相慰的感觉，令我不能自持地要强行提前品尝禁果。我把她压在池边的水泥地板上，不断挣扎的她伸手给我一记耳光。我仿佛大梦初醒，这才收住了手脚，扶起她回到她舅父农庄临时搭建的草棚里。我们两人各怀心思地躺在阳光下晒自己的衣服，直到天黑后才下山。从那以后，我就没敢太造次。我们约好“那件事”必须在新婚之夜才开始，她要我拉勾发誓，我听她的，因为我明白，没有她的配合，再“好”的事，我也孤掌难鸣！

　　那些日子里，我最爱做白日梦，把性爱想得非常迷人，加上一些已婚男人在酒桌上的各种神乎其神、虚张声势的吹牛，我的胃口被吊得老高。在某种程度上，谈论和幻想性爱似乎变得比其本身更令人陶醉，那些日子里，我仿佛有种特异功能，透过街上行走的女孩儿的衣裙，我能“看到”她们内部的玲珑风景，脑子里想的也都是绮丽的花汛：尖叫和耳语、指甲和香唇……还有画外音：“亲爱的，抱紧我”或“噢，你真不可思议”等表示与赞叹，接下来便是炽热的欲火和教人飘飘欲仙、腾云驾雾般的感觉……

　　终于等到了新婚蜜月。不巧的是，那几天新娘刚好来例假，可我已等不及了，在这样的“困难”时候下，我们的初夜注定是一场糟糕的演出，她躲闪，自我防护，拒绝，我则不甘罢休，非常不讲理，以新郎官自居，以为那个夜晚，是我征服世界的日子，我就是凯撒，我就是成吉思汗。然而，自视甚高的新娘是个“知性女人”，她不是绵羊，这让我很难堪，虽然事情做了，但仅仅成绩及格，令我很是失望。她更是神经质地大叫：“我算是看透你了，满脑子都是脏东西！”我一下子变成了苍蝇！曾经所有对性爱的种种奇妙幻想都化为了一张破碎而疲惫的脸，似乎还有一丝鄙夷和厌恶。我没有赢得喝彩，我打赢了一场“非正义战争”，我的青春梦想在新婚之夜彻底破灭，原来夫妻性爱不过如此！

　　后来，事情有所好转，因为当时我们毕竟都是“初学者”。不过，很快分歧又出现了。我是个老派男人，虽然美式英语讲得很好，脑子里夫妻相处的模式却是父辈们的套路，特别在性爱方面，我希望掌控局面，由我做主。可太太是“新女性”，而且有点儿“女权意识”，她尝到性爱甜头后，仿佛一夜间觉悟了，要“自主”，还要“高潮”，她禁止我上床前抽烟，也阻止我做爱后抽烟像个大爷，她要我陪着她先入戏，最后还要清扫战场，善始善终，要绅士，还要做斗士，要会哄，还要攻……总之，她要享受，而不是奉献。这一切与我的做爱方略完全不同，用她的话说是彼此存在“代沟”和性爱“剪刀差”，惟一的出路是，我必须修正大男主义的性爱原则。

　　我能不服从吗？因为我真的有点儿怵她，别的不说，单单她的一种特别另类的“冷战”表情，就已让我心惊胆颤。具体表现是：每每我有什么事做得不合她意，或者什么地方得罪她了，她就会不理我，不吵也不闹，这是很可怕的，更毛骨悚然的是，她会在台灯下，对着镜子，冷漠呆滞地睁大眼睛，一丝一缕地只梳一边的头发，女鬼一样，无论我怎么刺激或求饶，她就是如此这般地梳啊梳，有一次竟长达3个钟头，天亮时才冷笑着放下梳子，才收了工！伺候这种“女鬼”，我身心俱惫，眼圈发黑，心情忐忑，伴鬼如伴君！

　　这种没有共同语言的性爱，显然不是很开心，更多的是一种义务，这当中，我没有一点儿的成就感，一上床，我就竭力做出肌肉紧张、极度兴奋的样子，忙忙碌碌，兢兢业业，而实际上却越发弄不清自己真正的性要求是什么。我是个极度自尊的男人，我不甘心自己成为性爱的配角，我要用“实力”证明自己是快感国王。我学习各种花样奇招，甚至偷偷服用过一种国产“伟哥”，我变得狂野、匪气，并自认为男子气十足，我的终极目标是让太太高潮迭起，我努力耕耘，收获则是太太的事。我寻求的不是性爱的欢愉，而是一种功利的表演，是一种作秀，一种证明给她看的卖弄。有时，为了延长时间，我故意忍精不射，甚至借助分神开小差来麻痹自己的感觉，如想想办公室的人事纠纷、财务账目等。有时，我还会对自己发出的声音进行粉饰，呻吟低沉一些、精犷一点儿，再加点儿鼻音，觉得自己十分完美性感……

　可是，渐渐地，我对这种表演失去了兴趣，产生了厌倦心理，原先“美梦”被打碎，之后是尽一个丈夫的“义务”，到现在的“演戏”，这一“性”路历程，有点儿不堪回首，我慢慢地开始偏离某种正常的生命轨道，借各种应酬出入一些娱乐场所，“小姐”们善解人意的笑脸和小手，令我耳目一新，她们好像很懂我的心，哪些地方痛，需要呵护，哪些部位痒，需求点拨，她们都了如指掌，一呼而百应，让我从中找到了自我，感觉这才是真正的男欢女爱，而这又令我困惑不安，为什么太太不给我这些？小姐们明明看到的是我的钱包，为什


么我却感受到温暖？几乎每一周，我都要去那些地方，但却“出污泥而不染”，为什么我一定要如此？要美化自己吗？要知道，每一次，我与小姐们在一起，几乎没有与她们真正性接触过，而只是为她们所包围，我就会心花怒放，搂搂抱抱、捶捶捏捏，我便感到很解乏、很尽兴、很放松，没有压力，没有任务，也没有造作……可一回到家里，一种压迫感又会立即向我袭来，哪怕太太笑脸相迎，隐隐的罪恶感压在我头顶，聚集成云。我的情欲怎么啦？整天沉迷于去色情场所买笑买抱，正常吗？这种“瘾”可以救治吗？这本不是我所要的生活，可为什么我却不知不觉身陷其中呢？

　　对于周先生的问题，我们为他提供了以下几点参考意见：（1）男人在夫妻性爱里一样有渴望被疼爱的需求，所以，一个温暖的太太应该满足丈夫这种渴爱心理；男人的心一样柔软，虽然脸比女人粗糙；按摩、抚摸、耳语，甚至给他递一根烟，都是非常温暖人心的性爱动作，男人会在温柔乡里爆发出一种更为壮丽的力量，从而形成良“性”循环。（2）如果一个男人能按自己的性节奏自然进行，不总是刻意迎合太太的“律动”，两人自然会发现结果比预期要好得多，因为一个能随着自己男人性高潮而兴奋的女人，只要其丈夫真的处于自然亢奋中而不是在那里做作，她自己也会被感染被勉励以致接近性高潮的边缘，并最终自然而然地从她身体内爆发出来。（3）如果性爱成为一种男性优势的证明，就注定会让一个男人精疲力竭，而性爱，其实不只是渗透能力，亦不只是性高潮，还是接触之中那种肌肤的震颤与温存，是一种交流与双赢、分享与休养。床头没有冠军，只有爱的快乐。

　　通过我们的“解答”，周先生回去后与太太做了一次坦诚的交谈，双方取得了共识，彼此尊重，又不失赤子之心与真我，用身体做爱，用头脑销魂！经过双方的努力，现在，周先生已不再出去寻找慰藉了，他已重新获得了自己原始的冲动。他们夫妻两人做爱时，已能够自然唱和，他的声音也不再做作。他说：“快乐的呢喃，更像我自己，那是一种像小孩儿又像男人或是一种什么动物所发出的美好的声音。”有声有色，这才是makelove（做爱）！


电话情侣(1)
（口述女主角 颖颖）

　　我和丈夫海瑞是在驾驶学校认识的。在那些美好的日子里，他天天都会送我一样礼物，哪怕是一个烫手的烤地瓜。其实他可以比我早一个月通过考核，但他还是坚持要与我一起领取驾照。我是教音乐的老师，暑假两个月后，我学会了开车，他“持证上岗”成了我的男友，并且成了一名“的哥”。




　　虽然海瑞不是我的初恋，但他宽厚的样子，正是我所喜欢的。过去交的几个男友，都是文艺界的，自私、自以为是、夸夸其谈，海瑞则给我一种踏实的感觉，与他相处，很舒服。在驾校时，有人戏称：“十个司机九个花，还有一个是傻瓜！”但想不到，这个被人称为傻瓜的男人最后竟成了我的丈夫。

　　不久，我生了一个儿子。如果没有后面发生的事故，我们家应算很美满。海瑞与几个朋友去冲浪，结果发生意外，虽捡回一条命，但下半身瘫痪了。当时我儿子才8个月，面对这一晴天霹雳，我没有一点儿心理准备，六神无主，整天以泪洗面。

　　公公婆婆都是生意人，是改革开放后“先富起来”的那类人，家境不错，一幢六层楼住宅，三代同堂。从经济上说，我们供养海瑞一辈子是没问题的，但正值壮年的他，总是不甘心自己成为废人而无法面对现实，几次想割腕自杀。每次婆婆和我都跪在床头，哀求海瑞要坚强地活下去，每每这时，海瑞仿佛变了一个人似的，大吼大闹，什么脏话都破口而出，而我们只能流泪默默承受，我知道他内心的苦。

　　渐渐地，海瑞习惯了这种恐吓与发泄，婆婆也不跪了，我也不再流泪，而是把全部精力放在了养育儿子上。我和丈夫不同床，但仍同房，常常在半夜，他会挣扎着从床上滚到床下，再竭尽全力伸出手来摸我的乱发，这个时候，他是温柔的，是曾经健康时的那种摸索，我却不敢反应，因为我怕伤了他的自尊，只是任他颤抖的手寻找遥远的记忆，任自己的泪水滑过脸颊……

　　有一天半夜，婆婆突然推门进来，发现他儿子躺在地上，竟大发雷霆，说我变心了，无情无义，狠心地让丈夫横躺在地上……我想解释，可被她这么一搅，一股无名火便熊熊地燃烧起来。我当场揭露她如何跟踪我，如何监听我的电话，如何去我们学校打探消息……我和婆婆第一次正面争吵，竟然发生在这样一个午夜。小儿子吓得大哭，丈夫却冷笑着，仿佛很解恨，仿佛在看两个与他无关的人在争吵。我突然感到阴森可怖，这样的日子何时才是尽头！

　　婆婆怎么会明白，我为什么不“接等”丈夫伸过来的手？曾经有几次，我抓住丈夫的手，并且爬起来试着抱他起来，结果都被他恶狠狠地推开了，不但如此，他还近乎变态地低吼：“滚，骚货！”这是多么伤我的心啊！我知道他很难过，很痛苦，可是，他不该这样转嫁他的坏情绪啊！

　　所以，后来我就假装什么都不知道，任其抚弄，结果却让婆婆误会了我的做法，以为我嫌弃了她的儿子，她怎么会了解我内心的不平与无奈呢？

　　第二天，婆婆急召在厦门工作的小姑回来共同声讨我，并且指着我的鼻子骂：“想另攀高枝？还是死了这条心吧！”其实，我从未想过要离开海瑞，毕竟我们有爱情基础，并且我相信海瑞总有一天会心平气和地接受命运的安排，我有责任把我们的爱情结晶抚养成人。但是，婆婆与小姑的无理取闹与防贼似的不信任，还是激起了我的叛逆心理，让我对这个家产生了厌倦些许厌倦情绪。对我而言，回家如同下地狱受刑一般。

　　所以，对丈夫和婆婆等，我只能采取一个态度：敬而远之，除了白天上班，下班后则想尽办法争取在办公室多呆一些时间，或者外出当家庭音乐老师，教钢琴什么的。我把自己弄得很忙。就这样，我每一夜都会回家，但只是为了回去睡觉，尽量不与婆婆正面冲突。婆婆爱孙子，就让她带好了，这一点，我很放心。至于丈夫，我不敢主动去亲近他，怕他会发火。他等我入睡后伸手过来时，我也只能在迷迷糊糊中“消受”这一切，我不能有反应，因为他害怕我有反应。我尊重他的爱抚方式。渐渐地，我的唇冷了，如果他唠叨，我就长长地叹息，这一招挺灵，他马上就不说了。

　　一晃六年过去了，儿子也上了小学。

　　娘家的亲人、同事、朋友，多少次劝我不要吊死在一棵树上，不要再守活寡了，因为我还年轻，才30出头，正是黄金好年华。可是，我的内心却总有一个声音在回响：“不，你这一辈子只能这样了！”我害怕别人的议论，如果我真的和海瑞离婚了，我内心将永远得不到安宁。

　　海瑞是令我很烦，而且还不时莫名地大发脾气。然而，即便如此，我仍坚守着，并且一守就是6年，从道义上讲，我已做得很无愧了，但我仍然不想离婚。每天早上，离开卧室前，我照例会低头亲吻他的额头，他则总是醒着，好像一夜没睡就是为了等这么一个吻别，那一刻，他的目光是那么可怜而满足，这令我心疼。曾经，他是多么英俊而威武！而如今，他却只能无助地躺在那里，连目光也变得那样无力。

　　一天下午，办公室只剩下我一个人，百无聊赖中，便莫名地想报复一下恶毒的小姑。我拿出IP卡，拔通了小姑厦门家的电话，用IP卡打长途对方是显示不出我的电话的。是小姑的丈夫接的，不知从哪来的“灵感”，我用假声娇滴滴地问：“是××夜总会吗？你是××先生吗？昨夜你把我弄得好疼……”想不到，这个道貌岸然的家伙居然爽快地“承认”了，明明我是平空生出一个鬼夜总会和假姓名，他居然为了能和我这个找上门来的“小姐”搭上关系而“默认”了，我觉得好玩儿，就将计就计地陪他玩儿下去，他的气息在电话那边渐渐变粗，开始语无伦次地讲一些令人脸红心跳的话，他甚至告诉我他手淫了，我原先的恶作剧心理也发生了急转，莫名地也把手伸向了下身，我很兴奋，不能自已，仿佛那人就贴在我的耳际，我开始感觉热，然后是不可抑制的呻吟……

电话那边传来一种熟悉而又陌生的吸田螺的声音，他说他射了。我感到解恨，有一种说不清道不明的快感，并且身心俱悦。满足后的小姑的丈夫有点儿慌了，他说，以后不要打这个电话，直接打他的手机好了。我暗自好笑，但也心领神会。他想与我保持联系，并自作聪明地说：“这是我的新手机号码，以后我们就做电话情人！”想不到会是这种结果，不过，对于这个提议我并不反对，就这样，我上瘾了，用一种匿名的身份与他交流，每次通话，我们一起手淫，他总是鼓动我叫，他说他妻子（我的小姑）是个木头人，他早就厌倦了。那一


刻，我突然产生了一种可耻的快乐，因为小姑是我的死对头！

　　后来，听人说某某声讯台里的声讯小姐都是用声音“卖钱的”，有许多男人打电话去那里寻找刺激。我由此产生了灵感，何不如去声讯台做钟点工，晚上7点至9点，对婆家人说自己“家教”去了，这样既可以和不同的男人交流，也或多或少能满足一下我的这种需要，况且这无碍于我什么。我的干涸的心河，有春水流淌，小姑的丈夫就不再能激起我心头的浪花，而做声讯小姐也满足了我期待被“骚扰”的心。

　　不久，我真的成了一名业余声讯小姐，我的声音甜美，再加上一点点儿假声，更是诱惑力十足。

　　一天晚上，我惊讶地听到了一个熟悉的男中音，天啊，他是我家那个躺在病榻上的丈夫海瑞，我一下子莫名地心跳加快，既害怕，又兴奋，还好，他根本就没有听出我的声音，经过几次试探性问话以及电话号码显示，我确定无疑，他就是我苦难的丈夫。他谎称自己是个值夜班的公司职员，刚刚失恋，希望我美妙的声音能伴他度过一个个难熬的夜晚。我极力控制着自己，同时极尽风情，他仿佛很激动，我能听出他不停吞口水的声音，这是他情不自禁的信号，我太了解他，于是，我同步跟上，就好像他过去健康时与我真正做爱一样。他问我喜欢什么姿势，我说：“听你的！”他说，他的过去女友最喜欢站着，他会从后面抱着她……这不是在说我吗？他用这种方式在缅怀过去！我心一动，稳了稳情绪，故作天真好像什么都不懂的样子，他就谆谆善导，当我情不自禁地娇嗔“你好坏”时，电话里传出一阵幸福而又得意的笑声，他终于有片刻时间忘记自己是个“废人”，我无限心痛地陪他说着一些很色情很“下流”的话。他说，他很快乐，但也有负罪感，因为对不起过去的“女友”。我的心则更痛，因为他在与一个“陌生女子”调情的时候，他心里浮现的影像仍然是我……

　　我主动约定海瑞每夜8点儿打电话，我答应会准时守候他“光临”。他很高兴，我则泪流满面。当我走出声讯台大楼招人力三轮车准备回家时，我的脸仍然在发烫。那是一位年轻的东北籍车夫，只穿一件背心，肌肉结实，当他有力地踩着车上一个长达400多米的缓坡时，我莫名地想伸手去摸他那耸动的肩，多么性感的背影！多么熟悉的气喘声！我心乱如麻，心里好像一只醉了的兔子在撞，一阵微风吹过，似乎清醒了些，我突然感到自己很危险，可能会出事。这么一想，我还真的惊出一身冷汗，当我付那师傅车钱时，情绪才渐渐安定下来。回到家，我第一次看到伤残后的丈夫扒在床沿边和儿子一起下棋，他则首次见我回来主动和我打招呼：“回来了，累了吧？！”不知为什么，听到丈夫的声音，我的泪水一下子夺眶而出。

　　之后几天，我们一直愉快地“聊性”，我的化名叫“诗蝶”，海瑞每次都点“诗蝶”，因为“诗蝶”最有“女人味”。我有点儿吃醋，但又心安理得，总之，一种矛盾心情把我弄得很兴奋，也有一点儿甜美的期待。半月后的一晚上，我告诉他以后不要再打声讯台的电话了，那很贵，想聊就打我手机，我可以回拔过去，我们可以做一辈子不见面的电话情人。他听了，孩子般高兴地答应了。此前，我已准备了一部新手机，只在晚上8点至9点开，我不再去声讯台做钟点接线员了，我只要听他的声音，我丈夫言情的声音！

　　就这样，天不知，地不知，他不知，只有我一个人知道这是怎么回事。这样很好，电话里的丈夫仍然是个充满活力、虎虎有生气的“猛男”，我则时而优雅、时而风骚，这种角色扮演，仿佛也能释放内心的压抑，身心轻松了很多。真的，我甚至有了高潮，他则在一种虚拟的情境中再现雄风，也大大增加了他的信心和好好活下去的勇气。也许是因为“精神出轨”，因而感到歉疚，所以他对我特别好，仿佛是为了补尝。总之，一天天下来，他对我越来越好，我们的家，又有了以往的温馨与阳光般爽朗的笑声。老天用这种怪异的方式，安排我们“重逢”！

　　我有一个秘密。他也有一个秘密。

　　这是一个带点儿苦味又无限甜蜜的电话约会。有时，幸福就是守着一个小秘密。我愿守着这秘密直到生命最后一刻。两个不幸的人，因为经营一个共同的秘密，从而成为一对幸福的人。

啊玉

　　作为某疗养院心理治疗中心的客串主持人，我常常能走进他人隐秘的内心，有位叫“阿梅”的女士的心理故事，是有关一个特别女人的童年、青春期及婚后的种种感受，虽是个案，但却有一定的普遍意义——

　　7岁时，父亲因公殉职，跟着脾气越来越坏的母亲过日子，我常常一个人站在窗口发呆，看天上的云朵，就想，那棉絮一样的云啊，一定柔软，一定带着阳光的香味……我从小敏感


。

　　两年后，我转去福州读书，舅舅家在那里。虽然远离了唠叨的母亲，但内心一下子空洞了许多，一个人睡一间房，一个人上学，舅舅很忙，舅妈还有点儿讨厌我，所以我有点儿怕她，也有点儿恨她。她爱打饱嗝，每到这个时候，我就想吐，我讨厌吃太饱的人，特别是这个我得叫她“舅妈”的女人。

　　没有人关怀我，可能是因为人们所说的“皮肤饥渴”吧，我总渴望被人拥抱、被人抚摸。为此，我耍过不少小聪明，比如：故意碰伤流血，这样舅舅就会“拉”着我去上药包扎；故意喝冷水闹肚子，或半夜不盖被子着凉感冒，这样，冷漠的表哥表姐就会围过来摸摸我的额头，如果他们惊叫“好烫呀”，我的内心就由衷地感到温暖，很舒服。

　　一次上体育课流鼻血，情急之下，体育老师抱我去学校诊疗室，他身上打火机的味道令我全身酥软，那么美妙，我闭着眼睛，希望鼻血永远流下去。从那以后，每次上体育课，我都暗自祈祷菩萨，希望自己被人撞晕过去吧，好让老师抱抱我，不灵，转而祈祷上帝，还是不灵，我开始痛苦，开始写日记，满张纸都是他的名字，我亲爱的体育老师，一个复员军人，一个爱穿宽大军裤、蓄着小胡子的男人。这是少女时代甜美而又苦涩的秘密，是我满满一个抽屉的狂风暴雨！

　　过了不久，我“早恋”了，他是高我三年级的高三男生。在学校作文比赛中，我和他一起获奖，从此我们成了好朋友。说来好笑，我除了羡慕他的才华外，最喜欢的，竟是他的汗毛特别重，才18岁，他就有了浓浓的胡子，真是健康。后来，结合心理老师讲的课，我认真回忆这些事情，始突然明白，可能我有恋胡（父）情结。从小缺少父爱的我，每次放学经过一个水果摊时，总能看见一个七八岁的小女孩儿在向她父亲撒娇，那父亲是水果店的老板，一个长满络腮胡子的高个子男人。特别是看到他用胡子茬儿扎小女孩儿漂亮的小脸蛋并逗她咯咯笑时，我就嫉妒得要吐血，不听话的泪水就会情不自禁地涌出眼眶。

　　早恋，是偷偷摸摸的。那种心惊肉跳的快感，外人也许不好体会。那男生很会逗我开心，常会讲一些很有意思的话，在我开心的时候，他冷不防把我搂进怀里，他颤栗着，喘着粗重的气息，我很满足。其实，只是一个激动的抱，直到我们最后分手，都没有过进一步的行为，但这已够了，我已十分知足。在我们的交往中，他常做一些有情调的事，哪怕只是出一个脑筋急转弯的问题。比如，一次在郊外的草地上，他即性发挥问我：一片青草地，打一种花的名字。我百思不得其解。他轻轻地拍打我冻红的脸蛋：“笨妞，是你的名字，梅（没）花呀！”这样，我又被他“罚”抱一下。他又问：还是一片青草地，打一花名。这下，我根本不去想，我只想被“罚”抱，便当即摇头，他就快活骄傲地告诉我答案：野（也）梅（没）花呀！

　　后来，我上省中专，他上了北大，渐渐便没了联系。再后来，我结了婚，丈夫原是武术运动员，后来下海办武术学校，比我大整整10岁。

　　我和我丈夫相识的第三天晚上，他就吻了我。他的狂野，他的不可一世的拥抱，以及他的带点儿强迫的抚摸，让我无力拒绝，一点儿反抗意识都没有。青春的欲望，童年时的幻想，一下子在这个强力男人怀里全部得到了实现。他吻我，我从不闭眼，这令他难堪，他吻我双眼，想让我闭目享受，但我仍然睁眼看他激动兴奋的脸，我喜欢这样，我怕一闭目，他就不吻我了。

　　我们不停地做爱，有时一天高达5次。他是“快枪手”，我要他密集的性，从而体会到一种被需要的感觉。很快，我怀孕了，我们不得不闪电结婚。六个月后，我生下儿子。做母亲的感觉很好，我有充分的奶汁，粉红色的奶头是我最美的武器，儿子在我怀里幸福地打饱嗝时，我不再恶心，渐渐地，我把重心放在了儿子身上。

　　不知是我先冷落了丈夫，还是他不再为我所迷恋。总之，我们的性事渐渐少了，即使有，他也是快速进入，一步到位，本就是“快枪手”，加上没有前戏，每次从宽衣解带到拿卫生纸收拾残局，总共不会超过5分钟。我开始厌倦他，甚至厌倦起曾经令我心跳加快的所谓“男人的粗野”，而那段青涩的早恋、那个阳光一样的给我讲笑话出难题爱罚抱的男孩儿又让我怀念起来。我渴望被抚摸，渴望感觉我抚摸儿子入睡的那种温柔，渴望目光与目光的深切交流，还渴望伏在一个男人腿上沉沉睡去，而他则一边抽烟一边叹息：“这傻妞……”你相信吗？我不会晕车，但会“晕阳光”，在暖洋洋的阳光的“抚摸”下，我会微醉，双颊绯红，我会说傻话、痴笑……可是，丈夫越来越少给我这样的艳阳天。

　　我开始出入舞厅，开始喜欢年长的半大老头儿做舞伴，因为他们较温和，即使缠绵得肉麻，也不拒绝，搂搂又抱抱，灯光迷离，我知道这样的感觉不健康，但却很喜欢。然而，一回到家，我又觉得脏，于是热爱泡澡，水抚摸我光滑的皮肤，水让我干净而舒服。那种温水的“烫”非常舒美！


　有一阵子，老同学雨常到我家，我们无话不谈，甚至包括与自己丈夫的床上笑话。我丈夫常在武校过夜，雨便和我同床。我们常常搂抱在一起互慰，清香四溢。她喜欢用我丈夫的枕头，后来我才知道，她喜欢我丈夫的气息，她还常常夸我丈夫如何威风，走路像打手，很酷，很男人。我则羡慕她老公斯文，脸白，但有络腮胡子平衡，蛮性感的。我还羡慕她老公善于情调，会为她挖耳屎，为她放洗澡水、搓背、撕玫瑰花瓣在她的枕边……




　　可是，不久就出事了。我“最亲爱的”姐妹雨竟然勾引了我丈夫上床。那是一个下雨天，我烦，我抑闷，便很贱地想男人，便鬼使神差地一个人步行到武校去（武校设在山上的寺庙边），我想主动一回，让丈夫高兴一下，让自己再回到从前的甜蜜里。到山上时天已黑下来，当我推开柴门时，丈夫睡的房间突然灯灭了，我于是暗喜：他在。可我敲门，他并没有回应。我只好拼命敲，所有的学员都围过来看热闹，我丈夫被迫开门，他身后竟站着披头散发的雨！

　　我冲过去，给雨一个大耳光，她没有还手。我打不下去了，开始号啕大哭，跌坐在地上。自己引“狐”入室，这太荒唐了，男人女人，到底是些什么东西？！

　　现在，我拒绝丈夫的任何亲昵，即便渴望，也宁愿上网意淫，这种方式虽然招蜂引蝶，但却安全，也更刺激。其实，我不很激动，只是想有人摸我，哪怕是言语的抚慰。不过，对有大胡子的男人，我仍会多看一眼，毕竟，那是我少女时代做过的最绮丽的梦。

　　因为对男人不抱信心，因为自己渐渐对性冷淡，我决定不离婚，这样也好，省心省力。35岁的女人，花期已过，我能有什么奢望？！白天，我仍然在机关上班；晚上，仍然抱着儿子亲。丈夫偶尔想做“家庭作业”，原则上不反对，只是我像个木头，没任何愉悦感觉，行尸走肉一般，只是尽个义务。

　　像我这样的女人，真的不多吗？不久前，收到雨的一封“忏悔信”。她承认与我丈夫有过一次“错误”，不是我丈夫勾引她，而是她主动送上门的，她请求我原谅她，因为她可怜极了，因为她丈夫性无能，她曾经说的那些有关她丈夫的“好话”，都是她编造的，现在她决定离婚，也不会再去找我丈夫……

　　我冷笑。一个人在深夜的镜前。回声沉闷，有点儿恐怖，我怎么啦？性，怎么如此复杂？性，怎么会有那么多牵扯？童年的痛、青春的慌、婚后的无奈，还有那么多谎言，那么多不可思议的表现，都与性有关吗？泛性主义学者，真的都说对了吗？我百思不得其解。

　　与阿梅女士深谈时，我们谈了一些看法，概述起来，有下列几点：（1）健康的性是体面的，不必压抑，压抑反而会生出许多麻烦。（2）快乐的性是灵与肉的结合，要有真爱为基础。（3）女性相对男性而言，比较在乎“性过程”，比如抚摸、接吻，哪怕是戏言或目光对视等，所以，前戏非常重要而且有必要。（4）童年的记忆会影响一个人成年后对性的态度、对配偶的选择，甚至影响其对爱人相貌的偏好。所以，有个父亲曾教他的子女在找爱人时要注意其对象的童年是否健康幸福地走过来；（5）恋父或恋母情结，不是什么可怕的大问题，转移得好，自然成长，就不必当作包袱挂在心头。爱美少年或恋半大老头儿，没什么大不了，但自己首先要坦然。表面上阿梅喜欢“父爱”，但实际上她想要的仍是体贴的丈夫。（6）不必一味地只接受性爱，女人一样可以追求性爱。性是用来分享的，不是用来牺牲的。不要压抑自己的欲望，丈夫也是可以“用”的！（7）爱自己所爱，别人的“性”福，也许好看，但真的去“感触”后，或许会很失望。关键是要缺钙补钙、缺爱补爱。（8）天下没有完美的性，所以适当的性幻想无可厚非，它会修饰你的缺憾。没有想像力的性，从某种意义说，是不完美的。（9）每个年龄段的性内容，可以做不同调整，再好吃的，也不能吃一辈子。这有利保鲜爱。（10）用性报复，没有好结果，伤人也伤己，性不是武器。（11）如果真的无法回到从前，如果真的无可救药，如果真的要硬着头皮做爱，离婚是明智而且健康的选择。（12）说出自己要什么，谈性会促进彼此了解，只有在这个基础上，才有真正的理解，才有和谐的夫妻生活。（13）其实，谁都需要抚摸，这是人类最简单也最真实的身心需求。这一点并非难实现。所以说，抚摸万岁！抚摸无罪。

婚床不能承受之“压”(1)　其实，我不是一个喜欢放纵肉欲的女人，当初看上我的丈夫，不是因为他的粗犷，而在于他有颗细致的心，比如走在林间小道上，他会比我先闻到橘子花的香，过了几分钟之后，果然就进入一片橘园；撒娇时，不经意中我拿了个抱枕掷他，婚后，他就一口气买了49个“软件玩具”，五彩缤纷，有充气的，还有更多毛绒绒的。他说，他怕痛，婚后太太打人时，


这些温柔的武器可以让他少受些皮肉之苦。

　　我很少不讲道理。但不讲道理时，肯定是因为他“求欢”的缘故，我知道我的作秀的“闹”只是一种游戏，但我喜欢这样。每当这时，他都会百般哄我开心，这种状态非常迷人。在这种非常时段，他也很听话，我的拒绝、挣扎、小跑、躲闪、拧咬、赌气等“小动作”、小花招，在他看来，也是盛宴前的开胃小菜。他乐意配合我玩儿，非常有耐心。那一刻，我是天真的、蛮横的，但也是最傻的。他喜欢这种傻气，狼总喜欢与小羊玩儿游戏，他说这是一种男人的感觉。

　　不过，也有他误判形势的时候，比如有时我因一些琐事的生气了，他会“以小人之心度君子之腹”，以为我在“讨”性，是发情的先兆，便条件反射地上来，结果，我被他的错误“冒犯”所点燃，“生气”成了性爱前的热身，并且很是奇妙，在这种情况下做爱，我会达到一种美妙的高潮，像战争一样，充满烧焦味的激情，我的身子会彻底地悬空，变得缥缈，最后化成烟，不绝如缕……

　　渐渐地，做爱成了我排解“无事愁”的良药，特别是月经来临的前几天，我会莫名地烦躁，自然也最需要丈夫“造访”我的“贵体”，“贵体欠安”的婚内语义是：我要！其实，我们从未点破这一切，但默契让我们达成共识，并且善于意会每一个眼神、每一个动作。后来，我们决定要一个小孩儿。一切按计划进行，婚后第三年，我们有了一个宝贝儿子。

　　原先的两人世界，一套公寓100平方米，并不觉得小，自从有了孩子、保姆，我们开始感觉空间小了，加上两边老人偶尔上门小住几天，空间就更成为问题。我和先生都算是白领，收入在这个城市里不算低。于是，我们决定买豪宅。很快，我们在黄金地段按揭买下了一套“楼中楼”，首付28万，月供近4000。装修后，喜迁新居，那种新鲜感让我们有度蜜月之欣喜。但是，好景不长，这种良好的感觉很快就消失了，存折里没钱了，每月份15日还得去银行“还债”，还债的前夜，往往都不是太浪漫，毕竟过日子不能不与金钱打交道。但可恶的是，我的月经一般在每月的18日左右，换句话说，“还债日”前后几天是我情绪最不稳定、最爱无理取闹，即最渴求性爱的时间。也恰恰在这时，我先生所在公司的经营每况愈下，收入也开始减少，每月再拿出4000元还贷款，实在不能让人愉快，加上我先生性格特别敏感，顺风时他可以生龙活虎，逆境时，他细致的心很容易为一些风吹草动所困扰，所以，曾经那么挺拔的他，每天回到家，挣脱领带时，眉宇间总有一种说不出的苍老与疲倦，而在过去，那里曾有过他多少飞扬的笑意。起初，我有点儿缺心眼儿，觉得有丈夫这根支柱撑着，我们就没有什么可怕，所以依然延续过去的浪漫模式：我生气，然后等丈夫哄我；我推开他，他最后“耍流氓”……环环相扣，有滋有味，每一步都是用心用情，每一节都让我身心愉悦。可是，一天晚上，丈夫没有理会我的“生气”，我不知所措，最后演变为一场毫无意义的大煞风景的争吵，他摔了杯子，说了一串很重很伤人的话：“你只知道撒娇撒野，我呢？我没有透气孔，没有烟囱！不要跟我来这一套，我烦！我厌倦了……”

　　那一夜不堪回首。我做错了什么？虽然我先生后来一边梳理我的乱发一边道歉，但那种曾让我沾沾自喜的“做爱模式”，我已不再沿用，我害怕受伤，也许年龄渐渐大了，那种“儿戏”更适合年轻的时候玩儿。丈夫在叹息，并且开始抽烟，职场压力，债务压力，儿子压力，还有我的唠叨，一古脑儿地全扣在他头上，他开始疏于床笫之乐，月次数开始急剧下滑，做爱也不再讲求彼此呼应，基本上没有品质可言，至多只是一步到位的发泄，不是分享，倒是更像在完成功课，他变了，郁郁寡欢，甚至有点儿怕我，过去我越挑战，他越“上火”，遇强愈强，而今，他在我的身体面前，甚至产生了自卑感，性爱也成了他的一种新负担。

　　我很心痛，很悲哀，真的。其实我对性并不是那么渴求，我说过，我不是一个太喜欢肉欲的人，但丈夫的斗志没有了，这让我很难过，也让我很在乎。我喜欢他兴致勃勃冲动时的样子，那样子会让我备感兴奋和刺激，可现在，那种刺激似乎已不在，能让我感受到的，只剩下脆弱而易感的阴影。他真是累了，累得连回家进门时都懒得弯腰脱鞋，而是一手撑腰地把皮鞋从脚上“踢”掉。

　　看着心爱的丈夫一天天“沉沦”，由龙变成虫，我一方面很心痛，另一方面又担心他会因此而废了。一天晚上，我试着拨通了某心理咨询机构的电话，才明白我先生心理必须“充电”，也就是要放松、运动和休息。其中有几条紧急充电法，很实用。我先是给丈夫买了瓶男用香水，貌似礼物，实为“药物”，先生很吃惊地看着我，因为我“温柔转型”，他非常兴奋，抱着我好久都不肯放下。据说，现在的小资们很盛行芳香疗法。芳香疗法是应用化妆心理学的一部分，香水研究员认为，根据心电图和脑波的变化，可以测定出来不同香味对人体生理的影响。除此之外，我还主动放下架子，不再由“生气”开始性生活序幕。我的转变，加上香水的作用，使得我先生的心情由阴转晴，渐渐地，他又重现了久违的笑容。先生的进步，对我是很大的鼓舞，我坚信真爱会创造奇迹，更相信好女人是一所学校，我要重新塑造丈夫乐观向上的性格，在心理医生的指导下，我一改爱睡懒觉的坏毛病，每早都动员先生一起出去跑步，我鼓动的口号是：“美国总统小布什天天都在长跑！”一身热汗最能令人宣泄内心的闷气，从而神采奕奕。其实，运动还是最好的“伟哥”，它不仅可以解除压力、提高自信、改善情绪通道，甚至还能刺激人体分泌更多的“性激素”！


　做爱也是运动，从运动到运动，我们体会到生命里最激昂的乐章。接着，我们试着打破沉闷的局面，因为不少人身心疲累的主因，其实是对每日一成不变的生活感到太厌倦。改变总是好的，要不就会一味钻牛角尖而不能自拔，陷入一种悲观的泥潭中而不见天日。从改变发型开始，然后是改变床单色彩、去从未去过的情调餐厅吃水煮鱼，或者下班后不马上回家，而是相约去看场电影……每天，我们都做一件愉快开心新鲜的事，“免疫力”增强了，抗压力也自然提高了。其他方法还有：回归大自然，学会微笑，增强从鼻孔吸入氧气的能力，


从而令纷乱的头脑冷静，释放内心的焦虑和引起身体紧张的荷尔蒙。有时，我们还玩儿童游戏，与儿子一起活动，甚至跟着儿子奶声奶气地学几句童语，都让人备感轻松。还有一点就是帮助别人，把对自己生活上的一切不安、愤怒或不足，都转移到关心别人上，从而让自己心情变得豁然开朗，淡忘自身的焦虑与不满……就这样，我为先生而变，先生也陪我而变，我好，他更好；他好了，反过来，我就有了他种种“好处”。曾经的做爱方式，有点儿像“我跑他追”，最后我成了他的猎物，这种状况，很容易让他感到疲倦，天天晚上“守猎”，白天还要应付各种问题，他显然招架不住。现在，我们的性爱模式已做了大幅度调整，基本上是双方“迎头相遇”，一起努力。“快乐”是夫妻两人共同的终极目标，协力经营这种比睡觉复杂、比做梦实在的床笫杰作，玩味对方爱意，其实也是在回味自己的情欲。

　　柳暗花明又一村，收入没有多大变化，每月我仍有一次月经、丈夫仍要去银行“缴费”一次，但我们的生活景象却变了，特别是我们的婚床不再脆弱得承受不了一丁点儿压力的冲击，相反，在床上，我们却寻找到了一种同命运共呼吸的“战友情谊”，找到了一种轻松与享受。我们一改过去问题困扰着做爱的被动局面，做爱成了我们终结许多问题的灵丹妙药，爱，让我们对任何问题都可以迎刀而解。

　　点评：生活的压力，对男性而言，一方面可能导致“性”趣大减，另一方面则有人借做爱来排解压力。上述个案中的苏女士，成功地把丈夫从压力的阴影中引导出来，并为其“减负”，一切做得天衣无缝、水到渠成，因为是以爱情的名义不知不觉地“理疗”，所以其先生很配合，也很乐意，最后由“性”趣缺缺转变为“做爱减压”，形成良“性”循环，越做越快乐，越快乐越做，压力渐渐化为零，生活进入一种新境界。


婚床上拒绝全盘抄袭A片(1)

　　（口述女主角 晓月）

　　新婚之夜，我才发现，平常很酷、不爱说话的先生，竟是个“色情狂”。我很害怕，因为他花样百出，经验老到。我来自于一个保守的知识分子家庭，从小就受到父母的“安全教育”，找男友要“不好色的”，但我怎么也没有想到，我会碰到这样一个男人。其实，他平时一点儿也不轻浮，甚至还有点儿冷。但床笫之上，我不得不很勉强地迎合他种种要求，我


没有高潮，初夜的浪漫被一种惊愕的情绪弄得支离破碎，满床狼藉。

　　可以想像，我丈夫被我弄得也灰头灰脸，很不开心。他说：“我原以为这么开朗的你，在床上一定是个辣妹，没想到你竟这么老封建，都什么时代了，唉，不说了，睡觉吧！”事后我想冲澡，新郎很不耐烦，这让我很伤心，也不能理解，不害羞的新娘怎么可以叫新娘。我就是不豪放，就是扭扭捏捏的，因为我不是坏女人。我觉得害羞有理，我有权害羞，难道像他那样不要脸才是真正的做爱？我不是他的，我是他用来爱的……

　　新婚第一夜，我们就大吵了一场，我在大学时代是学校的辩论高手，我不能在气势上输给他，我讲道理、摆论据，他则有点儿秀才遇大兵的感觉，结结巴巴的，词不达意，气急败坏，当我们都精疲力竭的时候，天亮了！

　　接下来的日子，由于他情欲高涨，所以便总是讨好我、迁就我，夹着尾巴做新郎。其实，我们是很相爱的，经过5年爱情长跑，我们有雄厚的爱情基础，我也不讨厌他的缠绵怀抱，只是他在床上的“表演”太另类、太舞台化。大约两个月过后，他再一次原形毕露，狂野作业。这时的我，已有一定的性经验，也不那么容易脸红了，但他的许多做派仍让我很不适应。比如他在进行到一半时，会突然叫我起来，半抱半推地来到浴室，在那面立地镜前，继续他的演出。他说，他喜欢看到镜中一对爱情男女的忘我境界，这可以使他更兴奋。可是，我的激情却因为他的突然停顿和改变“战场”一下子被熄灭了，他的快感建立在了我的不舒服上，可他却振振有词：“都是为了你！因为中途稍息，可以延长时间！”这就是他，在夫妻性生活里总是自以为是，我要的不是时间长短，他却总是很迷信时间越长我就会越高兴，其实他错了，我不喜欢他每次做一半时故意“开小差”转移注意力，我要的是一鼓作气、一气呵成的那种淋漓痛快之感，可他不信。我是用脑销魂的，看到所爱的人不可抑制地冲动着，贪婪的唇，火辣的目光，我就会为之倾倒迷醉，而不在乎他能做多久，相反，他一味拖拉，人为地延长时间，只会让热情消逝，前功尽弃。

　　后来，我想，他那么固执，就由他去吧，浪子终有回头的一天。可是，情况并没有按照我的设想进展，相反，他开始变本加厉地“要求”我做这个又演那个的，他渐渐地支配起我来了。比如，他不怕脏不怕臭，我管不了，也睁一只眼闭一只眼，眼不见为净！可是，一天晚上，他要求我为他舔下体甚至肛门，我愤怒了，我不是街头流莺，怎么可以做这种“下流”之事。丈夫有点儿委屈，他说，他不是也都“示范”过了吗？我冷笑：“你自作自受，我也没办法！”但说句公道话，我由开始的不适应，渐渐地也认可了他的“下作”，甚至很享受。可是，真的要我去做，有点儿洁癖的我，还是一个字坚持到底：“不！”

　　这种“要求”失败了，他就要求我“发言”，不过，他这回语气婉转多了：“为什么你从不叫床？为什么你从不表扬我的‘哥哥’？”我狡辩说：“沉默是金！”他有点儿无辜地看着我：“你真的很不近人情，男人需要女人的关怀，更需要女人的喝彩！”有点儿道理，我终于谦虚地接受了，并且在往后的性爱实践中偶尔为之，这确实可以起到鞭策作用，看来，他也不是荒谬之人，有时，真理也掌握在他的手里。

　　不过，问题又来了，他误解了我的态度，以为我终于开窍了，可以全面接受他的各种匪夷所思的怪招了。一天晚上，他不知从哪里弄来一套护士服装，要我换上，我起初不知他葫芦里卖的是什么药，便乖乖地穿了，还在立地镜前转了两圈。但当我看见他脱自己衣服、眼神不对地靠过来时，才终于明白他是要我扮演护士小姐与他进行“苟合”的，我再次负气推开他，他不放手，经过一番搏斗我“输”了，他非常亢奋……事后他坦白交代，他内心希望我能不时扮演不同的角色与他“相爱”，比如女警察、空姐，甚至是戴眼镜的女教师……我这回的感受不仅是诧异，简直还觉得很可笑，并且困惑他哪里来的这么多想法？有时，我可怜他，会心血来潮演戏给他“看”，但总觉得很别扭，毕竟，我是他的太太，而不是小丑。他怎么尽喜欢些“假大空”的东西？为什么就不能顺其自然呢？

　　一天晚上，我在出差的途中临时改变行程，突然想回去给先生一个惊喜。当我悄悄打开房门时，看到的场面简直令我脸红耳赤、无地自容，我丈夫正一丝不挂地倚在沙发里看一部外国三级片，那镜头恶心至极，令我不齿的是我先生还正在手淫……我一时不知说什么好，一个人关在卧室里。半夜，我丈夫终于迟疑着怯怯地走进卧室，他解释了老半天，但我没理会他。原来，他很小的时候就开始偷看三级片，他没有经过任何正规的性教育，他所有的性知识都来自三级片里所宣扬的东西，所以，在他看来，只有像三级片里那样做爱，才是真正的刺激与完美。我很担心，丈夫的这种性启蒙途径会不会是一种“中毒”？他会不会有一天只跟黄色光盘“做爱”而不要我？

　以上口述内容，是我根据晓月女士在心理治疗中心做咨询时整理的。其实，目前在中国，很大一部分男人的性知识来源于一些黄色录像带或光盘，这种“知识”显然是片面的、夸张的、不完整不科学的，因为这类色情片为追求强烈的感官刺激，往往把男女主角的性能力“超人化”，这样就误导了一些人，以为男人都是“性斗士”，如果自己的各项性爱“指标”不能像片中男主角那样“强”，就不是一个好男人，所以，往往心存疑虑与自卑。在具体实践中，往往有追求“假大空”的倾向，一味追求所谓的新奇另类的性爱技巧与方式，力求


“形似”。其实，性只是爱的一部分，关键是和谐合一，这才是最高境界，水到渠成才好，强人所难，只会降低做爱品质。

　　另外，一个人的性格如何，和他的“性”风格是没有必然联系的，以貌取人是可笑的，所以，不妨记住以下几个“不一定”：男人不一定都喜欢处女，也不一定都喜欢“波霸”；做爱不一定为了双方都高潮，做爱不一定时间越长越好；女人不一定喜欢性能力强的男人……至于先生喜欢太太“变装”做爱，一方面是因为想模仿三级片里主角的喜好，另一方面也可能是为了满足其平时对于做爱对象的幻想，现实中达不到这一目的，只好借由伴侣的变装来假想；还有一种可能，平常性生活太乏味单调，做爱本身没有新创意，只能借变装来达成。

　　对于晓月女士而言，我们的建议是：要改变一下旧观念，不要把“性”当成不洁之事去对待，应该积极尝试一些不同风格的做爱方式，“爱要保持”，“性”则需要花样翻新。


温柔的暴力
　（口述女主角 雪红）

　　结婚后才发现，丈夫外表老实，其实内心狂野。这就是人们所说的“闷骚”吧！他貌不惊人，很斯文，结婚时，同事都笑我找了一个“弱男”，殊不知，他一点儿也不弱，而且性方面特别旺盛。新婚后，他几乎每天都要两次，似乎有用不完的精力与激情。有时候，他中午回家，就是为了“再来一次”。




　　我们是结婚之后才正式发生性关系的。起初，我有点儿受不了，担心这种“放纵”会不会透支能量，我劝他来日方长不要玩命，可他仍“旦旦而伐”，夜以继日。他有许多花招，我问他从哪儿学的，他说是即性发挥。不过，他有一个优点，每进行一种尝试，他都会征求我的意见。“宝贝，你感觉怎样？”还算民主。

　　生孩子以后，他一方面忙于事业，另一方面因为床上多了一个小家伙，这才渐渐减少了性爱次数。从一天起码一次减为一周一次，渐渐地变为10天一次。这时，我又开始担心了，如此下去，他还会在乎我吗？会不会不用就“废”？所以，每次他伸手过来时，我总是在第一时间做出积极反应与回报，我珍惜。我喜欢他在我耳际呵着热气，然后鼻息越来越粗重，这很有成就感，好像他被我征服了。总之，我是千方百计地迎合他、鼓励他，不是说，男人的信（性）心是由他所爱的女人加温的吗？

　　每夜我都点一盏灯，等待晚归的丈夫。他是从事房地产生意的，应酬特别多。每次，当他带着酒气回家时，我总会准备一条热毛巾为他醒酒，然后愁怨地斜卧在沙发里，期盼他扑过来，心怀不轨地凑近我的脸，有点儿撒娇地问：“老婆，闻闻看还有没有酒味？”每每这时，我都会顺势抱住他，宛如《聊斋》里的女鬼，妩媚、多情，还有一些甜蜜的阴谋。

　　然而，时间长了，丈夫似乎开始“见怪不怪”了，有些惰性了。男人就是这一点可恶，喜新厌旧，我还有什么“招术”能够让他重新焕发青春活力？虽然我十分清楚，他对我是忠心的，在外头，人们都评价他是“木头”，是“柳”先生，拿他与古代那个即使抱着女人也不会有生理反应的“柳下惠”相比。有些姐妹私下里甚至还试探性地问我：“你丈夫在家能干吗？”我听得出弦外之音，只笑而不答，她们就以同情的目光看着我，然后哈哈大笑。其实，我心里明白，他很能干，而且有许多潜力。所以，我每次都自信地反问：“你们看看我红润的气色就知道答案了！”确实，丈夫渐渐变成了瘦猴，我却越来越丰满滋润起来，以至于有时我还生出些许歉疚：莫非我“榨”干了他的精血？

　　一天晚上，我把这个想法告诉了他，他的好战心一下子被调动起来。那天，孩子去了姥姥家，家里只有我们两个人，所以，他马上就放肆起来，嘻皮笑脸地伸手过来，我也来了兴致，尖声叫道：“耍流氓！”然后故作生气地挣脱他的“魔爪”，小跑着躲他，他追着我，从床这头到床那头，从卧室到客厅，从客厅到餐厅，追逐中，我咯咯地笑着，故意把头发弄得很乱，身上披的衣服也掉在地上，嘴里还不停地叫着“不要啊不要啊”。这下子，他兴致更高了，一把捉住我，突发猛力把我扛在肩上，我捶打着他的肩，抱着他的头，这越发让他兴奋。这一次，他没有像以往那样轻手轻放，而是重重地把我“扔”在床上，不可一世地压上来。我莫明地感受到一种从未有过的快乐，我挣扎，我不让他动手动脚，甚至咬他的手，可我越是这样，他越是性致勃勃，仿佛是不可抑制，像一只饥饿的老虎，我最终缴械投降，只是喃喃地喊：“流氓，臭流氓，我的臭流氓！”他居然也开“骂”：“骚货，我的好骚货！”奇怪，这种很脏的话，怎么如此贴慰人心，仿佛一支冷冷的羽毛，在挑弄我的心尖，痒，但又有一种说不出的滋味，总之，很痛快，也很刺激……

　　这一夜，我们疯狂至极。一种从未体验过的高潮，令我终生难忘，那是一种死而无憾的满足，仿佛整个身体都化成了美酒，蠕动着，映着他的光辉，浑然一体！

　　无意中的游戏，竟让我们发现，原来婚内“作秀强奸”竟是如此迷人的风景。从那以后，我们乐此不疲，不仅重拾曾经一度失落的“性”趣，而且还把我们的性生活一波一波地推向新高潮。

　　不知为什么，我会有这种心理。貌似被强迫，实为内心需求，而以这种形式“表演”出来，就特别激奋。和我一样，我先生也喜欢这种猫捉老鼠的游戏，带点儿轻微的身体“伤害”，他的战斗欲和求胜心却大大地增强了。我们是合法夫妻，我们都很健康，我们同时也是善良而有修养的人，但为什么会爱好这种游戏呢？这正常吗？我产生了困惑，虽然有一点是肯定的，即我们都喜欢这样，而且很幸福美满。不知专家怎么看待我们这种情况。

　　这是雪红女士在咨询电话里告诉我的有关她的性爱经历。实际上，这涉及到一个施虐与被虐的问题，这是一种奇异但往往又很美妙的性心理，应该说，夫妻性生活中，自然有其动物性的一面，有人称之为“温柔的暴力”，有人称之为“征服快感”。事实上，轻微的“性虐待”（包括施虐与被虐）是正常的，不必大惊小怪，有些人会通过言语来体现，如“不要不要”、“讨厌”，甚至用“下流”的脏话来达成某种快感，如以上个案中“流氓”与“骚货”。在这种特定的场合里，它是一种带有浓烈情欲色彩的褒义词，滚烫但不伤人，就好比村妇叫丈夫为“杀千刀的”一样，是一种爱称。而所谓婚内“强奸”游戏，正是这种轻微施虐与被虐性心理的现实表现方式。一个愿打，一愿挨，只要彼此很适应，并从中体味到快乐、和谐，那就不必刻意去纠正，也没必要纠正，顺其自然，尊重自己的天性。记住：快乐无罪，性爱不可耻。


　（口述女主角 晓春）

　　那次公差，其实我是为坤而去的。他离开我已一年多了，他是为我而去美国的，严格意义上说，他是偷渡客，只不过一切手续还算齐全。

　　父亲看不起坤，因为他是个无业者。所以，对于我们的恋爱，父亲百般反对……应该承


认，以世俗的眼光看，我和坤是不般配的，我出身名门、小巧玲珑、大学本科，在某外企做总经理助理；他则高中没毕业就外出打工，黑壮、粗野、还纹过身，曾因打架被拘留过……总之，在我父亲眼里，他是粗人，是个没地位的穷光蛋。

　　可是，我和他青梅竹马，他打架是因为有人欺侮我，他挺身而出；他纹身，是给我表心迹，因为背上“刻”的字是我的名字，他说，他要一辈子“背”着我走……他也许粗鲁，但有骨气，也许有点儿匪气，但率真，也许一无所有，但一直在努力，从泥水工一直做到开家装公司，虽然一切都非一帆风顺，但他是白手起家。他说过，不混出个人样，是不会“打扰”我的。

　　也许，他所谓的“人样”就是成为富翁财主，但他的信心与忠诚，令我感动，不，是深深地吸引着我。他可以为我献出一切，哪怕当众出丑。有一次，在街心公园玩儿，因为赌气，我随口说：“你敢为我跳进那喷泉里‘洗澡’？”他二话不说，转身就跃入了水池。所有的行人都围过来看热闹，有人说他是疯子。但我就喜欢他的疯狂。

　　后来，他的装修公司无法继续生存下去，他变卖了一切，去了美国。每次打越洋电话时，我都能听到他吸烟的声音，他在控制着自己，他曾说：“我真想说一句流氓的话，以解相思之痒！”但他没有。其实，他是个爱讲粗话的人，但在我面前，他总是文雅得像个“研究生”（他的话）。

　　决定顺便去纽约看他，我没有事先告诉他，实际上，那次出差是与经理艾伦一同去的，时间安排很紧，只在离美最后一夜，我们抽空搭车去看他，我知道他在一家中餐馆里打工……我们有点儿迷路，街上已无行人，暗淡的路灯把我们的影子弄得很长很冷。估计是下错了站点，离他的住处还得走半个小时路程。

　　突然间，路边冒出两个人挡住了我们的去路，凶多吉少。一高一矮，一黑一白。先是那白人开口向我问路，接着那黑人猛然出手勒住了艾伦的脖子，那白人同时亮出了刀子……

　　我怕极了，这样死在异乡太冤了。对于突然出现的情况，艾伦很沉着，忙用英语说：“我包里有钱！”那黑人便用一只手去搜，而另一只手也松了劲儿，艾伦趁机飞脚踢走了那黑人手里的刀，并摆出一个李小龙的经典武功动作，我随即大声喊“救命”，在这千钧一发之际，有汽车声由远而近，两个歹陡立刻警觉地蹲下了身，待艾伦再次要“出手”时，两人看情势不妙，转身逃之夭夭！

　　想不到艾伦在关键时候如此从容，让我对他顿生好感。他则好事做到底，继续帮我找坤的住处。可是，当我们按照坤给我的信址找到那栋公寓时，房东冷冷地告诉我，他搬走了，已经有半个月了。

　　那是八月中秋过后的第三个夜晚。天上的月亮特别亮、特别美，虽然不圆。艾伦安慰我说：“不要难过！还有我呢！”之后，为了让我散心，他坚决地陪我走过好几条街道。夜很静，路上没有行人，我们仿佛走在空城里。艾伦和我聊得很投机，他十分绅士，不愧为留英硕士。算起来，艾伦比我大九岁，在他仿佛是习惯性地第5次拍我背的时候，我莫名地感觉，如果这样漫步下去，可能会出事情。

　　一年之后，事态的发展大出我的意外，我居然答应嫁给艾伦，因为坤全无音讯，也因为艾伦坚定不移的进攻。所有的亲人、女伴儿都鼓动我接受艾伦，那么好一个人，那么爱我的优秀男人，如果错过了，将后悔一辈子。

　　在虚荣心的驱使下，我犹豫了一阵子后终于接受了艾伦的求婚，因为我感动，我不能一而再、再而三地拒绝这么一个优秀得近乎完美的男人。就在接过他的玫瑰花束的第二天，我病了，住进了医院。艾伦一直陪伴我左右。医师交待要记录余尿量，每次上完小号都得劳烦护士小姐帮我导尿，测量余尿多少。

　　那天早上，护士有急事走了，左等右等不回来。无奈之下，艾伦便自告奋勇要代护士导尿。我很害羞，艾伦也不自然，但经过努力，还是把导尿管插了进去，只是许久不见尿液流出，正焦急时，护士小姐回来了，经检查发现，导尿管竟错插进了阴道！

　　艾伦不知所措地道歉。

　　护士小姐看看我，一副不可思议的表情。她小声说：女性最隐私、敏感的部位被未婚夫“导尿”，怎么会毫无所觉？

　　经她这么一问，我这才突然红了脸。是啊，我怎么忘记了艾伦的性别，而只把他当作一位大哥，而不是未婚夫？

　　婚后，我们的生活美满和谐。11个月后，我生下了一个胖儿子。偶尔，我也会想起不知生死的坤，他在美国怎样了？为什么没有他的信？为什么他突然失踪这么久？不过，在娇儿的蹄哭声和丈夫的轻吻之下，这些问号便会即时被击得粉碎。我应该满足于眼前的一切，实际上，我也陶醉在这种幸福中。

　　儿子6岁那年，在美国打拼了8年的坤突然回来了。那是一个微雨的黄昏。丈夫出差不在家。坤开着宝马车来看我，我亲自下厨给他做了一道他过去最爱吃的“荔枝肉”，他没有变，只是略显沧桑，本以为场面会很尴尬，但他好像什么事都没发生。


这令我心痛。

　　几杯酒过后，坤点了一支烟。烟雾飘起时，他喃喃自语：岁月不饶人啊！我想安慰他，想劝他早点儿找到另一半，他却冷冷地笑着，答非所问：“我最终是输了，我没用！”他说这一切时，额头上的那道刀痕特别亮，那是他曾为我和一个小混混打架时留下的……我站起来，情不自禁地抚摸着他的伤痕，不断地说：“坤，坤，我辜负了你！”我主动地抱住了他


的头，他顺势搂了我的腰。这一夜，我莫名其妙地想把自己“给”坤一次，他是我可怜可爱可恨的初恋情人，一个奋斗着只是为了要娶我的粗野男人！

　　然而，坤醉得一塌糊涂，我们最终什么事情也没有发生！

　　天亮后，我对着立地镜里的自己发呆，猛然觉得自己又伤害了另一个男人——我优秀的丈夫艾伦。我催坤快点儿离去，我心慌，可我又不忍，我矛盾重重，我挣扎在罪与非罪之中……

　　永远听我话的坤真的消失在我的视野里，一年之后，他去了深圳定居，他要在那里“大展鸿图”，这是他最后一次在电话里告诉我的。现在他已经在我的生活里彻底消失了，我知道他只是为了我好。

　　即使在今天，我仍不知道，自己到底更爱哪一个男人？说实话，艾伦没有给我过那种毁灭性的震撼，他温存、体贴、一丝不苛，仿佛我是他珍贵的宝贝，只能轻拿轻放。坤给我的，则是原始的狂野、不可一世的冲击与征服，甚至是“下流”的呼喊……总之，艾伦给我暖暖的感觉，坤给我辣辣的热浪。回味这两种感受，我感到无耻，然后是自责，是无边无际的恐惧。

　　我做错了什么？

　　那么好的两个人——两个男人，都与我有关。这一辈子，我也许是做了一次选择，而什么是真爱，我却至今不太懂。我明白，自己错过了，可错在哪里，又很迷茫。也许，艾伦是属于白天的，坤是属于夜晚的。也许，这样分配，才更完美，但却肮脏、卑鄙。都说男人花心，原来自己骨子眼里也很贪心，两个男人给我不同的感动、感受与感慨，同时也让我看到自己不安的灵魂。是的，你想要的越多，你背的也越多。想清这一切，似乎轻松很多。

　　分析：旧爱绝对不是婚姻的救星！晓春女士对“兄长式的”丈夫艾伦，显然是珍惜的，因为“他对自己不错”，但是，在某些不眠之夜，就会想起那个激情四溢的所谓“坏”男人坤，对此，她很不安，内心挣扎着，不知怎么了。其实，没有经过婚姻历练的爱情永远是让人神往的，或者说，没有得到的东西永远是诱人的，那种不一样的新鲜感觉，陌生而刺激，很有探索性与不确定感，但却可能具有很强的欺骗性。

　　父兄式的丈夫往往缺乏一种“情人味道”，晓春女士内心则渴望那种暧昧的感觉。其实，很多感觉是可以自己找的。比如：试着内衣外穿，新潮；改用脚趾头“踢”亮床头灯，特别；换床单换心情，简单；和丈夫一起沐浴，省水省电！花点儿心思改变一些生活节奏或方式，即使丈夫不变、孩子不变，乐趣一样无穷！

　　我们的建议是：晓春女士不妨在心里给两个男人打打分，拨弄一下自己的情感算盘，看看哪一个更适合做自己的丈夫，如果旧爱做丈夫，会比现在的丈夫好多少？内心空洞的女人不一定就幸福，把坤当作一个梦或者一个秘密留在心里也许更好。有些人一辈子只适合用来缅怀，而不一定要留在身边。要彻底忘记一个人是不容易的，也没有必要，更何况晓春女士只是有些困惑，所以她要相信自己现在的选择是对的，这个世界上也许没有完美的爱情，但绝对有最合适的婚姻，所以她应该惜福，然后快乐地爱自己所有。

　　很多人心里都有一个或者多个挥之不去的旧爱，会时不时跳出来烦扰自己的心情，甚至挑战自己现任的爱人，这时，能做的就是理性地分析为什么会出现这个幽灵，检讨当下的婚姻是否出现危机，而不是简单和情绪化的“比较”，那是不科学的，对现任爱人也是不公平的。

啊玉

（口述女主角 秋月）

　　爱上大刚，纯粹是偶然。两年前，我陪一个朋友去“好生活馆”参加健身活动，情不自禁地被台上那个教练所吸引，第二天，便醉翁之意不在酒地报名参加。当然，“塑造形体”也一直是我的一个梦，我羡慕别人有魔鬼般的身材，因为我属于“健壮”型的女孩，好多次都半开玩笑半认真地责怪父母把我“造”得有点儿粗枝大叶，虽然我还算漂亮，但屁股太大


、小腿太粗，有点儿像电影《阳光灿烂的日子里》里宁静的形象，很健康，但现在不流行这种天然女体，我喜欢像章子怡那样的精巧身材。

　　报名当天，有量体重一项，刚好教练大刚亲自看称，我莫名地紧张起来，当即就知道，自己爱上他了，要不，在异性面前，我还是很自信的，甚至有些大大咧咧。接下去的日子，我练得很卖命，只为靠近大刚，好赢得他的一次注视。虽然我很想让他看我一眼，可不知怎么的又害怕他看我，很矛盾，所以，每一天晚上去健身馆健身，对我来说都是一件惊心动魄的事情，不过，这也很刺激，因为说白了，我是在“勾引”一个我喜欢的男人。大刚比我大5岁，据说有过一次短暂而不幸的婚姻。当时他30岁，看起来特别年轻，体形一级棒，Keep得好Fit，腹肌结实匀称，如一排巧克力。我开始想入非非。

　　有一天晚上，我正在“生活馆”门口等出租车，大刚骑在刚刚启动的摩托车上，很热情地邀请我坐他的车，理由是“顺路”。苍天不负有心人，我心里暗喜，这真是难得的机遇。我坐上车，楼住他的腰，触到了他腹部的“巧克力”，心跳骤然加快，那是一种怎样的电流呵！我闭目享受了一路夜风，回到家里，便立刻给他写了一封求爱信，如实表达了我内心的波澜与挣扎。已是后半夜，我疯狂至极，一个人拿着信在街头找邮箱，现在回想起来，还真有点儿后怕，但那个时候，我简直奋不顾身、视“爱”如归了！

　　接下来的几天，我托辞生病没去健身，我心虚！三天后，大刚打来电话，说刚收到我的信，晚上下班后要到我家看我。我忙了一下午，仍然找不到一件合适的衣服，我太紧张、也太兴奋了，他会给我一个什么样的答案呢？我如坐针毡，不停地刷牙、画眉、涂口红……终于，我迎来了一身汗水的大刚，但一开门，我的第一句话竟是：“你吃了吗？”

　　大刚还算幽默，他说：“我还没喝！吃了！”于是我们相视一笑。这一夜，我们确立了恋爱关系，但我仍有点儿不安，因为女追男易如反掌，书里及民间都这么说，我担心大刚只是出于一种礼貌才接受我的爱情，虽然他无数次表白自己怎么与我一见钟情，怎样为我单相思，但我仍心怀忐忑。他那么优秀，那么性感，而我却像一个丑小鸭。其实，大刚并不是一个职业的健身教练，他本职工作是高校美术老师。我曾问过他，为什么他不主动示爱，还要等我进攻？他乐哈哈地说：“我喜欢女的主动，那最迷人。”我听了甜蜜，但仍半信半疑。

　　交往半年后，我们火速结婚。婚前一周，我患了婚前焦虑症，因为有难言之隐——大学时，我与一个北京男孩儿恋过爱，有过性关系，大刚是二——婚，我因此担心被他识破真相。所以，那一夜，我成了名副其实的“自卑新娘”，我真希望有块红色盖头披在头上，这样会让我感到“安全”一些。我早早地就躲在被窝里，我不敢当着大刚的面宽衣解带，我想看到他猴急的样子，可他偏偏慢条斯理，像孔明摇扇子。我害怕他在灯下的身影，我渴望他关灯换上蜡烛，这样会有一种很古典的“吹灯”细节，然后两人摸黑亲热。

　　可是，大刚是个看惯人体模特的画家，当他顽皮地掀开被子，开亮堂堂的灯，要看我“可爱的玉体、丰满的新娘”时，我莫名地由害怕转为羞怒，他被我的表情搞得不知所措，只好委屈地听我指挥关灯。不过，他毕竟有经验，我们的“第一次”比一场谋杀案还要诡秘和刺激！

　　其实，从头到尾，一切都由大刚掌握着。我心里有鬼，作“处女秀”，有种“作弊”的感觉。他没有我复杂，很投入，我则有点儿像某种可耻的“看客”。事后，我很内疚，于是，一种可怕的谦卑心理，从第一夜起便困扰着我和大刚之间的性爱生活。比如，他喜欢用嗅觉品味，并美其名曰“闻香识女人”，这对我而言，又是一个新问题，所以上床之前，我都会十分讲究地洗澡，因为担心自己的体味会影响到他的“性”致。而他似乎总是不怕“脏”，这让我忧心忡忡，他这不是专找“毛病”急我吗？

　　他还喜欢抚摸我的臀部，这又让我惊心！因为我的生理反应常常是起鸡皮疙瘩，由此我常杞人忧天般担心臀部的皮肤不够细嫩，所以每天早上把自己关在浴室里化妆时，我还有另一项额外的秘密作业：用嫩肤霜涂抹臀部，像化妆脸部一样认真。这很狼狈，令我感到压力重重，所以上班时，我常会莫名地发脾气。

　　大刚喜欢鸳鸯浴，每次都“逼”我下水与他共享玫瑰花瓣。我说，我体形太“乡土”，不时尚，他则摇头摆脑地说，他就是喜欢大屁股、粗胳膊和大胸的女人，“与毕加索有共同爱好”，因为大画家毕加索最爱胖女人……他总以为我是谦虚，其实，我真的是很自卑。每一次，面对丈夫的爱抚、进攻，我总当作“考试”，忙于应对他的“视察”，而忘了用心去享受与付出。我害怕长久下去，会“冷感”，因此疲于伪装，忙于看丈夫的眼色，而从没有真正忘情地投入过。

　对此，丈夫显然有点儿不解，甚至开始不满，因为他希望他的女人像一团火，这样才有可读性，才会互相响应、互相鞭策与激励，一个巴掌打不响，我躲闪的眼神里，他看不到火星，而只有慌乱与乞怜，这样的性生活品质显然十分低下。他原来以为我是个很热烈的带点儿野性的女人，可是，我因为自己心头的郁结而失去自信，不敢放开，仿佛是戴着锁链跳舞，这一点，是他始料未及的，他很失望。




　　在一个月圆风清的夜晚，丈夫与我进行了坦诚的沟通，他说出了自己的心里话，曾经他是多么欣赏我“豁出去写求爱信”的那股劲头和那种热力，想不到，在床上却表现得那么窝囊、无助和多心，其实，他从未嫌弃过我的身体，相反，他对我的身体很崇拜、很迷恋，并认定我是他心目中的“极品”。他是紧紧搂着我道出他的肺俯之言的，眼睛里是殷切的期望，怀里是情人的温存，指尖还有一丝男人独有的疼惜。我很感动，大梦初醒地回敬他一个缠绵的热吻，然后翻身压在他身上，我的英“雌”气概，我压抑已久的激情，终于火山爆发般喷涌而出，两个相爱的人，像打架像比赛一样地扭动翻滚，生命的能量原来真的可以发电、可以登天入地……而且男女都一样。

　　我曾经很害怕怀孕，担心生孩子后留下疤痕，从而影响丈夫对我的性感审美，现在，我很自信，因为只要爱着，丈夫是会全盘接受我的身体的。我现在已做好了要小宝宝的准备，因为我们都喜欢孩子，如果美好的性生活能开花结果，那一定会增加许多妙趣，现在，我们的每一次做爱，都有一种神圣的期待，尽情尽心尽力还尽兴，再加上尽责，这个爱“做”得很完美而高尚。成长是一件没有时间期限的事，结婚让我懂得了很多。现在我体会到，因为爱，老公也可以成为我生活的导师，比如他给我性自信性自在，从而让我知道了怎样才能更好地享受爱和生活，同时也给对方更可口的性、更可读的爱。这样的生活，才是真正富足。

　　点评：（1）尊重自己真实的身体，不必妄自菲薄，男人一旦爱上你，一定会喜欢你真实天然而“无公害”的身体，更何况萝卜青菜各有所爱。男人最讨厌假的东西，如果你没有刷牙，丈夫可以接受，但如果他舌头触到的是你的假牙，对不起，这才会令他大倒胃口。（2）人的体香是一种最自然的春药，不要抹杀它，当然沐浴是必要的，但有时流汗的身体自有其迷人之处。当你发现自己的丈夫不怕“脏”、不怕“臭”时，请欣然接受这种事实，因为性爱有这种“致蠢”功能，放心享用吧。（3）男人同样喜欢看到太太燃烧和激动，如果太太一味地坐享其成，他一定会觉得太太没劲。因此，做太太的让自己带电带风，可以让自己与丈夫一起发光、一起飞翔。（4）床上没有什么形象可言，只重“投入”，只重感受，因为接吻是闭目的、发音是含糊的，也许披头散发一丝不苟的发型更有味道。不必多虑，两情相悦时，所有的语录警句座右铭都见鬼去吧！（5）展示比掩饰撩人，不要一味地讨好，而忘了卖弄！


用脑做爱用心销魂(1)　　我做客串心理医生以来，这个案例最为典型，而且咨询者林太太很大方，在她看来，性咨询跟看感冒一样，必须把所有“症状”都告诉给医师，才能便于医生诊断。她是对的，下面是她的叙述——

　　我和丈夫是自由恋爱结婚的。当时，他还是个业务员，天天要拜访各种客户，很忙，最典型最令我感动的一次是在厦门街头，当时他正准备去银行提款，我发现他的鞋带开了，便


提醒他系一下，他却说：“没事，一会儿到银行排队时再系吧。”听他这样说，我的脑海里一下子冒出一个念头：赶快嫁给他，为他分担一些困难，他会有出息的！

　　婚后，他仍十分忙碌，他要为我及以后出生的孩子打造一个美好的未来。工作中，他常为客户所气，但他都忍了，每每夜深应酬回来，他都一言不发，然后就冲澡上床……那阵子，他的性欲异常强烈，也许是新婚吧。他的情绪不是太好，受他感染，我自己也心情沉郁，所以，对性爱不太热衷，但是，很奇怪，越是情绪欠佳，他越要做爱，并且“性”致勃勃。渐渐地，我喜欢上了他的这种热烈而高密度的性爱。

　　夜来了，浪漫便开始了。每一天都有这样的期待，每一天都有这样被溶化的渴望，如水渐渐温暖，直至炽热沸腾。大约两年之后，丈夫终于熬出了头，被升为公司的副总经理。我们的生活安逸了，他反而疏于“碰”我了，先是由一天一次变为三天一次，后来是一周一次、半月一次，现在已退步到一月一次，我因此常戏称为“月经”，丈夫的“月经”。

　　我是个健康丰满的女人，我所有的性欲都曾被丈夫唤醒了，现在，我需要他的时候，他却渐渐失去了热情。我们的感情基础应算是不错的，所以在一个月白风清的晚上，我与他做了一次倾心长谈。我是这么开始话茬儿的——

　　那天，我破天荒地选择了裸睡，我要不惜任何代价引诱他，就好像热恋时我曾耍花招下雨不带伞被湿淋、半夜站在他门口，等他开门惊喜地抱我进去时，我就可以名正言顺、水到渠成地换上他的衣服，那是一种别样的温暖，我喜欢。而现在，我裸睡，则是想刺激他，好让他重振雄风。那晚，当他奇怪我怎么不穿内衣时，我说，我皮肤“饿”了，我要肌肤之亲，曾经日子那么苦，情绪那么坏，他都可以“抽空”做爱，现在生活水平高了，闲情多了，为什么反而变得消沉、不思进取了……

　　对于我赤诚（赤条条的）的表白与疑问，丈夫冲动地把我揽在怀里，解释说，他要细水长流，为什么决定“一月一盏灯”，不是因为他对我的爱有改变，也不是因为他“不行”了，而是想提高每一次性爱的品质，包括持续时间持续、彼此热情的投入等。他坦承是想用最少的次数，紧紧地把我吸引住，用每一次完美的性爱，让我回味，并保持一种永远的渴望心情。他害怕自己的性能力不再为我所肯定，也害怕不能再彻底征服我，因为我“越来越懂做爱了”……所以，他宁缺勿滥，他要让每月一次的性爱，完全地征服我，再用一个月时间让我盼望、期待、回忆、想像……

　　这不是太残酷了吗？丈夫说，不是的，男人最喜欢自己的爱人说“我要”，但又最怕爱人说“我还要”，因为这说明你没有真正完全地征服住自己的女人。对男人来说，这是很难堪的事，也是致命打击。所以，他宁愿选择一月一次的征服，以让我更容易满足，他也有足够的能量储备，一月“一遇”，这才是最高的境界……

　　虽然丈夫说得明明白白，可我仍然不愿这么做。并且从那以后，我夜夜都裸睡，我就不信他不会动心。其实，我不在乎他是否“做”，或能“做”多久，而是渴望那种肌肤之亲，我依恋他。能与他相触，身体与身体交流，沁人心脾。

　　最终，他选择了逃避——自己盖一床被子。当然，“一月一次”的纪录仍保持着，不可否认，这惟一的“一次”确实做得漂亮、完美，可是，我要的不是一次，而是夜夜共床共枕，但他不理，他要自己独立的被子！

　　有多少爱可以重来？最真的情，为什么碰不到最慷慷的男人？我不理解，也不甘心，是谁出了问题？问题又在哪里？

　　在对林太太做了进一步细节交谈后，我们为她做了以下一些分析，因为男女之间性心理是不同的，如果双方都只从自我出发，问题就不能得到解决：（1）在最苦的日子里，为什么林女士的丈夫反而性欲特别强，夜夜而“伐”？这涉及到一个心理问题，即男人一般喜欢通过性宣泄情绪。在外碰壁、遭受挫折，回到家做爱，是男人惯用的排解内心压抑的一种手段，这与女人不同，女人如果心里有气、有担忧、有郁结，是没兴致做爱的。所以，常有可怜的先生在伸手“碰”其太太时，会得到这么一句话：“去去去，今夜不行，我正烦着呢！”（2）林太太习惯并沉迷于丈夫一天一次的性爱中，也是正常的，因为正在性爱的男人（或称裸体男人）往往最迷人，他还会说一些“性”之所致的话，比如“爱你”、“宝贝”等“肉麻”的话，但高潮过后或穿上衣服后，他就不说了，性爱前后，常常判若两人。作为女人，当然喜欢丈夫说肉麻的话了，爱屋及乌，自然就喜欢他“裸体”时的形象。（3）男人的性爱有轻微的虐待倾向，有强烈的征服欲，并且喜欢或希望妻子欣赏他的性能力。所以，林女士的丈夫选择“一月一盏灯”，就是追求一种最大限度的征服快感，他不想平铺直叙地过半死不活的性生活，他要让妻子欲死欲仙地感受他的狂野与成功的征服。（4）女人做爱时，是全身心地感觉的，正如林太太所说的，只要“肌肤之亲”，重感受，而没有什么发泄的感觉，更多是想呼吸一种爱的氛围，是满足依恋，是希望有个东西可“抱”……（5）男人太迷信做爱的时间，甚至成为一种自尊的需要。据林太太说，他丈夫为了逞强，还服用一种男性荷尔蒙，结果人为地把生殖器弄得像铁棍一样。进入很久都无法射精，直到天亮时以手淫方式才能完成射精，得以解脱。其实，这种吃药习惯不太好，最好慎用，乱吃药容易导致睾丸萎缩，而且如果原本如有前列腺病患，会加速病变。实际上，持久不泄不一定就是英雄，再说，妻子要的是爱人，而不是英雄。据美国最近公布的一个数字显示，男人平均一次战役可以支撑3分钟。50多年前金赛报告中，男人从进入到射精，平均耗时为2分30秒。50年来，男人们做了各种努力，结果只多了30秒。再过50年，会是3分半吗？男人们，努力吧，但不要忘记，这不是惟一的光明大道。（6）林太太的性亢进是由性期待心理引起的性饥饿，故会表现出失眠、不安、易激怒或抑郁。至于裸睡，专家们认为，这并不是一件坏事，相反还有利于血液循环，促进皮脂腺和汗腺分泌，有利于皮脂的排泄与再生、增强适应能力和免疫能力，同时可调节神经、消除疲劳、放松肢体。裸睡不仅使人轻松、舒适，还可使常见的妇女腰痛和生理性月经痛得到缓解。裸睡还对治疗紧张性疾病的疗效颇高，尤其是神经系统方面的紧张状态容易得以消除，使全身内脏和体表血液循环变得顺畅。


那么，这种婚床上的矛盾该怎么解决呢？（1）要改造一些错误观念，性爱是双方的，是一种互动、沟通与交流，是“分享”，而不是单纯的“征服”、“索取”！要互相了解、体谅，再做一些调整，从体位选择到时间安排，好让彼此都适应，这样才会“双赢”。（2）“性”更多的是一种“态度”，而不仅仅是所谓的“能力”；如果你很爱她，即使只用表情，不动手动脚，她一样会心满意足。不要迷信武器，要相信自己心灵的力量。这个时代，“情”无能比“性”无能更可怕。（3）作为丈夫，要明白妻子的心理特点，多一些抚慰，要让


其皮肤得到充分的触摸。作为妻子，要明白，如果整日相处一室，难免会让丈夫因过于熟悉而生厌倦情绪，使得双方的性关系变得暗淡起来。给性爱放个假，给丈夫放个假，是欲收故放的智慧。（4）作为丈夫不要冷遇妻子难得的主动，要热情回应。作为妻子，可故意拒绝丈夫的要求，但态度要暧昧，当丈夫禁不住欲望折磨时，可再给他“一点点儿”……（5）作为丈夫，不要让妻子期待太久，关怀的力量是巨大的。不要用枪指挥脑袋。其实，拥抱、抚摸、搔痒痒、呵气、说悄悄话等，一样都是征服妻子的好办法。作妻子的，不要给丈夫太多性压力，如果强化性当作任务或义务的话，会适得其反。据林太太说，她曾对丈夫谎称自己得了痛经，需要他配合治疗，即一天一次性爱。虽然她丈夫听从了她的安排，但彼此并没有得到多大快乐。如果没有快乐，这种做爱又有什么意义？

　　激情是容易溜走的东西，但往往最后又都藏在心底，所以，美满的婚姻需要用心去经营，心灵相撞，才有火花，火花是最美的性爱境界。



男人的前戏女人的后戏(1)
人的迷惘是在上床之前，男人的迷惘是在结束之后？

　　做客串老师时，曾接到过这样一个电话——

　　我是一名幼儿老师，丈夫是中学的音乐老师，结婚三年了，可是，我总觉得婚烟的质量有问题，不是他对我不好，我们是自由恋爱结合的，他很有责任心，我相信我是他心目中最


重要的女人。

　　丈夫工资收入不高，所以，他很想在业余时间多接一份工作，后经一位朋友引荐，去一家钢琴酒吧为顾客弹琴，晚上8点开始，一般要到午夜12点以后才回来。我是个爱早睡的人，因为我相信早睡有益于养颜。所以，每每他下班回来，再吃点儿宵夜，等他上床时，我早已进入了梦乡。

　　做女孩儿的时候，曾经很向往婚姻生活，许多浪漫的文艺片也描写过这种生活。那时，我相对保守，不轻易让他吻我，更不用说什么同居。新婚之夜，我才正式把处女身完整地交给他。然而，不知是期望值太高，还是准备不足，总而言之，蜜月里，我更多的是体味到“痛”。每一次都是他“做”我受苦，所以我总是不断地催他“快点儿”，久而久之，他也习惯了。刚开始时，他比较体谅我的感觉，但渐渐地，他就不再顾及我的反应了，重要的是他只想尽快抵达高潮。

　　后来，我不再痛了，我们的性生活却依然如故，他还是只一个人忙乎着，虽然偶尔礼节性地问我几句。性爱是夫妻双方共同的事，但大部分时间，他更像“单干”。他这方面需求很旺盛，每个夜晚都要，并且乐此不疲，很是知足，完事后，长叹一声滚到一边便呼呼睡去。这种哑巴式的做受，寂寞而冷清，让人很是困惑，也很不是滋味，我很不甘心，可我有什么办法呢？

　　丈夫去酒吧弹琴之后，这种情况越变越严重。深更半夜，他回到家，有时连脚都不洗就上床，然而不管不顾就把我弄醒，而我，睡意朦胧中，还没反应过来，他自己就已经达到了高潮。应该说，10多分钟不算短，可那只是他自己的时间，我没有一次满足过。有时，我难得兴致来了，他却已不听使唤了，所以到后来，渐渐地，我连勉强的配合都不做了，木头似的，任他狂风暴雨，一完事便裹了自己的被子，或唠叨几句，或埋怨他打断了自己的好梦，然后转身侧卧，背对着他睡去……总之，没有一句好话。他似乎也挺委屈，在外头为别人服务，回到家里，太太又没有好脸色，这是什么日子啊？

　　不过，白天的时候，我们还是有说有笑的，只是到了夜晚，便条件反射似的没了好心情。我几次想把这一切挑明，让他明白我的感受，同床爱人存在“时差”，这很荒谬，可几次都又欲言又止。难道真的是男人只图结果、女人傻傻地要过程？我常幻想着，有一天他会耐心地带我进入他设计好的花瓣雨中，看他渐渐发亮兴奋的脸……可是，丈夫似乎根本没有这个心思，性爱只是他一个人的事，我只是配角，这个问题该怎么应对，做爱本该是快乐的事，可怎样才能完美地达成这份快乐呢？

　　电话里，这位女士是带着淡淡的忧伤叙述自己的心事的，看不到她的表情，但从她的语调里，我却嗅到一种怨妇的气息，正如她自己所说，性爱是夫妻双方共同的事，男女应该都是主角。新婚的时候，男人的担子可能会更重一点儿，而随着彼此习性的了解与加深，双方应该以更成熟的态度去面对、分享性爱中的问题与快乐。从而调整进行的速度、开发共同的喜好方式，以达到更和谐的性爱境界。简而言之，就是要有一颗“分享的心”，而不是单挑独干。实际上，那种很少顾及对方感受的性爱，其质量是会大打折扣的。鉴于这位女士描述的情况，婚烟专家给她这样一条建议：丈夫负责性爱前戏，妻子补叙性爱后戏。

　　丈夫的前戏，其实就是调情：（1）放下架子。在太太面前，充分发掘自己所有潜在的“流氓”气息与气质，解放手脚，像酒后的王子，像色迷迷的诗人……这时候，太太或许会扭捏作态，自己则不能退缩，而应像一个顽童，一个可爱的无赖。（2）花招叠出。弄乱太太的头发，吻她的睫毛，促使她闭目享受，像歌里唱的那样“把耳朵叫醒”，拥着跳舞，什么话也不说，越贴越紧，搔她痒，让她笑，尽情的笑是最好的春药，亮出精心准备的情趣用品，如卡通造型的安全套或会发出荧光的安全套……这些道具，都是一种活生生的暗示。（3）慢镜头。可以从客厅沙发上慢慢把太太“勾引”到卧室，这是一条“漫长”缠绵的曲经通幽，把时间放大，是性的序幕，也是情的升温。渲染一种爱情的氛围，水到渠成，和平演变，不急不躁，让舒缓的音乐流淌到血液中，忘乎所以之后，一切就好办了。（4）把太太“带”到镜子前。如同看别人的激情戏，女性对“戏”特别敏感，容易产生共鸣和以身一试的念头。这是一种特别的视觉刺激，容易使两个人进入缥缈的幻觉中，以尽快脱离现实的柴米油盐和水电账单的束缚，渐渐融入想像的情节中……（5）缩短男女性爱时差。做丈夫的可以大胆地把自己的冲动表现出来，给太太看，并实施在太太的目光里、身体上，让她听到、闻到、触摸到，甚至品尝到。性爱高手，胆大心细，似催眠大师，会在自己“发情”的时候，让对方看到自己的魅力与电力，从而情不自禁地参与进来……

当丈夫进入高潮后，作为心灵按摩师的太太这时要唱主角，因为一切还没有结束，丈夫耕耘过了，太太要来收获，好让粒粒归仓，并主持这个丰收后的欢庆盛典。具体大致可做以下一些花花草草的事：（1）像个幸福的赢家。先安静地躺片刻，让四肢舒展，仰望天花板，出神，带一些神秘的微笑，仿佛灵魂还在空中，冥想，回味，好像是阳光下的草原，丰美，懒洋洋的，因为是丈夫耕作过的，他看了，自然会生出强烈的成就感，并为下一次努力留下一个再接再厉的记忆铺垫。此时，太太无声的满足即是对丈夫最好的褒扬。（2）适时表达


自己的快活。可以是抒情的，也可以直白的，甚至可以带些崇拜夸奖他的神勇表现。比如说自己很舒服、很合自己的口味，这是午夜盛宴，自己口福不浅等等。女人喜欢男人“同意”，男人也喜欢女人来“肯定”。（3）床上的贤淑。拥着或“骑”着丈夫，不肯罢休，但只限于上半身，不要轻易惊动或冒犯对方的下半身，因为是时对方正处于应激期，太太的温柔体贴与善解人意，是最好的补品。轻抚丈夫汗津津的乱发，为他拭汗，给他做眼保健操，以消除他的疲乏。这时的太太，仿佛是收拾战场的白衣天使，在帮丈夫消退片刻的倦怠，其实也是在发挥自己的余热，从而使自己的情欲通过一些贤淑的举动，得以最好的升华。（4）为丈夫服务。男人都希望自己像个大爷，如果太太能适时给他一杯温水，或喂他一口热汤，或为他点一支烟，他会备感享受，并心存感动与感激，这时太太所做的一件小事都远胜于平日里做的十件大事。事半功倍，聪明的太太何乐而不为？这个时候，做太太的衣装不整地忙前忙后，最性感，最自由，自然也就最“爽”。

　　总之，前戏对男人而言，职责更重一些，能否激发太太风情万种，丈夫在前戏中的表现至关重要。而后戏，似乎更温和一些，这是女人的细活儿，多一些情调的东西，其实也是为下一次的前戏打基础。如果夫妻双方能有这样良性地循环与沟通，他们的性生活就一定永远是鸟语花香的。


我很难“坏”起来(1)
（口述女主角 阿秀）

　　很小的时候，我就被一种叫“贤妻良母”的女性动物所折服，并且心生向往。婚后，我的为人妻的理念没有改变，爱一个自己所爱的男人是一件很美的事，所以我在做家务时，心情是甜美的，就好像怀春的时候给他织一件毛衣一样。我喜欢洗红色的咖啡杯，然后把它们干干净净地摆在黑色的茶几上，那是如同创作的享受，好女人就应该这样，杯子是空的，没


有热咖啡注入，只看着这一切，内心就充盈，就洋溢着无限柔情。

　　我和祥头两年的婚姻生活，就是在这样的心境中度过的。那时，他经常会静静地坐在沙发上看我幸福地忙碌，然后不失时机地过来搂着我的腰说些赞美的话，我则习惯性地故意啐他：“去去去，没正经！”而其实，我的心里很舒服。

　　然而，好花不常开。我怀孕了，接着是十月怀胎，生下一个儿子。我本以为从此以后，我们的幸福会更完整、更实在，可是，我错了，幸福是飘渺的，一旦被生活填满了，就没有萦绕的空间了，就如同空空的咖啡杯，盛满了咖啡一样。每天早上，我都要比丈夫早一个半钟头起床，把米下锅，然后洗菜……本来可以用“田螺姑娘”在前一天晚上就把这一切搞定的，可是丈夫喜欢吃新鲜的热粥，我想，要抓住丈夫的心，就必须抓住他的胃，所以，我热爱厨房，一点儿也不觉得不合适。洗菜的空档，要顺便刷牙洗脸，之后是叫孩子起床。叫一个孩子起床可是件麻烦事，小皇帝的起床仪式大约需要花10分钟。好不容易帮孩子穿好衣服，洗漱完毕，抱他到餐桌前吃饭，再冲进房间叫前一天应酬太晚又喝了太多酒的丈夫起床。丈夫却老爷般翻个身，嘟囔说：“我还想睡，拜托你10分钟后再叫我。”

　　我只好先十万火急地穿衣服上妆，可常常是由于忙乱，不是腮红没涂匀，就是口红抹在了牙齿上。

　　10分钟后，再叫丈夫起床，转头发现孩子正低着头在逗饭桌下的猫，他的一碗饭才扒了两口！而这时，墙上的钟表已提示我离幼儿园接送孩子的车来的时间只剩下15分钟了，可孩子吃完早餐还习惯性地要上厕所。情况再心急火燎，这时的我也只能耐着性子坐下喂孩子吃饭，一面还想着上午9点钟开会的Power Point。于是，我的脸上开始冒汗，丈夫则不早不晚地刷完牙后，打着优雅的哈欠问我他那件白色的左丹奴在哪里。

　　终于，在又一阵子紧张的忙活之后，丈夫衣冠楚楚地一面吃早餐一面看报，我再一面抓紧扒饭、一面催孩子快点儿。好不容易，丈夫和孩子都吃完饭上完了厕所，给丈夫一包我DIY的保健茶送他上车，我这才一面给孩子唱着儿歌，一面匆匆忙忙拉着孩子赶到巷口等车。

　　从上午9点客户来开会，中午陪客户吃饭，下午2点接着开Operation Meeting，一直开到4点接到助理的电话说5点还有一个紧急会议。我一面对着电话说知道了，一面心里着急怎么办，谁去接孩子？

　　5点10分，坐进会议桌的第二个位子，我打电话给丈夫，想劳驾他去接孩子。他听了却大声说，那怎么行，“我晚上有个严重的饭局”。他总把自己的事用“严重”来形容。无奈下，只好打电话到传达室叫吴师傅的太太帮忙去接孩子，打“的”去。回头我给钱。7点钟散会，待我飞车赶到吴师傅家，孩子正跟吴太太3岁大的孙子扭成一团，还把他们家的玩具拆了3件。我于是只得一面感谢一面致歉一面掏出钱给吴太太，这才带着孩子回家，孩子一路上却抱怨下一次如果我不去接，他就不叫我妈妈……给孩子一杯水，他嫌烫，要吃冰淇淋，我打他一下，他哭得昏天黑地。本该哄哄孩子，可我还要做饭，没有时间，只好由着他哭。待三菜一汤做好，吃完饭已是8点半，我整个人都要虚脱了。

　　吃饱喝足的儿子看动画片的时候，我见缝插针地吞下一片复合维生素，想靠在沙发上休息一下，闭目养养神，手机却突然响了，是丈夫打来的。为什么不打固定电话？他说，忘记了家里电话从7位升为8位，前面到底要加数字几？老天，这还是他的家吗？什么事啊？我有些不耐烦了，所以像个正宫娘娘一样，对他冷冷的。“没有事啦，他们还在喝，我是趁出来洗手给你打个电话，晚上不要太早睡，等我……”此处省略去一些话，他喜欢在电话里跟我调情，可他这个时候说出来，一点儿也不让我感动。

　　丈夫他在我面前从来都是放肆的，他甚至拒绝我请保姆，说那会破坏家里纯粹的情人氛围，会碍手碍脚，特别是会影响我的情绪，我是个放不开的白领，如果家里有个外人晃来晃去，我一定会得性冷感。所以，他只允许钟点工周末到家里来做一次卫生，而其他的家务事，我只好理所应当贤惠地承担下来。

　　前面说了，我不是不喜欢做家务，可我实在太累了，我甚至开始有“冷感”的倾向了。

　　好不容易撑到晚上9点，开始给孩子洗澡。孩子在浴缸里玩儿起了“诺曼底登陆”，跟塑料鸭子打得好不热闹，我边打瞌睡，边帮他洗，差点儿喝进洗澡水。9点半之前，我还必须给孩子讲个日本童话故事，这是孩子的奇怪口味儿，跟他爸爸喜欢日本A片里狼嚎鬼叫的女主角一样。想到这样的比喻，我忍不住笑了，这是我一天里第一次轻松地笑，然后是和儿子道晚安，坐在他的床前喝一杯酸奶看着他入睡……

　在我洗了个战斗澡准备上床时，门铃响了，是我丈夫！我吓了一跳，因为他只要出去应酬，很少这么早回来，一般都要拖到午夜1点左右。我披着浴袍出来，准备给他倒水，他的邪气来了，满口酒气、厚着脸皮硬要我亲他。我顺手打开厅里的灯，却意外地发现他的领子上有一个唇印。我有些生气，但没有发作，而是温柔地指着唇印问他这是什么东西，他说是秘书不小心摔在他身上毁了他的白色衬衫。我已累得昏昏欲睡，便没有再纠缠下去，给他放了洗澡水，准备上床，突然想起有个文案还没有写，于是又往书房跑……




　　不知何时，丈夫悄悄地来到我身后，轻咬我的耳朵，我这才惊叫起来。丈夫嘟囔着说，“好，我就喜欢你大惊小怪的样子！”说时迟，那时快，几乎是迅雷不及掩耳之势，他已把我扛起来，向卧室奔去。他一向喜欢这样的游戏，因为有“做坏事”的情趣，对于他的谬论，我一直嗤之以鼻。一进门，他就将我举过头顶，猛地用力，把我向右边扔了出去。一周前，我们的床摆在进门右手的地方，他相信，他一定能够让我不偏不倚地落到柔软的床上，然后发出惊恐而又激动的叫声。这样，他会更兴奋。可是，这一次，他忘记床的位置改变了，以前摆床的地方现在立着衣架。

　　结果我被摔得一声惨叫，丈夫一怔，赶紧奔过去将我扶起来，在确定我没有受伤后，才心有余悸地问：“什么时候把床移了？”我真想踢他一脚，他简直把家当宾馆了，居然什么都不知道！丈夫“性”起的这一刻，是最好欺负的，叫他做什么都行，所以，我罚他为我按摩消痛，然后阴阳怪气地问：“你移情到秘书那里了，我们家的床当然该移移位置了。”对于我的吃醋，丈夫习惯成自然，他回应说：“你们这些所谓的贤惠好女人，就喜欢吃醋，为什么在卧室里就不‘坏’一点儿呢？没劲！”说着，他似乎还真生气了，按我肩膀的手显然加重了力量，我情不自禁地说：“对，对，就这样，这样比较爽。”

　　丈夫像是捡到金子一样高兴起来：“什么？你刚才说什么？”我转过头，莫名其妙地看他一眼：“怎么了？我说很爽啊！”

　　丈夫说，“你知道吗？一个有征服感的男人，最喜欢听自己心爱的女人说‘很爽’了，这是对丈夫最大的赞美！”我一怔，忍不住又看了他一眼，有这么严重？待他再一次把我抱起来放平在床上时，他说，他平常所谓的要我“坏”一点儿，就是想我能像刚才这样，敢于说出自己快乐的感受，如果在做爱时，我也能这么放松，他一定会有登上珠穆朗玛峰一般的感觉。他还说，我过去总是太矫情太正经，大大降低了一个成熟女性的女人味儿，恋爱的时候或者年轻的时候卖弄纯情和矜持是可爱的，而一个“熟”女，一个有了孩子的母亲一定要学会卖弄风骚，在丈夫面前媚起来、坏起来。我相信丈夫这一番话藏在心里已经很久了，当他一气呵成地表达出来时，我心怀感激，我爱他，我当然希望他的欲望能最大限度地达成，希望他快乐。

　　可是，我实在太忙了，特别是还想做个又传统又现代的“好”女人，内外兼修，里里外外一把手，分散了自己不少精力，因此我根本就没有太多心情去追求丈夫津津乐道的所谓的“坏”。丈夫在兴头上，我不想让他扫兴，也懒得反驳，书房里的文案才做了一半，我哪来的心情与他漫长地耗下去？！所以，我希望他能快点儿完成任务，在这种情况下，我实在很难放开，担心战场铺得太大，最后自己会更累。

　　事后，在我忙着整理头发下床，丈夫显然还有些余兴未尽和不甘心：“你怎么还不开窍？”我实在是忍不住了，便反问：“你要我生活上做个好太太好母亲，可是在卧室里又要我马上转型做个浪荡的坏女人，可我不是百变的梅艳芳，你也太自私了吧？”对于我的反应，丈夫有些始料未及，过去，在性方面，我虽然不“坏”，但绝对顺从合作，想不到今天我却反了，他能不奇怪吗？不过，他并没有生气，相反倒好奇起来，研究地看着我，然后温柔地赖在我怀里：“这样也不错啊，我就喜欢你真实的感觉，哪怕生气也好啊！我喜欢，要不要让我做‘夜三次郎’？”看他这样，我一下子又心软起来，笑着哄他：“对不起，我今天还有文案没有做完，必须完成。下次我一定坏。”

　　也许他是对的，好女人往往“好”得不知爱自己、放纵自己，很多时候或许是一种心理障碍，其实在配合丈夫的时候，多出一些享受的心情，然后表达出自己的真实感觉，丈夫就会觉得我“活”了。做个好女人不是不好，而是好女人总是不懂得爱自己，一个不懂得爱自己的人，你会相信她会懂得怎么更好地爱别人呢？没有人规定一定要牺牲小我，大我才得以完成，与其做个不快乐的好女人，不如做个快乐的“坏”女人。

　　点评：不少职业女性都有过人格分裂的错觉，一方面要扮演好太太、母亲的角色，一方面还有工作压力，所以，两头烧的情况下，把自己搞得身心疲劳，自然会影响到个人的情欲，与丈夫的性互动也就消极起来。这是一个现实问题。另外一方面，做丈夫的又往往忽视太太的这种角色尴尬，只单向思维、片面地要求太太激情高昂，最好还狂野一点儿，也就是俗称的“坏”。应该说，男人的这种心理欲求是正常的，而且与这个改革开放的社会大环境也是一致的。现在问题的关键是，要弄清在双方坦诚沟通下，怎样互相做些修正与协调，才能让彼此知道对方最想要的是什么，或者有什么困难或情绪困扰，从而更好地解决问题。此外，所谓让男人不断吞口水的女性的“坏”，更多的是一种个人心理感受和趣味，有人觉得太太主动是一种“坏”，有人觉得太太大胆地呻吟是一种“坏”，还有人可能觉得太太敢于“挣扎反抗”或者“反客为主”是一种“坏”……总之要搞清楚这一切，只有搞清楚了，那些有心让先生“登顶”的好女人，才不会有太多压力，以为自己要怎么放荡才可以满足先生的要求。“坏”不是一件难事，关键还在于学“坏”一点儿，是为了放松自己、享受爱人，多爱自己一点儿。

三种男人不同的夜晚(1)　曾接触过这么一位女性咨询者，才30岁，已经历了3次婚姻。前两次婚姻，都是因为丈夫的性能行为令她感到恶心、难受，让她终于忍无可忍主动提出离婚。公平地说，从她的讲述我们感觉，她的两个前夫对她还是有爱情基础的，但他们另类、怪异的性方式，让她实在无法消受，所以她只好忍痛割爱。这位女士到底经历过怎样黑暗的夜晚呢？我们一起来听听她的口述——




　　我和晨是老同学，我们一起高考，后来上了不同的大学，但我们的恋爱关系早在高二时就确立了，所以大学一毕业，我们便走到了一起。

　　婚礼非常隆重，所谓郎才女貌确实令许多人羡慕不已。婚前，我们至多只是亲吻、拥抱，我坚守着最后一道防线，他也尊重我，但能看出来，他一直在痛苦地自我克制。我喜欢这种感觉，欲拒还迎，一种心灵的引力，很美妙。

　　度过蜜月期后（我们是去旅游），他仿佛变了一个人，喜欢肛交，在这之前，我对此很无知。过去，他喜欢从后面抱我，我也喜欢，现在回想起来，才发现他可能一直有这种嗜好。我还清楚地记得，那是一个有月亮的晚上，他先哄我趴着，然后强行鸡奸了我，我没有任何心理准备，我感到羞辱、愤怒，无限伤心。我流血，我痛恨，我不能自制地哭了……

　　见我如此，丈夫安慰我，打自己嘴巴，请求我原谅，看他痛苦的样子，我原谅了他。他说，他已抑制自己的这种冲动很久了，现在是夫妻了，以为可以“开放一点儿”。因为黄色录像里都这么演，他还放了一盘我从未见过的黄片给我看，他很兴奋，我却觉得简直恶心至极，禽兽不如。我不明白，他为什么会学这些乱七八糟的东西。丈夫却辩解，许多男人，包括他的同事都试过这种方式，很不一样。他甚至还搬出所谓“时尚”来唬我，但我坚定地表示：我不喜欢！

　　就这样，不咸不淡地度过了几夜。一周之后，他又发情了，这一回，他是哀求，并事先准备了什么鬼润滑油，因为前戏已做足，我心已飞扬，再加上他的诚恳乞求，我勉强同意一试，忍痛想像草原、清泉、鸟语花香，但剧痛和一种说不清楚的难受令我无法再坚持下去，便突然翻身中途中止。我请求他改掉这种不良嗜好，答应他只要不肛交，什么方式我都可以依他，毕竟我们是相爱的。但他就是不听，再次企图强行进入，我没有依他，抱起一床被子，到了另一间卧室里……

　　后来我才知道，他在大学里曾与一个女生恋爱，而且发生过性关系。为了减少避孕麻烦，他们都是采用肛交，现在，他习惯了，而且乐此不疲。为什么要另辟蹊径？难道我不够好吗？我百思不得其解。丈夫很偏执，无论我怎么说，他对其他方式都一概不感兴趣，虽然应付，但我明显地感受到他没有那种激情，没有那种让人颤抖的亢奋。

　　我是个对婚姻，包括对性要求很高的人，我不想荒芜自己的青春，我水灵，我要有尊严的爱，所以，快刀斩乱麻，10个月后，我主动提出并结束了这段短命的婚姻，并且至今不悔。

　　不知是命运的安排，还是我的眼光太差，我的第二任丈夫又选错了。这是个性格内向、传统的男人，家教不错，父母皆为高知，我想，自己的情感寄托给这样一个知书达礼的男人，应该是比较稳妥的。

　　我们交往了半年，然后闪电结婚。

　　他是个处级干部，新婚之夜，他笑称自己还是个处男。这个年代，处长太多，处男太少，我虽脸上笑笑，心里还是挺感动的，30多岁的男人，如果真的是个处男，还真难为他，甚至内心还莫名地生出一丝惭愧，毕竟我是二婚。

　　他笨手笨脚的举动让人相信，他的确是第一次。我帮了他大忙，主动迎接他忙乱的身体，他很规矩，甚至有点儿放不开，但我不急，也不嫌弃，我可以给他时间，好让他慢慢适应我。我追寻一种和谐，这是婚姻最美的境界，我希望彼此能有心走到底，一生一世最好。

　　然而，没过多久，问题就来了。他先是要求白天和我“做爱”，这很仓促，和衣而做，没有肌肤之亲。我喜欢肌肤相拥的那种温度，喜欢他用毛腿摩擦我，那很舒服。请别笑话我，这是真话，也许并不高雅。但他不给，而是呼吸急促地坐着，把我的脚、小腿抱在怀里抚摸，更准确地说，是在吻我的高跟鞋和丝袜！所以，他最喜欢为我买丝袜和高跟鞋！

　　起初，我不太在意，以为他爱屋及乌，对我身体上所有的东西都感兴趣，而且不怕脏不怕臭，可见有多投入。但我天真的想法，很快就被证实要多愚蠢有多愚蠢。那是一个晚上，我们正准备缠绵，他吞吞吐吐地提出一个要求，叫我上床不要脱高跟鞋和丝袜，其他衣物可尽数褪去，但要保留这两样。我警觉地问他，为什么？他没什么解释，只说喜欢，一种个人喜好，希望我能配合，而且不影响我的快感。

　　这是什么话？叫我赤裸地穿着丝袜与高跟鞋上床，这也太滑稽了！我说，如果不呢？他显然有些羞恼，涨红着脸吼道：“不行就滚！滚！你以为你多纯洁！”

　　这跟纯洁有什么关系？简直不可理喻。难道他有“变态行为”？我不禁打了一个寒颤，因为我突然想起过去看过的一部香港拍的电影，里边有个杀人狂就喜欢收集女人的丝袜、高跟鞋，而且每次都用丝袜结束那些女人的生命……

　我躲进书房，反锁着门，害怕极了。第二天，我就提出分居，这样与他同床，一点儿安全感也没有，还奢谈什么做爱享受？现在看来，我当时的反应可能有些过激和神经质，但当时我只有这样一个念头，就是赶紧离开他，结束这段婚姻，并且越快越好，哪怕动用许多关系开后门，只要能火速离婚就行……

　　这是我可怜的第二任丈夫，他非常爱面子，最终同意我离婚，但要求我对他的隐私要绝


对，因为他自己也觉得这很丢人，觉得怪异，可他至今也搞不明白，为什么自己会喜欢女人的丝袜与高跟鞋。

　　歇了两年之后，我碰到了现在的丈夫。他是个医生。伟岸，宽厚，是个真正男子汉。他喜欢我撒娇，并且总是以深情的目光看着我，非常专注。在与他共处的一年多婚姻生活中，我时时刻刻都能感觉到幸福无时不在，他或狂野地抱我，或扛着我转圈儿，但又会无限温柔轻轻地把我放下，然后贴着我的耳朵说话，像在呵气，我热爱他，真的，非常满意。

　　他性生活很健康，也很浪漫，对我十分照顾、关怀和体贴。在性爱方面，他有一个“绝招”，即“二次性交”，第一次，他狂风骤雨，非常疯狂，像杀人似的，只追求快乐原则，只图一时之快，短时间内就射精，他说，这是纯粹为了满足他自己的“私欲”。之后，他才开始第二次绵长而温存的性交，这回是为了我，以我为中心，注重过程，春风化雨，丝丝入扣，飘飘欲仙，他带着我飞翔，我情不自禁，我们融成一体……他说，这才是“情欲”，是为了爱，为了一种真正的高潮。

　　感谢老天，终于赐给我一个真正的丈夫，他自信、风趣、开朗，懂女人的心。他顶天立地地做男人，更无微不至地关心女人，他是位绅士，更是个好情人。我这么表扬自己丈夫似乎有点儿肉麻、无耻，但我是由衷的，真的无限庆幸。这里，我讲出自己的婚姻内幕，并非为了满足倾诉欲，而是想借此告诉所有未婚的女子，选择丈夫的时候，在考察对方的人品、性格、事业、家境等条件的同时，一定得用慧心去了解、判断对方的“性”能和性喜好。这有点儿难，但多一个心眼儿绝对没错，如果有了婚前性行为，更要把它当作一种考试，毕竟，你要与他同床一辈子，如果有缘的话。

　　对于这位女士口述中的三个男人的“性”，从专业的角度，可以做以下分析：（1）性心理专家认为，一个成人男子喜欢对异性进行肛交的话，在他青春期可能有恋童倾向，甚至与同伴有过这种性游戏。这与同性恋无关。这位女士的第一任丈夫辩称自己是受外来黄色VCD的影响，以及上大学时与女友有这种习惯性的性爱方式，所以有了这种“不良”毛病。应该说，这也是可能。更有专家认为，肛交之所以在一些男人中有市场，可能是缘于他们对这种体位的原始喜好，因为人类的最初性交方式，就是“后进式”。至于选择肛门不选择阴道，先可能是阴差阳错，而后才演变为一种片面追求新鲜的刺激，而迷信一种所谓的“紧”。总之，这是一种反常的性交方式，虽不能夸大为变态，但显然不是太健康。（2）这位女士的第二任丈夫有恋物癖倾向，但不是很严重，因为他还有正常的性生活，只不过附带要求妻子要穿丝袜和高跟鞋。完全恋物癖者，是以获得或欣赏某些物品作为引起性兴奋的惟一方式，并由此感到性心理满足的，至于这些物品属于什么人则无关紧要。由此可以肯定的一点是，这位先生第一次性冲动或启蒙，一定与丝袜、与高跟鞋有关。（3）这位女士的现在丈夫显然是性爱高手，他很清楚男女性心理的差异，以及自己该怎么做可以双赢，怎么做可以共同快乐。他的“二次性交法”是较为理想的模式，既满足了自己，又解决了男女性生活中出现的“时间差”等老问题，很值得提倡推广。

啊玉

自从娶了娇小玲珑的太太，徐先生就把她当瓷器娃娃来照顾，对她绝对温柔，并且轻拿轻放，生怕不小心把她摔碎了。女人都喜欢男人的呵护，这是公认的，但在床上呢？是否意味做丈夫的还应柔声问候，轻轻触摸，刻意做出一副朗诵诗歌的样子，以博得太太的欢心？那可就不一定了。徐先生就是如此扭曲了原本粗犷的气质，而把不伦不类的“温柔”和盘托出，以为是一道精致的好菜，结果令太太大皱眉头，甚至倒胃口。这边，徐先生误以为自己的“温柔”还不够炉火纯青，便更加小心地服侍着太太，凡事都请教太太：“左一点儿好，


还是深一点儿好？”还不时提醒：“弄疼你了吗？”结果使得兴致头上的太太一下子没了兴致，并且很烦，根本就看不到丈夫阳刚、不讲理的那一面。原先她看上徐先生，就是羡慕他雷厉风行的作风，她渴望一种海盗式的性爱，喜欢狂风暴雨，但丈夫不懂其心，以为毛毛细雨才是太太的心事。后来经过交流，才知道他们这样彼此“礼让”，浪掷了3年的好时光。

　　在夫妻的性关系里，有许多貌似动物的和为或状态，不必为此感到不安或羞耻。人本业就是高级动物，上班时必须衣冠楚楚说“人话”，但在床上，则可以原形毕露，尽情享受爱人、自己和性爱。也许白天是别人的，夜晚却是个人主义的，是自己的。当两个相爱的人，在床上“打架”时，他们就是两只美野兽，赤裸裸的，快乐至上，刺激至上，把生命激情调动至极。

　　鉴于此，我们不把关键词公布出来，但它们都惊心动魄却又司空见惯。我们不做这方面的指导，这是要夫妻在性爱中自己去体会的。我们只想让大家看清楚，关灯之后，性爱的夫妻都曾做了些什么……

　　色迷迷地看：这种目光，如果是流氓发出的，当然是要否定的。但在夫妻之间，这种目光好似放电，是迷人的。专注地看着自己的爱人，眼睛与眼睛的交流，其实就是电波在空中交汇。所谓“媚眼”，就是这种充满暗示的眼神。所以，不要一味地在关灯后“光明正大”的作业，不妨尝试着在野外、在阳光下、在青草的芳香里，从眼睛开始一场美丽的性爱。动物们是没有“灯”的概念的，它们只用眼睛照亮猎物，相信活生生的一切。

　　嗅：动物们打招呼，一般是鼻子碰鼻子，互相嗅一嗅，以表示亲热，其中奥秘在体味。我们人类，同样具有自己独特而神秘的体味，并且每一个人各不相同，每一种体味对某些人具有特别的杀伤力。所以，一些貌似不般配的人，他们走到一起，成为夫妻，其实就是被对方一些更隐蔽的东西所吸引，比如体味。额头相碰，体验一种心跳，彼此贪婪地呼吸，在爱人身上，在微晕前面……

　　舔：有个男人在给我打咨询电话时很小声地问：“我喜欢用香槟酒浇在太太的裸体上，然后舔她每一寸肌肤，这病态吗？”其实，这无可厚非，当然不浇香槟酒会更自然、更环保些。不过，添是我们每一个人都有的欲望，从小时候舔手指，到谈恋爱时添食冰棒、冰激凌……唇舌合作，制造出种种奇妙的“痒”，然后陶醉。不要拒绝丈夫的“清道夫”角色，只要他喜欢，有什么不可以？当你因痒而咯咯笑的时候，那个舔你的男人会很激动，而且快乐。

　　咬：女人喜欢男人一种温柔的暴力，比如抱得令人窒息，比如杀人般的血红着眼睛低吼……总之，亢奋颤抖的男人，他所实施的“暴力”，以及展现出来的“霸道”，实际上是一种带有齿痕的爱，你难道不喜欢这种因你而兴奋、而失控的男人吗？而当他轻咬你的耳垂、鼻尖、奶头时，其实是你在征服他。所谓“妖精打架”，从这个“咬”字里我们多多少少可以看出一些轻微的施虐与受虐的倾向，这是动物性的，适度的，当然也是健康的，不必害怕。有个男人喜欢用牙“解”开爱人的钮扣，甚至用牙“撕”开爱人的内衣，多么狂野的行为，多么令人心跳。

　　抓、拧、捏：男人爱抓，女人爱拧，男女都爱捏。女孩儿撒娇，不一定是原地跳，不一定是尖叫，不一定说“讨厌”，不一定摇肩扭胯噘小嘴……倒可能会咬牙切齿拧心爱男人的手臂、背部、大腿，甚至脸和耳朵……这种动作，既是一种情绪释放，也是一种变相的挑逗，貌似挑战，实为发出一种信号——你来呀！反扑呀！“抓或拧或捏”的背后，有一种解恨般的轻松，因为爱，所以必须学会承受，该出手时就出手，别客气！

　　毛发：《聊斋志异》里的女鬼，在勾引书生时，一般都是梳理头发。性感小生，总喜欢坦胸，如果有胸毛的话，特别是在床上。刮胡子是为了去上班，但在暧昧的室内，胡子常常像催化剂，是很好的道具。太太偶尔帮丈夫刮胡子，是很浪漫的感觉。男人可以像周润发那样为太太洗头，可见“洗头”也是暧昧的，要不为什么很多妻子听到丈夫去“洗头店”就头痛就不开心？披头散发是一种坠落的美，是一种床上意味很浓的“乱”，是令人心动的。难怪张学友唱《头发乱》的时候，眼睛里都是火和水。我们进化后所剩无几的体毛，其实也是性感的，仿佛也都与性有关。不要羞于谈它们，更不要放弃它们的作用，心动的时候，不妨表扬一下丈夫的毛腿，这比喊“加油”更有鼓动性。野性的毛会带给我们许多波浪，唤醒我们许多原始的记忆。


　脏话：床上语言，不一定要文雅、礼貌，“五讲四美”适用于街上，床上只适用于耳语和“脏话”。动物没有诗歌，但动物拥抱一团的时候，仍然很美。不少男人喜欢在心爱的女人面前讲“脏话”、“粗话”，这是言语的进攻与挑逗，甚至是一种类似喘息的抒发与释放，是一种多媒体的性爱，他们的“脏话”，是征服欲里的一种表征。所以，当丈夫在“骂”太太是“狐狸精”时，其实是在表扬太太的性吸引力，毕竟，单从性能力而言，“狐狸精”比良家妇女会更有发言权。所以，这种特定环境下的特别恭维，你不必太认真，把它当作一


种赞美好了。

　　总之，“流氓”在床上用语里，不是贬义，反而更像一种性爱“职称”，是一种对性角色的肯定，或者对性的某种期许。性是在身体里进行的，所以，肉体是第一位的，当你动物性的一面在兴奋与快乐中情不自禁地暴露出来的时候，不必为此感到可耻，健康自然的性，是体面的、无罪的，更应是快活的。

一夜情的心理版本(1)多元而开放的社会，每个人都有机会接触到配偶之外的异性，如何抵住诱惑，成了婚姻里男女主角的第一要务。

　　作为一名记者，同时又是一条心理热线的主持人，我接触过不少这类越轨的男女，他们内心挣扎，有的是侥幸，有的是矛盾，有的则是忏悔与后怕……这是一份原始记录，字里行间跳跃着一句明确的劝诫：“洁身”方可“自好”！




　　傻猪（女）：10元钱之爱

　　大学毕业10年后，我们居然会重逢。那是一个学科会议，我们从不同的城市来到省城。他比以前更帅了，而且多了些沧桑的成熟感。还在大三时，他是我们系篮球队的，他有女朋友，但我仍常常在场地外远远地看他跑、看他运球，他投篮的那一刻，我会心跳加快，好像他是在敲我的心弦。后来，我绝望了，才匆匆恋爱、毕业、结婚生子……渐渐地，我忘了那些旖旎的日子，那些痴痴的梦幻。也许他从未注意过我这个“第二眼美女”，因为我不鲜艳，很平凡，像这座省城，中等，有点儿淑女气，静静的，四季如春。

　　就这样，看青春寂寞、看他远走高飞。大学时，我们同一个系，但不同班，想不到10年后见到他，更想不到他会一眼认出我，还脱口叫出我已淡忘的大学时的绰号“傻猪”，我受宠若惊，双眸生辉，仿佛是刘德华在给我摇扇子，真的，那一刻，我很激动，只是愁怨地笑，然后是很通俗的一句话：“想不到，这里会再见到你！”

　　那天，夜已深，月亮不太圆，但很明亮。他约我去他的房间赏月，因为他在八楼，比我住的房间高。我去了，我去前化了淡妆，还洒了些香水。这时的我，早已告别了大学时代那个傻傻的“淑女”，比过去自信，还多了少妇所独有的气韵。

　　我们喝着他准备好的饮料，一种美丽的酸奶妙士，他怎么知道我喜欢这些？一种奇怪的预感突然涌上心头，月夜会惹祸，但我仍沉醉其中。我们聊得很开心，回忆过去大学年华，是重点情节。我怎么流泪了？居然还告诉他我曾经暗恋他的岁月里，是如何愁云密布……他适时地靠过来，搂住我，我退缩，他却安慰说：“不要怕，我同室今晚不会回来，串亲戚去了……”他用热吻堵住了我的嘴，我闭上眼，进入了回忆状态，像被他催眠了……

　　他开始一件一件地脱我的衣服，我突然大梦初醒，抓住他的手叫停，他就用牙轻轻地咬我身上的最后一粒钮扣，然后无限深情地说：“宝贝儿，地上有10元钱，捡了便是你的，为什么不要？”

　　“我会良心不安，怕主人回来要回去！”我喃喃而无助地说。“你放心，只有一次就够了，这么好的月色，宝贝儿，我们不要辜负，其实，当年我心中就一直在关注你，只是没有发作，因为你是迟到者……”还没等他说完，我已晕倒，全身发软，至此，我彻底崩溃，全无拒绝之力……

　　这样深入浅出的浪漫，最终以天亮收场。最后，我想要他个手机号码，他却平静地拒绝了，下楼的时候，我有点儿恍惚，开门进了自己的房间，室友问我昨晚去了哪里，我头脑不清，随便说：“迷路了，丢了……”然后便仰躺在床上，疲乏地睡去……

　　是因为贪小便宜？还是为了圆一个过去的绮丽梦境？我至今不明白，不过，犯错的时候，是没有任何理由的。

　　大张（男）：赌气还是报复？

　　第一次听到ONS（One Night Stay，一夜情）时，也许是因为“家花哪有野花香”的关系，心中居然产生出一种莫名的骚动，我有这样的机会吗？

　　我的同性朋友中，有不少人吹牛说，人们不枉此生，因为品尝过各种“美味”。在这种男人吹牛的场合里，我不甘示弱，胡编出一些情节，渲染着情色，俨然一个“花心萝卜”。其实，除了太太，我还真没动真格的与外面的女人“走私”过。

　　直到一个夜晚，与太太发生了争执，她赶我下床，之后推我出门。我气愤至极，便跑到舞厅喝酒，我感到不满和委屈，我是多好的男人，从不偷腥，她居然身在福中不知福。一杯又一杯烈酒下肚，我的意识渐渐模糊了，这是我第一次喝这么多酒，也许是因为酒精的作用，我变得无比亢奋，仿佛整个人都燃烧起来。那晚，一个女孩儿独自一人来到舞厅，我主动上前搭讪，聊过之后，才知道她是夜刚刚与男友分手，也正想在舞厅买醉，好让噩梦远去……

　　“同是天涯沦落人”，我们聊得很投机，差不多过了一个小时，我们都喝醉了，两个人歪歪斜斜互相搀扶着走出舞厅，刚好隔壁就有一间小旅馆，有钟点房。我于是半开玩笑地说：“我们进去休息，要不要？”

　　没想到她居然答应了！不过，她说，仅此一次，而且以后彼此蒸发掉，不再纠缠。她眼睛血红地盯着我，直勾勾的。这下，我开始紧张了，之前梦想的“一夜情”即将来临，临战前的气氛，竟令我如此手足无措，但男人的自尊，又促使我勇敢地走进了旅馆。

　　进了房间，那女孩儿主动抱我、亲吻我，还轻轻拍打着我的脸，抱我的下巴“扎”她的胸口，然后是“咯咯”地笑，放荡而豪放。我被她激发了，紧张情绪一下子消失得无影无踪。我开始主动褪她的衣服，那一夜，在我面前的裸女不是我的太太，竟是一个跟我毫不相识的陌生女郎！


　我在看，有点儿晕。就在这千钧一发之际，我忽然想起了妻子，想到她不顾父母极力反对远嫁给我这个曾是穷光蛋的家伙，想到她曾对我的体贴、撒娇与忠诚……我的头脑突然一片空白，然后渐渐地清晰起来，酒精也不再起作用。于是，我立即停止了手上的动作，只留下一声“对不起”，便下楼付钱离去……

　　这是一个可耻的秘密，我一直铭记在心。从来不敢告诉别人，更不会让太太知道。今天


说出来，有种解放的感觉。从那以后，我对太太越来越好，也越来越珍惜这份来之不易的感情，并在心中发誓，只对太太ONS（Only you，never second）。



他用爱改写我心灵的密码(1)
　　（口述女主角 小智）

　　我和皓是在网上聊天认识的。当时，我的网名叫“少奶奶”，他马上就变成“少爷”来逗我，一来二去，我们成了恋人。最终，为了爱情，我从杭州嫁到了福州。皓当时是这样安慰我的：“没关系，福州也有个西湖，我可以天天陪你去那里排解乡愁。”




　　其实，爱情里的女人是没有乡愁的。当他在街头公然拥吻我时，我惊慌而又甜蜜。我喜欢这种“做了才说”的男人，有俄罗斯总统普京的风格，或许是爱屋及乌，我甚至觉得他连走路都像普京，一边手臂几乎不动，一边夸张地摆动，有杀手的气魄，我喜欢这种男人味道。事实上，他的职业也很阳刚——人民警察，他在岗亭上指挥车辆时，像是在操纵一支交响乐队，非常帅气。我喜欢小鸟依人般靠在他身上读鬼故事或灵异小说，很有安全感；我喜欢他穿制服时的样子，每天晚上，我最爱披着他的制服出浴，而不用浴巾，很性感，每每这时，他就笑我是“披着狼外衣的羊”！

　　我一直相信缘分和一见钟情，他实现了我的美梦。网恋3个月后，我去福州看他，他开车到机场接我，后车座上全是玫瑰。我“只好”坐在他身边，看他握方向盘的手，就知道他是个强有力的男人。我说：“你比照片上好看多了！”他得意地说：“我是诚实的，我当时挑了一张最难看的发给你。”他说的是真话，“最难看的他”我都接受和适应了，更完美更有温度的“他”，我自然没有理由拒绝。爱他没商量！

　　新婚之夜，送走最后一位宾客，已是凌晨3点。其实，之前我们已试着“同居”了一段时间，但睡不同的房间，这是我们见面后我决定留下来找新工作并与他“进一步接触”时提出的条件，他满口答应，并且庄严地承诺决不“耍流氓”，绝对井水不犯河水。我纠正：“我是井水！”他解嘲：“好好，我脸上有痘，不可能纯净如井水，我是河水。”

　　试验性同居期间，我们基本上是“男主外女主内”。那时，我还没有正式上班，这种模式很合他的心意，他觉得“养女人”是一件非常豪迈的事。我批评他有“农民”思想，他则辩称是“新大男子主义者”，有点儿霸道，但又有点儿绅士，他还发明了一个词，叫“上半身绅士风度，下半身大男子主义”！

　　我们第一次同床，我有点儿不适应，看到他褪去外衣，有种莫名的失落感，好俗气的身体！他却兴致很高，我装腔作势地玩儿手机里的游戏，心不在焉。他一点儿也不气馁，继续在我面前表演“艳舞”，他在挑逗我，我却不敢正眼看他，这反而更“激怒”他的身体与斗志，他躬身亲自动手，要替我解衣，还说：“小娘子，还害羞？现在是洞房花烛夜，一刻值千金，不要浪费了！”

　　我没好气地说：“我要的是浪漫！”他笑了笑，变戏法似的关了灯，满室烛光便幽然地摇曳多姿起来，看着他闪烁的脸，我莫名地一下子慌张起来，他如火如荼地吻我，我只应付性礼节性地反应着，但心跳却骤然加快，怎么啦？我开始对自己不满起来，我们不是很相爱吗？可为什么在这一刻，却对他的裸体过敏起来？我阻止他手继续滑动，甚至起了一身鸡皮疙瘩……

　　他却不屈不挠，还强行抓住我潮湿的手往他下身移去，当我碰到他的敏感部位时，我们几乎是异口同声地叫起来：“呵！”但他是兴奋，我却是触电般感觉到害怕。缩回自己的手，我几乎晕过去，可那一刻，“欲火中烧”的他是看不出我的异常反应的，他继续埋头于他的作业，我在半休克状态中成了他真正的女人。整个过程中，他是疯狂的，我则几乎麻木，只有一个感觉，那就是冷，然后是无边的恐惧。

　　也许是因为我的“不作为”，也许是因为别的原因，他的第一次努力很不成功，不到两分钟，他就完成了，这对他而言，是沉重一击。他翻过身去，坐在地上，靠在床边抽烟，他对自己比对我更失望，他有点儿不知所措。当我渐渐恢复了常态，从噩梦般的“遭遇”中醒来时，禁不住哭了起来，皓以为是自己做了错事或有什么低级失误，一个劲儿地赔不是。我只是一个劲儿地摇头，一个尘封已久的镜头再次从心底跃出，那是一个可怕的没法从头脑里抹去的记忆。看着新郎痛苦的样子，我实在不忍，便对他说出了心中那个埋藏了14年的噩梦……

　　11岁那年，我在姥姥家寄住，一天下午放学回来，经过一条小巷子时，迎面跑来一个疯子，全身脏兮兮的，一头乱发，似笑非笑地停在我面前，我吓得六神无主，更恐怖的是他一把扯掉自己腰上的草绳，破棉裤从他腰际突然滑落，赤条条的他狰狞地向我扑来，我拔腿就跑，他则不紧不慢地在后面追，还边追边喊边笑……不知跑了多久，直到我气喘嘘嘘地推开姥姥家的大门，这才失声地大哭起来。那个晚上，我做了一个又一个噩梦，几次从梦中惊醒，全身都冒冷汗……从那以后，我对男性的下体产生了一种莫名的厌恶与恐惧，上大学时，我还找心理医生咨询过，但效果一直不理想，明明知道那些想法荒唐，可那阴影就是挥之不去。想不到，新婚之夜，久违的噩梦再度困扰而来。

　　我讲述自己少女时代的这个经历时，全身禁不住抖动着。皓紧紧地搂住我，给了我最温暖的亲吻与抚慰，直到我渐渐地累了，睡在他的臂弯里。那一夜，他搂着我直到天明。接下去的蜜月，皓一直非常有耐心，给了我许多自我调节的时间。他说，来日方长，他可以等待。其实，我内心也焦急，恨不能马上就能全身心地投入到性爱的美妙中。后来，我们试着不开灯，在黑暗中“作业”，但我仍然可以感觉到新婚的丈夫不是很尽兴，因为我的手是冰冷的。我极力想着丈夫的种种好，甚至还放起音乐，都是些邓丽君的老歌，很抒情，但我还是不能放松，每次做完，都急忙忙地跑进卫生间冲浴，神经兮兮的，自己很痛苦，皓也很痛心。但他仍然宽厚地承诺，一不开灯，二不当着我的面脱裤子……


后来，在心理医生的指导下，我一天天有所进步，心态渐渐地平稳了，也体味到了床笫上的鱼水之欢。一天晚上，皓跪着为我做全身按摩，好让我放松心情。他说，他很渴望我能对他的男性生殖器产生崇拜心理，他说，这也是男人普遍的心理，即希望自己爱人能伸出温柔的手，给它以荣耀、赞美和敬意。他相信有一天我会解放自己的手，并打开心锁。为了消除我这方面的心理障碍，他还给我买了许多专业书籍，让我进行认知治疗，并且用心良苦地带我去看一些人体艺术展览。他还喜欢抱着我看一些图片，比如罗丹的“思想者”等男性裸


体油画，循序渐进，一步一步引导我对“男体”产生脱敏反应。他的语文功底很好，挖空心思地给自己的生殖器起了许多别致、幽默的小名，如“笨小孩儿”，并用许多拟人化的词来形容它，如“可爱的”、“愤怒的”、“傻头傻脑的”、“挣扎的”、“激进的”、“极左的”……他还会编一些小故事来哄我开心，以至于现在已习惯了依偎在他怀里，听他新版一千零一夜的故事。他用爱和迷人的体香，让我忘掉过去，学会欣赏他的身体，甚至崇拜他的身体。原来，他的身体是如此健美、性感，而我过去还曾一度讨厌它、害怕它。

　　结婚两年了，在700多个爱情之夜里，丈夫皓给了我深入浅出如亲吻、花样百出如魔术般的性爱关怀，他是我心病的良药，教会了我读懂男人的身体和丈夫饱满的心。我终于走出了冷感的危机，并且全身心地喜欢他每夜都给我“量体温”，这是他创造的俏皮话，我们常常为此会心一笑。他唤醒了一个女人对男性生殖器的崇拜意识，很有远见。其实，他也因此收获了一种很有女人味的奖赏，我加倍地给了他登峰造极的刺激与快乐。

　　有位心理学专家曾对我们夫妻说过，夫妻做爱的时候，该紧的就要“紧”，该张的就得“张”，就是千万别“紧张”，只有放松心灵，才会爱到最高点。因为这两年来的彼此调适、沟通，我们终于找到了合作的最高秘密，从而更有信心来经营我们未来的幸福。这一切，我的出色的丈夫功不可没。他不仅用爱情治好了我的心病，还因此而改写了我心灵抽屉里的密码，所以，我很感缴他，而最好的报答方式，就是用我最滚烫的身体崇拜他的身体，这是恩爱夫妻独有的互助模式，我们乐此不疲！

　　点评：完美的性爱，不是简单的发泄，而是分享。分享的最高境界，就是“我好你也好”。所以，一对新婚夫妇，在关灯前，应该诚实地说出自己的需求、感受或困惑，理性沟通，并且尽力帮助对方“舒服”起来，因为爱人间的性爱，如果不能让对方“舒服”，自己也无法“独乐乐”！“性”是“爱”的重要组成部分，爱情很多时候表现为个性抒发、表达，甚至攻略。性需要和谐的双方合作与经营，这有点儿像婚姻的特质，有了“性”福后，婚姻的幸福就不再是什么奢望了。

性爱里的小脚女人(1)


　　曾接到一位自称是“最后的淑女”的咨询电话，她和绝大多数咨询者一样，总是把问题的主角设定为自己的丈夫，她的第一句话是“我丈夫可能变态了”，问她凭什么给他扣这样一顶帽子？她说，她丈夫“不正经”，嫌她是“木头人”，希望她“骚”一点儿……总之，他很“流氓”。

　　“最后的淑女”的几次“投诉”录音整理如下——




　　我是一个大学中文系的讲师。我喜欢诗词，古典的那种，荷叶、冷雨、玉阶、吹灯……这都是我心目中最美的意象。我喜欢和丈夫促膝谈心，喜欢他半夜起来给我削个苹果，喜欢他在出差的路上给我寄一张音乐贺卡……总之，我追求一种和谐、纯净的东西，那是美、是诗，我常常沉溺于这种幻想中，我是淑女，所以希望他是绅士，彬彬有礼，对我小心呵护。

　　可丈夫似乎没有这份“闲情逸志”，他总是没有耐心，只有粗野的袭击、疯狂的霸占。做爱时，我喜欢问他一些“正事”，因为只有这时候，他最听话，可他仿佛不喜欢这些，甚至我问他：“这件内衣好看吗？”他都懒得回答，只忙于动手动脚，双眼冒火，饿狼似的，嗅着、抓着。我总觉得这很恶心，没一点儿是美好的，反而很动物、很肉欲、很下流。在我的心目中，最美的性爱是月光透过纱窗落在床上，他怀抱着我，倚坐在床头，给我讲好听的故事，干干净净，然后吻我、抚摸我，一切都尽在不言中，温柔一点儿，动作不能太狂野，那会令我不安，并且产生一些不洁的念头，可他却喜欢狂风骤雨、寻求刺激、说下流的话，他要我“互动”，放开手脚做“狐狸精”，我本来就反感这些，再加上被逼，就更产生种种不快和耻辱感，所以，每次做爱，他不尽兴，我更痛恨。

　　其实，我不是不要性爱，我只是想要春风化雨，中国式的，古典浪漫的，可他全盘西化，照搬A片里的“兽行”，我脸皮薄，总之无法按他的要求去做。但我有一个美德，即使自己不喜欢，也从不挣扎，谁叫他是我丈夫，我得尽义务。有一次，我实在受不了他的非礼之举，扭动着身体反抗、挣扎，甚至抓他的背，嘴里还伴着咿咿呀呀的叫喊……想不到，他越发亢奋起来，人来疯似的，越干越有力。我实在是累了，终于安静下来，头脑刹那的空白后，竟突然生出一种莫名的感觉，飘飘忽忽的，仿佛飞起来一样，全然一种从未有过的轻松，事后我感到惭愧：怎么啦？难道自己也堕落了？

　　就在我懊恼自己的新体验时，丈夫轻轻地拍打我的脸史无前例地表扬我：“你今天的表现太好了，我就要你活起来，哪怕是打我也好！”你说，我丈夫贱不贱，他竟喜欢这种野蛮的游戏！

　　现在，我处在两难的选择之中，与他做爱总觉得很“尴尬”，新婚时总感到“羞耻”，后来是感到“丑恶”，现在则头脑与身体好像分裂了，一方面有点儿喜欢他的“坏”，另一方面又抗拒他的“坏”，身体接受了，灵魂深处却似有一个声音在骂我，为了冲淡这种尴尬感，我常情不自禁地在他忙于“干活儿”时唠叨一些家常事，为此，他总是很烦，说这容易让他转移注意力，久而久之，会让他阳痿的。我害怕这种结果，但又渴望丈夫能“规矩”一点儿。平时，我喜欢丈夫着黑西装走路的样子，而床上的“丑态百出”总令我想马上冲进浴室去洗浴、刷牙。虽然，不可否认，当他气喘嘘嘘地唤着我的昵称的时候，我又会原谅他，并且感到无限满足，无限快乐，但我仍控制着自己不表现出来，而只是暗暗地快乐，这似乎比什么都压抑，我担心有朝一日，自己真的会像他所预言的那样“呻吟”起来，我真的那样吗？他会把我引领到哪里去？我可是骄傲的淑女，我不想做“荡妇”，我要怎么去升华丈夫的肉欲？怎样去净化我们床笫上的空气？

　　从“最后的淑女”的叙述里，我们可以看出，她把性当作了一种很“下流”的东西，虽然她声称不排斥性，但她心目中的性，似乎是一种虚无飘渺的精神素食，这种“低温的性”很不健康，这可能跟她小时候所受的家庭教育有关。她从小生长在一个单亲家庭里，离婚后的母亲仇恨所有的男人，甚至包括公狗公鸡。在长期相依为命的日子里，她母亲总是告诫女儿要如何抵防男人、如何保护自己。女儿出嫁的前夜，她还把女儿拉到身边，表情怪异地教导女儿，不要放纵自己，不要太迷恋丈夫，把心灵锁好，自然就不会有魔鬼入侵，自然就会保一生宁静。她是希望女儿永远纯洁，不要在惊涛骇浪里痛苦……

　　如此根深蒂固的性观念束缚，让这位女士自然对性有一种天生的警惕与不信任，总觉得性是丑恶的，不入诗的，自己不能轻易触碰，更不能鼓励、挑逗、纵容自己的男人走向“深渊”，在她的心目中，有关性的词，没有一个是好的，全是负面的贬义词。

　　即使在丈夫如火如荼的攻势下，有过不能自已的高潮出现，但仍然不敢正视这种自然的生理需求，并且心存顾虑，仿佛一旦接受了丈夫的那一套，就会变成道德败坏的女人。公平地说，她丈夫的那些床上语言、举止与反应，都是正常的，充满活力的。淑女是一种室外包装，一种风格，婚床之上，没有“淑女”，只有女人，一个健康的、放松的、快乐的女人！

　　夫妻和谐的性，很多时候得靠男人的激发、女人的营造。像“最后的淑女”这类女性，做丈夫的要有耐心去解放她的身心，不要只简单片面地自己努力，要先从对方的身体上寻找其“性感带”，或者遵从妻子的意愿，从浪漫而美好的精神交流开始，当她陶醉的时候，再从身体上开发她沉睡的快乐因子。婚床之上，一定不能急，而恰恰，匆忙上阵是男人最容易犯的毛病。



　　作为妻子的“最后的淑女”要相信，只要有爱，婚床之上所有的个人喜好都不是低级趣味，它们一样散发着圣洁的芳香，不要排斥万种风情，要放松自己，并接受这样一个现实：完美的性爱里没有“贬义词”。相反，她应该接受以下几个“贬义词”——

　　贪图享受：性爱是双方的施与爱，女性不要担心自己在乎享受会不会不对劲，取悦自己和取悦对方一样重要。女性应该直截了当地向丈夫说明自己的需要，不需要有罪恶感或不好


意思。事实上，男性喜欢能够享受性爱的女性。你享受着，他反而感到满足，并且有成就感。男人需要女人的“舒服”来肯定自己的努力。

　　挑逗：男人似乎衣服一落地就可以直接进入，而不用前戏，这其实是男人给自己猴急心态找的一个借口。抚摸和挑逗不仅仅是男人的事，也是做妻子的功夫。事实上，女人的挑逗很简单，也可以很含蓄诗意，或者只要一根手指滑过他的身体，由上到下，就意味深长了。

　　想入非非：女人的想像力特别丰富，在性爱过程中，种种绮丽的幻想都有助于进入到一种境界；飘飘欲仙，花团锦簇……性幻想是健康的，因为它不仅是很大的动力，而且在幻想中发生的事完全不必是真的。“最后的淑女”为何对丈夫的性做派反感，其中一点就是害怕幻想，不敢闭目想入非非。很多美的享受，实际上就是“想像”，所以，她应该学会闭目幻想。眼不见为净，陶醉的第一步就是闭上眼睛，耸动的睫毛是男人的催情剂。

　　寻找刺激：做爱的时候，皮肤是最大的感受器。所以，寻找刺激是当务之急。不要轻视皮肤的感觉，尊重皮肤就是尊重性爱的温度。没有温度的性爱，犹如不香的花。

　　喜新厌旧：如果你丈夫一天一个花样，请不要泼冷水，反而，还要多加鼓励。如果你有什么新想法，也不必藏在心里。人之常情，谁不希望彼此的爱永远新鲜？性爱有许多创造性的东西，关键是要同心去探索。


双面丽人(（口述女主角 河谷）

　　可能是家教原因，我在人们的印象中，一直是个乖巧、单纯，甚至有点儿拘谨的淑女，虽然没有“笑不露齿”那么严重，但大笑的时候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那种放纵的笑，是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。




　　这一切，都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人，抽支烟也要套烟嘴；母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她都会小跑到门口，接过父亲随手脱下的外套，为父亲准备好拖鞋……

　　在这样的家庭教育下，我“清白”地走过少女时代，“端庄”地走完大学4年，毕业后，又“老实”地等待婚配。爱情似乎与我无关，另一半好像真是天缘注定，我无为，我不必去操心。

　　不过，这都是表面现象，我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛，在阳光下，很显眼，我为此很是苦恼，还曾想买些什么霜把绒毛除掉，虽然最终我还是放弃了。我不敢太关注自己的身体，即使是在泡澡，也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心，稍不留神，会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚，我的双肩如悬崖，悬崖下是万丈深渊，我是淑女呀，我要坚持到底。

　　可是，青春萌动了，在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什么，一只手？一双深情的眼睛？一股热气？还是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，体重53公斤，三围33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着，很可能会不由自主地跟着“身体”走。

　　25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，那是“爱情”，是春天，但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶。因为，我居然对一个民工情迷心窍。那民工来自江西乡下，黑壮，多毛，是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他会袭击我、“强奸”我。当时，我还不太会用“做爱”这个词，以为男女之事就是“强奸”，男女性事就是一种贬义，“强奸”是一个贬义词。现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时，只有这种念头，虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。

　　那是个泥瓦工，我家装修时，由我哥带来的。第一次见到他，是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种很便宜的沙滩裤。不知为什么，我一下子就被他震住了，他的眼神是那么“锋利”，他的眉手是那么浓密，更要命的是他有胸毛，让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来，那一定是条美丽的小路，我想像着，美化着它，竟感觉到一些诗意。

　　可转念，我就想入非非起来，我喜欢这样，那是一种心跳的感觉，并且全身酥软，然后是无边的汪洋把我托起……

　　那是一个早上，全家人都不在。我正在洗手间里，他突然提着工具进来了，我来不及站起来，多次想入非非的一幕就终于出现。不知是有意还是慌乱，我站起来时，裤子竟没有提，他呆立了片刻，然后是紧张地靠过来，那一刻，如果我推开他，或哪怕只是作秀地说个“不”字，他一定会退出去，可没有，我鬼使神差地迎了上去，发抖，气喘，任他抚摸……

　　他真是大胆，让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神经质的？或者我弱智的形体语言，暴露了我内心的挣扎和企盼？总之，我与他的第一次正面交流，居然是这样一种原始、狂野的方式，一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与交融……

　　原来，这样的感觉如此舒服。原来，身体不是笼子，是向阳的叶子，是迎蝶的花朵……他是那么凶猛、如火如荼，我需要燃烧，所以紧紧地回应着他，像是一种本能。他一直搂着我，一直站着。两束昂立的火焰，相互摩擦着。我渴望躺下，然后看他气吞山河地扑下来，可是，他霸道地扶着我，勃发的下体猛烈地撞击着，他的眼睛血红血红，像是要杀人……我颤抖着，感觉天晕地转，我想喊。突然，我听到了有人上楼的声音，是妈妈买菜回来了……

　　他刹车，紧急放下我，然后夺门而出，跑到客厅里，装模作样地敲打着……我忙整理衣装、乱发，面红耳赤地回到自己的卧室，关上门，趴在床上，心有余悸……

　　还好，还好，那只是表面接触与抚弄。临镜梳妆的那一刻，我突然惊醒，怎么可以这样？我有些后怕，同时又暗自庆幸，刚刚发生的一切好在还只是“表面文章”，我要做圣洁的处女，直至洞房花烛夜，这是家族的要求与期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的疯狂，竟差点儿断送了我25年的坚持与骄傲！

　　我突然意识到自己很危险，是易燃品。说来有些荒唐，那以后的两天，我甚至思考起出嫁问题，如果嫁给那民工，父母会是什么反应？最后我得出结论，他们一定会全力反对，甚至以死相威胁！我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我渴望田园牧歌一样的日子。再者，他有老婆吗？我们之间的差距是不是太大？文化方面能交流吗？价值观有隔阂吗？总之，我的脑子像沸腾的锅，想了很多很多。

　　那民工在我家做了5天就走了，我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，身体里就会涌动出一股暖流。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没有这种别样的感觉？难道我这个“老淑女”只喜欢皮肤的感动和身体的激情？不该是这样的呀！我为自己隐隐地感到痛惜与不安。




　　一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过性生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：“你哪里学的？不要装着迎合我！”我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的？我是情不自禁！难道玉女就不可以呻吟吗？从此，我成了“木头人”。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干，说，专心一点儿好不好！简直是鸡对鸭说，谈不到一块


。后来，我们有了孩子，性事更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐（指性爱）。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。

　　后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面“花”，在家就做“草”？那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一定是个好丈夫，但我的脑海里为什么一直会浮现出他的疯狂、性感和体贴？或者，他表现的那种最原始、最本能、也最真的冲动与激奋印刻在我的心里，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那样一种激情，所以才渴望，才念念不忘？

　　脑子里一翻腾这些，我就感到失望。唉，看来这辈子是没戏了！当我即将步入中年时，才发现自己曾经没有选择自己之所爱是多么的错误。我理想中的丈夫，不仅仅是事业有成，还应该健壮、黑肤、光头、多毛，甚至婚床之上带点儿温柔的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要性高潮，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快乐，还完整吗？

　　我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。性爱，是男人的活儿，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。

　　虽然，我和丈夫仍然有性生活，但为了不原形毕露，也是为了“惩罚”他，他每次努力的时候，我总是心不在焉，不是提一些柴米油盐之类的琐事，以示自己贤惠，就是装模作样地拒绝，或者担心怀孕等，总之，我竭尽全力埋没着自己，甚至干扰他的兴致。现在，他似乎又开始嫌我太麻木、不合作了，一方面，这令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。做一个好妻子，怎么会这么难！终于有一天，矛盾激化了，我们争吵起来。我哭得很伤心，在他靠过来安慰我的时候，我压抑多年的情绪终于爆发了，我说出了自己的内心需求与情欲，他大梦初醒，惊讶我原来这么委屈！不知为什么，他一下子变得非常激动，紧紧地搂住我一阵狂野吻，那是史无前例的，我欣喜若狂，回应着他……

　　事后，我们都非常满意，性爱原来可以如此美丽！从那以后，我们有了完美的性生活，彼此关照，相互取悦与鼓励，正常沟通，实现双赢的结局。

　　以上是一位女士在进行心理咨询时给我们讲的她内心的故事，对此，我们认为：夫妻性爱绝对是两个人的事，真诚合作至关重要，大胆说出自己的喜欢与需求，这不可耻，而是健康，而且是对爱人负责任。由于受传统观念的影响，很多现代女性仍然不敢表达自己的性事，既苦了自己，也消磨了先生的激情，这是很愚蠢的。对此，有关心理专家认为——

　　做爱时忌讳：唠叨、婆婆妈妈，像500只鸭子；做贤惠状，讲账单、讲孩子，脱离主题；正派过头，一身正气；绝对被动，听天由命，事不关己高高挂起；无知，不懂男人心；挑剔，有洁癖；怕痛，大惊小怪；担心怀孕；不解风情等。

　　几点建议：发挥良家妇女的良性骚，外面一套，室内一套，做个两面丽人；变化；忘乎所以，埋头享受；偶尔主动；善于撒娇；调皮一下；洋溢魔幻色彩；惊喜；有点儿不讲理；游戏，会笑；鼓励爱人；叫床等。

啊玉

让丈夫第二天起来舒服一点(1)
（口述女主角 棋子）

　　我与晓松相识是在公交车上，我总是很迷信地认为，这是一种缘分。我们都是城市白领，并且都喜欢乘公交车上班。婚后，我们相互“揭短”，分析心理因素，得出的结论是：我们之所以愿意“与民同乐”，潜意识里是想突现自己“高人一等”、鹤立鸡群，借悲悯之心以求一些满足感。可是，婚前我们却没有这么想，而是极大地美化我们偶遇的细节和情节：


那是一个初春的早晨，上了公交车，这才发现忘了带钱包，站在投币箱前，我既焦急又尴尬。这时，一个已落座的帅哥从车厢后面走过来，微笑着代我投了一枚硬币，为我解了围。我很感谢地看他一眼，感觉面熟，但其实我们并不认识。第二天早上，我再次碰到他，便把事先准备的一元钱还给他，他执意不收，很调皮地说：“其实，你不还这一元钱，我会更高兴！能为这么好的女生做件事，可是千载难逢的，我倒希望你天天忘了带钱包！”一番很中听的话，令我无话可说。在车上，我们并排坐着，互相自我介绍，成了朋友。

　　一天，我故意咬咬牙迟到了近一个钟头，当我出现在那个天天光顾的车站时，惊讶地发现晓松在寒风中不断地给双手呵气，双脚还不停地原地跺着……他正焦急地等我。晓松是一家海鲜酒楼的副经理，上班制度很严格，这让我感到内疚，但转念一想，我们除了知道对方的名字、职业，其他什么都没有深谈，甚至除了公交车上相遇外，并没有在其他场合见过面，我也没有暗示过要他等我……于是，内疚感才稍稍退去。我问：“你今天也这么迟？”我希望他实话实说，可是这家伙死要面子，啊啊了老半天，才扯出一个谎：“昨天晚上多喝了些酒，闹钟又坏了……”车上，他仿佛是下了很大决心，向我要手机号码。“有必要吗？”我却反问，带着几分挑逗。他脸一下子红了：“有机会的话，我想请你去喝咖啡！”我略作矜持地给了他电话。这是他爱情阴谋的第二步？事情仿佛按约定俗成的节奏发展着，终于有一天，他对我说：“每一个午夜上床睡觉时，想着第二天会在公交车上与你相见，就不会睡懒觉，也不用闹钟叫醒，像广告里说的那样，第二天起来舒服一些！”我笑而不答，但一定满脸娇羞。那天晚上，我终于答应了他去喝咖啡，在他送我回家的路上，我献上了初吻。他的开场白是这样的：“听话，宝贝儿，让我们吻别吧！”这个喜欢养狗、赛车和扣篮表演的男人，就这样征服了我的心。

　　“一元钱就把你搞定了？”这是我一位知心女友对我的棒喝，在她看来，我这个有点儿自我、有点儿自信、有点儿自恋的“策划总监”，没经几个回合就缴械献出初吻，多少有些不可思议。可是，那一刻，我真的是身不由已，我很迷恋他，客观地说，他不是英俊的那种，有些清瘦，但高挺、幽默，那像是刀削出来的坚挺的鼻子，如果让我天天用手指刮，一定很有成就感。不过，我还是听从了那位闺中密友的忠告：就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离。所以，当晓松有一天发给我一条手机短信向我“求婚”时，我毫不犹豫地说了“不”。短信是这样的：小鸟恋爱了，蚂蚁结婚了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，我们还等什么呢？

　　其实，我的要求不高，只要他带着钻戒、鲜花当着我家人和朋友的面跪下一条腿向我求婚，一切就OK了。可是，他却迟迟不采取行动，整天只想怎么骗取一个吻。每每这个时候，我就犯傻，忘了好朋友的另一个忠告：选择好男人需要方法，在尚未掌握诀窍前只要学会说“不”！可是，有一天，晓松像是开玩笑地问我：“嫁给我好吗？”我脱口而出：“不！”接下他又问：“我只好找别人去……”还没容他说完，我便条件反射地大喊：“不！”我们在雨中紧紧相拥，扔掉伞，互诉心曲……

　　出嫁前一天，外婆神秘地把我叫到一旁，谆谆教导我好多为人媳妇的祖传经验，然后问我：“你想不想婚后丈夫什么都听你的？”当然了，我说，这是我梦寐以求的，在公司，我大小也算是个领导，在家里，怎么可能不与“夫”无争？“那么，听外婆一句话，洞房花烛夜，两人脱鞋上床时，你一定要记住得先踩他一脚，以后他就注定什么都听你的了……”有如此神奇的事？我半信半疑，但还是答应外婆我一定照办。

　　新婚之夜，客人终于散尽，已是凌晨两点多，我很累，但也很兴奋，不是因为急于要做“巫山云雨”，而是为了踩住先生的脚，人生路很长，关键就在一“踩”，万不可错过。丈夫心怀不轨地靠了过来，紧紧把我纳入怀中，我则心怀鬼胎，迎合着他，一小步一小步地往床边移。移到床边时，我夸张地抬起右脚，准备狠狠地踩住他的左脚，说时迟那时快，可恶的他居然比我抢先用左脚踩住了我正要抬起的右脚！我赌气地想推开他，可他抱住我不放。我有些恼怒，在他双脚上一通狂踩。不过，我很快便调整好了情绪，然后不无好奇地问他：“你怎么也知道这个‘典故’？”晓松坏坏地笑曰：“我奶奶教的！”看，我遇到了真正的对手，我们的婚烟就这样拉开了序幕，似乎有一决雌雄的火药味儿。不过，毕竟是初夜，“踩脚”终归只是好玩儿的小插曲，我终于还是把最完整的处女秀交给了我亲爱的丈夫。他表现不俗，很温柔。事后，他很感动地说：“你真好，你让我拥有了一个世界！”


　可是，没过几天，晓松就原形毕露了，他的专制作风开始“发作”，一个晚上要两次。我婉言劝他“细水长流”、“来日方长”、“节约用电”，可他不听，非常赖皮，像个顽童。最后，我只得翻脸如翻书，干脆一个字——不！说“不”是新娘的至高权利嘛！可他不依，还调侃我是“半推半就”，即上半身“推”，下半身“就”，我气得七窍生烟，翻身压住他狠狠地撕、拧、捏，他假惺惺地求饶、挣扎，等我筋疲力尽时，伺机翻身，反而把我制服了。他亢奋极了，样子有点儿吓人，现在回味起来，仍让人心跳骤快。他像一匹狼，我真的


无法抗拒，那是一种雄性的魅力，一种力量，我想抗拒也难。

　　后来，他在枕头边喃喃自语：“奇怪，你越是反抗，我斗志越强，美妙，真是美妙！”

　　清醒的时候，我喜欢或习惯说“不”；可做梦时，甚至午后犯困做白日梦时，我却成了一个被强盗抓去的“压寨夫人”，并且，梦中的强盗，我那该死的丈夫，在梦中，还说一不二，像暴君，我一切都得听他的，有时甚至还被他五花大绑，而每每我喊“救命”时，还似乎特别抒情，好像歌剧演员在歌唱，畅快淋漓，非常舒服！所以，我喜欢这样的梦，百做不厌，醒来时还常常呆坐在那里偷偷地乐。

　　日子一天天过着，我的工作比较安逸自由，丈夫却很忙碌，还经常与食客应酬，陪他们喝几杯，有时还要忍气吞声迁就一些酒鬼的挑衅滋事。每夜下班回来，他都身心俱累，所以，我总是适时为他按摩双肩，并用热水为他烫脚。说来让人不解，他越是在外面受气，回到家就一定要做爱，而且特别狂野、霸道。比如：我喜欢悠闲的方式，他却要暴风骤雨。在体位选择方面，我有自己的喜好，他更有自己的主张，我喜欢正常的“男上女下”体位，很贴心，可以看到他激动得通红的脸，可他总是坚持“后背体位”，他说这很有征服感，“散发着一股犯罪的气愤”。不过，做爱的结束部分，他基本上还是要回归到“男上女下”的体位，因为他要看我“无助的表情”……

　　后来，我私下里悄悄咨询了一位心理医生，他说，性爱的另一个名字是“权力游戏”，叔本华也说过：“性欲及性的满足，是意志的焦点和意志的最高表现。”在性行为上，喜欢以较为“不讲理”的方式进行的男人，通常有强烈的权力需求，比如我丈夫。当然，女性也有这种对性掌控的欲望，比如说“不”，但很多时候，权力的需求可能是被动的，比如我做白日梦时，把自己想像为文弱的被强迫的“压寨夫人”。所以，这位心理医生建议我强化“被强迫”的“权力”需求，以满足先生的“蛮横”的“权力”需求，因为他的工作和性格特点决定了他更需要这种心理满足。并且这样做，也并不扭曲我的“权力”向往，只不过换了一种更“女人味”的方式满足自己。

　　从那以后，我不再以牙还牙，仍然“半推半就”最大限度地满足丈夫，升华他内心的压力与欲望，因为爱，因为知心，我们给性爱赋予了一种更积极的意义，并让他“第二天起来舒服一些”。我们的卧室，成了生命的绿洲，他征服我，我享受着爱的力量；他以赤子之心放松，我则怀抱天真；他得到我身心的肯定，同时也给我热烈的恩情……在我们之间，良“性”循环，就像玩儿一个开心的“老鹰捉小鸡”游戏，而其实，却是一个神圣的爱的盛典！

　　不要把性搞得太像服务业，给对方一个放纵的草原，自然会获得一片飞翔的蓝天。我在“半推半就”中寻找到一种性爱境界，也在“心甘情愿”里捕捉到一种情爱的阳光。不管是东风压倒西风，还是西风压倒东风，最要紧的是彼此信任、真诚相爱，至于自己怎么“出场”，大可不必在意，因为无论怎样，自己都是爱人最贴心的礼物。我愿一辈子做我丈夫的礼物，一个特别在夜里送给他的礼物，好让他“第二天起来舒服一点儿”！

　　点儿评：性爱中的所谓的“权力”，其实是一个愿打一个愿挨的事，只要心甘情愿，何乐而不为？总之，两情相悦的情感，一般都是一方主动、一方被动。主动多了，偶尔也可被动一下，换位“作业”，以享受“给予对方权力”的需求。另外，主动的男方不妨把经济权交由女方掌握，由此让她感觉到被爱。最后强调一点，强权的男方，最好做好善后工作，并请注意以下几点：不要急着呼呼大睡，不理太太说话；不要抽烟耍大爷脾气；不要立即穿衣下床；不要叫太太捶背；不要伸手要水喝……


资深淑女也妩媚(1)
（口述女主角 阿雅）

　　曾接触过一位叫阿雅的白领丽人，30岁，留一头披肩长发，温柔似水。她说，这是她丈夫最喜欢的形象，从小父母教她规矩做淑女，婚后，丈夫要她做“纯净的玉女”，如天山的泉水，没有污染，甚至不要太聪明。她觉得不公平，认为自己已是已婚的成熟女性，自强自立，经济地位优越，但为什么仍要做丈夫的附庸？不仅如此，她还很苦恼，婚床之上，她的


丈夫是个绝对的霸权主义者，实行“单边主义”政策，让她总有种被人分裂的感觉。她认为，她是一个健康的有知识有见识的女性，应该活出自我，这包括她做一个卧室里的女主角——

　　我和丈夫是同时进驾校的。起初，他极力反对我上驾校，声称只要他拿到驾照，一切就OK了。结果是，我学得比他快，师傅表扬我的时候，他又气恼又吃醋。他不喜欢别的男人这么夸我。有时候，他就这么不可理喻，虽然他很爱我，甚至爱得让人有些喘不过气来。他从小是在一种缺少爱的环境里长大的，不但缺少母爱，他的父亲对他也实行棍棒教育。后来，他考上北京一所名牌大学，竟只有一个目的——尽快离开父亲的“统治”。现在，身为一家外企财务总监的他，应该算事业有成了，可我总隐约感觉，他有一种发自内里的不安全感。想当年，他追求我时，我曾问他喜欢我什么，他的回答只有两个字：温柔。

　　其实，温柔并不是我性格的全部。本质上说，我有倔强不驯的一面，只是没有表现出来，一直被压抑着。其实，我并非天生的淑女，当小说《作女》流行的时候，我的心头也怦然一动：应该解放一下自己了，我也该是个作女呀！当然，做小鸟依人状也很舒服，但只有等待的感觉，为什么女人就不能有“进攻”意识？在公司里，我穿职业女装，和男同事竞争，没什么特殊优待，为什么在家里就一定要低眉顺眼、百依百顺呢？

　　一天晚上，丈夫不在家，我悄悄地把朋友借给我的《情人》VCD（梁家辉主演）拿出来看，想不到下集才刚刚开始，丈夫就突然开车回来了。当他打开房门时，我们都怔住了，他惊讶，我尴尬。“你怎么这么无……聊？！”他劈头问我。我猜想，他原本一定是想说我“无耻”！我回应他，这是文艺片，获过奖的！但他不依不饶，竟霸道地关了机子，然后重重地摔门出去，自个儿洗澡去了。这下子，我脾气上来了，凭什么他平时可以一个人偷偷看下三滥的美国A片，我就不可以看这部很美的情色片？我受够了。他可以像个男人，我为什么就不可以像个女人？！

　　他沐浴出来时，火气消了些，看我坐在那里仍气鼓鼓的，便讨好地凑过来：“你是一个良家妇女，怎么可以看这种东西？这会害了你的！”他那苦口婆心的样子，真让人好笑。他怎么就这么自私，只许州官放火，不许百姓点儿灯？这公平吗？他的回答是：“男女有别，女人容易中毒的！”我懒得和他理论，推开他去了浴室。睡觉的时候，一切恢复到原来的太平盛世，风平浪静，好像根本就没有发生过刚才的争执。他说，他之所以突然杀了个回马枪从100多公里的外地赶回家，只是因为禁不住想我。女人是因耳朵而变傻的，他的话令我感动，我渐渐地温热起来。为了回报他的甜言蜜语，我一反常态，主动地抱住他。这种近乎冒险似的探索，很刺激，感受全新。过去，我总是故作娇羞，半推半就，一切都在丈夫布控的温柔网里，这一回，我感受到了自主呼吸、舒畅淋漓……

　　似乎水到渠成，丈夫也在不知不觉中进入了角色，那一刻，我像盛开的花朵，只为一只辛勤的蜜蜂而吐芳。可进行到关键时刻，丈夫突然翻身离去。朦胧的灯光下，一头是汗的他有点儿沮丧，怎么回事？他不是从来都生龙活虎吗？难道只是因为我主动？他看了我一眼，目光随即移开，“对不起！”他说，转身找起了烟和打火机，一副很脆弱的样子。我忙起身，为他倒了杯水，但他并不领情，近乎恼怒地推开我：“去去去，快把衣服穿上！”我没理他，压着心中的火柔声说：“你可能太兴奋了，没关系，等会儿咱们再来一次。”“什么意思？！”他突然瞪圆了眼睛。我一下子愣了，什么什么意思？莫名其妙！他如此不可理喻，我真想问问他，但看无比激动的样子，我只好闭口，让自己保持冷静。

　　他就是这样一个自尊心极强的人，特别是在性爱方面。有几次，为了逞能，他还把计时器放在床头计时或不时花样翻新，卖弄所谓的技巧……这一切，我从来都没有发言权，其实，我只喜欢被紧紧搂抱的感觉，以及他在耳际悄声说情话。他需要我不可抑制的反应，但又不能太强烈，那会“吓”坏他，他希望我永远是只享受的绵羊，而不能变成一只贪婪的狼。

　　可是，那个夜晚，对他而言，却是失败的和耻辱的，他被一种从未过的悲凉氛围笼罩着。我想帮他，却无能为力，只能一个人在床上黙黙地为他祈祷，祝愿他早些走出阴影。第二天，我上市场买了许多海鲜，回家后煲了一个烫给他，想让他补补身体，他似乎不太领情，冷冷地说：“我不需要可怜！”狗咬吕洞宾，不识好人心！我生气了，不再理他，冷战持续了一周。白天，我们各自忙公司的事，晚上回到家，一人睡一个房间，井水不犯河水，倒也清净。不过，我知道，他失眠了，为了他的男性尊严。我默默地静观着，他是火药桶，轻易碰不得。




　　终于有一天，驾校的几个同期学员要到我家聚会，我们夫妻二人的积怨才得以化解：我们先是一起上街购物，回家后又同心合力做了一桌子菜，大家都玩儿得很尽兴，可能是喝了点儿香槟的缘故，那天夜里我和他都很兴奋，他甚至还主动提出要为我按摩，活络筋骨，我当然欢迎。那一次是史无前例的，过去，他总是没有序幕，只求高潮，一步到位，才不做这些花花草草的“小事”。所以，为了他的良好表现，我小心地提出，可否“互助按摩”？想不到，他居然答应得很干脆，还很乖地平躺下来，让我为他服务。曼妙的音乐响起，灯光调


得恰到好处，一种宫延午夜般的神秘，令我格外温柔。我跪在床沿，伸开五指，指尖轻轻地滑过他的脖子、额头、耳朵、胸口、腹部……他闭着眼睛，安静极了，一副享受的样子。我轻轻地喘息着、努力着，小声地哄他，顺着每一块肌肉驱散他内心的烦躁、担忧与傲慢，当他不可自制地抓住我忙碌而温暖的手时，我知道，他该猛虎下山了。那一夜，奢侈、浪漫、奇妙无比，我体验到一种身体的升华。

　　按摩解放了丈夫紧绷的神经，这是成功的第一步。他不是不需要爱抚，相反他太缺少这种爱抚。从小，他的家里充满了暴力，他缺少父母给他的肌肤之亲，他的皮肤处于极度的“饥饿”状态，我的按摩终于了结了他的这个心结。这是我打电话咨询后最大的收获，我得感谢专家们给我的指导。那之后，我们夫妻双方的性生活质量得到了提升，过去只是他一个人忙乎，我没有发言权，现在，他也懂得了倾听和征求，不过，我还是尽量低调一些，因为他痛恨荡妇。据他说，在他很小的时候，他父亲就向他灌输这样一种思想：女人，不能给她自由。否则，她就会跑掉。他的母亲就是因为参加一次舞会而红杏出墙，离他们而去的。

　　在一个周末的午后，我们喝茶聊天，他突然目光有点儿迷离地望着窗外，喃喃地说：“刚开始，只以为你清纯可爱，后来才知道，你这么能干！”我明白他说的“能干”指什么。我想像，在他的心目中，理想爱人的形象一定是一头长发，清汤挂面的那种，而且永远是个乞爱者，一副什么都不懂的样子，只会静静地等待丈夫“施爱”，永远叫他“哥哥”或者“老爷”……我骨子里不是那种人，自然不可能永远假装清洁、违愿矫情，我的“狐狸尾巴”终于露出来，让他看到了。

　　我学会开车后，我丈夫就有了一种无法驾驭我的隐忧，其实，他大可不必如此，我并不是不满足他对权力的追求，以及大男子主义的征服欲，但他也应该尊重一下我的性喜好，以及一颗分享快乐的心。现在，我们的性生活还算协调，但我担心有朝一日，他还会旧病复发，因为我在进步，而他还固步自封。

　　事实上，这位女士婚姻生活中出现的这种性爱纷争，在许多职业女性家里都曾以不同的版本演泽过，是一个比较普遍存在的问题。男尊女卑的时代早已过去，但在不少男人心目中，仍把床上的“小脚女人”视为珍品，潜意识里对女“性爱高手”存有敌意和恐惧心理，并把这一切视为对传统的男权地位的示威与挑战。而做爱过程中，丝毫的杂念又都是会影响一个男人的信心与“性”心的，所以，有人建议，婚前体检，除了生理、心理，性格检查测试外，如果有条件的话，还应对“性”趣做一次坦诚的沟通。

　　针对这位女士讲述中反映的问题，有关专家做了这样一些“说明”：丈夫如果意外地出现性功能障碍，如早泄或偶尔阳痿，不要慌张，不要讥讽，也不要过多地安慰，因为言者无心，听者有意。也不要像这位女那样忙于给丈夫“进补”，这反而夸大暗示作用，让丈夫有种草木皆兵的焦虑感和压迫感。这时，做太太的最好的表现就是温柔地换一个“主题”，比如撒娇说：“再抱抱我！”一定要若无其事，转移丈夫的注意力。应切记：男人的事，千万不要介入，他会自己处理。

　　女性自己的权益，可以在一种缠绵的氛围下提出来，这就是“枕边风”的力量。这位女士引进的“互助按摩”，是一种很好的套路，可以让男人服服帖帖地进入到女人营造的爱的情节中，从而被引领着，做他原先不太乐意做的事情。按摩是一条释放人们温柔天性的途径，每个人都可以采用最适合自己爱人的方法。皮肤是人接触世界的最基本的器官，触摸是皮肤的食粮。给人爱抚，接受别人爱抚，最好的一种方式就是按摩。肌肤之亲，当然要从按摩做起。一方面可消除压力，另一方面又有催情作用。

　　一个有地位的讲究生活品质的现代职业女性，在与背负传统观念的丈夫进行做爱时，尽力发挥女人味之余，一定要有耐心，同时注意与丈夫进行互动沟通，坦然表达自己的需求。实际上，再霸道的男人，他是否有快感，最终还是取决于爱人的快乐强度，如果能取悦爱人，他是乐意尝试与合作的。只不过，这是一个不可太唐突的过程，要一步一步来，再强悍的女人，最终仍希望被丈夫所征服。

　　至于像这位女士的丈夫一类的男人，我们认为，他首先必须认识到做爱是双方的游戏，只有彼此协力全身心投入合作，才可使性爱达到出神入化的境界，而要做到这一点，需要记住以下几点：（1）女人的性欲与男人的性欲一样强，男人在这方面不要有优越感；（2）性爱是一种分享，所以要民主，一个好男人在婚床上应扮演公务员的角色，根据妻子的需求及时间调整战术；（3）不要以为时间“拖”得越长就越厉害，激情是性爱里最动人的要项，而不是时间；（4）技巧不是上帝，整天想着花样翻新，不一定讨好，也许一句带着粗重鼻息的赞美，是最好的春药；（5）不要一味地狂野，春风化雨润物无声，女性喜欢酿酒，但不一定喜爱豪饮；挑逗有很多方式，有时借故起身“拖延”也能达到目的；（6）做爱不是从脱衣服之后才开始的，前戏很重要，“边缘性爱”往往更能让自己的爱人身心愉悦；（7）享受被爱，床上忌讳大男主义作风，可以放松，可以孩子气，甚至可以撒娇，享受女方主动摆出的盛宴，去除身上的甲胄，欢迎呻吟，不要给自己戴上锁链……


男女搭配，干活不累，没有主客之分，都是绝对主角。发泄对一个男人很重要，抒发对一个女人也必不可少，因此双方必须调整好心态，必须有分享快乐的性爱修养。互相取悦，彼此探索，幸福的“双打冠军”一定属于你们。

啊玉

（口述女主角 花琪）

　　我是个贝克汉姆球迷，选择在英国两年的求学进修，除了姑妈的邀请外，另外一个重要原因就是贝兄的诱惑。我学的是美容美发专业，对时尚有特别的兴趣，贝兄是当代国际时尚圈里的佼佼者，我崇拜他，并希望自己能找一个像他一样英俊新潮的男人。也许是从小爱西方文化影响的缘故，我很喜欢那种有点儿叛逆的坏男孩儿的形象，甚至对花心男人很向往。


有位亲密大姐曾开玩笑地说：“看来你的前世是只狐狸精，或者是风尘女子转世投胎！”被她这么一“点”，我一度还真产生出些许恐惧，难道我根苗不正？

　　在这个省会城市，我主理的一家美容美发厅很有些名气，许多社会名流都是我的常客。在与英国男友分手后，我决定收心养性，找个踏实的国产男人过日子，以证明自己并非花心。但是，不可否认，我喜欢美，比如帅哥，而且有种浪漫情怀。有位朋友曾出心理测验题问我：“春花、秋月、夏溪、冬阳，你喜欢什么？只能选一个。”我毫不犹豫地选了“春花”后，她兴灾乐祸地给出了答案：“选春花的，是骚包！选秋月的浪漫，喜欢夏溪者热情，选冬阳者偏懒……”原来，她老人家也认为我是个“豪放女”，而其实，我只不过活得比较真实率性罢了。

　　在我的客人中，海波是惟一的男性，某外企经理，钻石王老五。他也喜欢时尚，所以与我谈得很投机。一次，我把朋友的那道心理测验题拿来考他，他选了“秋月”，果然是个内心浪漫之人。他对我非常信任，很少挑剔，总是很义气地说：“把头交给你了！”在韩日世界杯期间，我大胆地给他做了个“贝克汉姆式的发型”，让脑袋中间的那撮头发竖起来，有点儿优雅的反叛，很性感，好像一个克隆的黄种贝克汉姆，为此，我很有成就感，并悄悄地喜欢上了这个酷爱穿牛仔裤、上班又必须穿西装打领带的33岁白领男人。以女人的直觉，我感觉到他对我也“很有感觉”。在他通过立地镜偷看我的时候，我惊喜地发现他的眼神里有种不一样的光芒，甚至硕大的喉结还上下牵动着——他不会是在吞口水吧？

　　水到渠成，我和他走到了一起。新婚之夜，他跪下来把头放在我的大腿上：“老婆，我们从头开始吧！”我温柔地为他“干洗”头，纤纤十指倾注着我满腔的爱和情欲……海波显然感到舒服，我犹如怀抱琴弦，把他调弄得如痴如醉。

　　终于，他开始反扑，带着豪情把我抱起，这是我期待的洞房花烛夜，新郎很尽职，随手扯下我脖子上的红丝巾，发抖地蒙住我的双眼，轻轻地打了个结。我狂跳的心，无法抑制，他要干什么？他又会怎么做？他真的如我预料的那样是个会经营花样情调的男人吗？我们可谓闪电式恋爱，然后一步到位，踏上婚姻的红地毯，朋友说这很冒险，可我喜欢这种冒险。现在，这个男人就在离自己最近的地方努力地讨好着自己，更确切地说，他是在“卖力”，并不时地问我：“左一点儿还是右一点儿？这里怎么样？”那样子有点儿像美发厅里实习的小弟初次给女客人洗头，很小心谦逊，我因此被他的口气逗笑了。他实在太在意我的感受了，结果像一只讨主人欢心的小狗，让人有些分心。而那一刻，我的内心更需要一匹狼，需要一种势如破竹、一气呵成的淋漓快感，他甚至粗野一些我都高兴，可他如此地照顾我，孜孜以求我的个人高潮，好像他我的感受好不好，他负有多大责任一样，不知为什么，这倒反让我有些失望。真的，我原以为像他那样时尚、新潮，甚至骨子眼里充满了另类而反叛的血液的男人，一定会给我波澜壮阔的感受。毕竟是新婚初夜，虽然我有些失望，但还是很有礼貌地全盘接受了他。他是善意的。

　　大约15个月后，我再也无法忍受如此“务实”的性爱了，他总是那些招式，而且总是老实巴交地征询，面对他近乎求饶的眼神，我只会变得心软，却不能激奋，更无法燃烧。他过分渲染的“服务性”令人无法脱离俗世琐事，仿佛身处公共场合，而没有床头的无拘无束与放纵。不能否认，海波是有源源不断的欲望的，但其内心的干涸却无法掩饰，他的浪漫之心呢？“春花”和“秋月”本应该是很配对的啊，可他心中的月色呢？他为什么就不能浪漫一些、放荡一些呢？我需要他扮演坏小子角色，而不是恭良温顺的好男人。

　　总之，我误读了海波表面的东西，原来，贝克汉姆头和牛仔裤的背后，是一颗过分温柔的男人心。他用呼吸接触我的脖子，发动了我体内的需要，却不会驾驭我的激情和我所渴望的狂野节奏。我是春天，我要改变这种状态，我相信女人是男人复杂的幸福，

　　我要让丈夫活跃起来，他太压抑了，解放丈夫，其实，也是给我自由。

　　那是一个月黑风高之夜，我突然从宾馆里打手机给海波，要他8点50分到302找一个人，我还特别交代，不要经过大堂，要从边门悄悄进去，不要乘电梯，不要让服务生看到……海波一直在问：“为什么？怎么啦？”我的回答只有一句：“一定要准时来！”

　　丈夫是很听话的，他如约而至。我打开房门，一把把他拉进去，然后很快挂上了“请勿打扰”门牌。当我似笑非笑地靠近气喘嘘嘘的他时，一种高昂的快感直冲脑门。丈夫他仿佛领会了我的意思，一改常态不打一声招呼就解下了我脖子上的红丝巾，习惯性地想再次用丝巾蒙住我的双眼。这回，我推开了他，他好像被激将似的，来了斗志，强行脱了我的衣服，我在半推半就中达成了他的欲望，但坚持不再用红丝巾蒙住双眼，而是创造性地把它扎在赤裸的腰际，斜斜的，赤足跳着，很风情。海波激动了，以往的循规蹈矩也没有了，他冲过来，扛起我直奔浴室而去。两个解放了的“情人”漫泡在哗啦啦的温泉里，仿佛偷情一般，惊心动魂地拥吻起来……那一夜精美绝伦，更野趣横生。铁要趁热打，事后，我和盘托出了自己心中一年多来的苦闷，并告诉他，我需要的是踢球的男人，而不是打太极拳的男人。也许人到中年后我们会有新的选择，但现在我们很年轻，更需要一些疯狂的东西。


　有了这次奇特新鲜的“一夜性”，丈夫似乎开窍了，他开始变得“自私”起来，而不再单单为了讨好我。一天晚上，他神秘地叫我打开一个盒子，原来里面装着一套空姐的制服！哪里弄的？我疑惑不解地看着他。他说，是由一位朋友订做的，希望能成为我新式的“做爱制服”。原来，他是想让我扮演空姐，温柔有礼地为他服务，让他更兴奋一些。开始，我有些为难，可转念一想：不对呀，这不是自己鼓动丈夫出新花招的成果吗？于是，按照丈夫安排的剧本情节，我成了飞机上的空姐，伺候着他，感觉有点儿怪，但充满了挑战性，像在演


戏，却又沉醉其中。

　　好丈夫不是选出来的，而是改造出来的，曾经单纯地交往，不知其内心深浅，婚后有了性，两人的关系发生了实质性的变化。这时候，一个希望活出自我的女人，要敢于面对问题，毕竟，在这个世界上，不同人的性偏好是不一样的，但又都希望做到“性”当户对。性不仅仅是表达爱情的一种方式，在日常生活中，还是夫妻双方深入沟通的桥梁，是彼此舒解工作、生活压力的最感性也最有效的渠道。一个人，如果太委屈自己，不敢释放自我需求，不仅无法排解压力，还会为自己增加新的负担，长期扭曲、压抑自己的喜好，只会使用自己对性失去兴趣。很庆幸，我和海波很快就调整了心态，并进行了良好的沟通，这些心得说出来，希望带能给大家一些启发。

　　曾仔细地检讨过自己内心，为什么喜欢坏小子，可能是因为向往一种“不确定性”。夫妻性爱最忌讳的一点就是老生常态、循规蹈矩、没有新意，自从宾馆“造夜”之后，我和海波才真正成了知音，有了共识，那就是：红色的丝巾，不仅可以装饰脖子，还可以用来蒙住双眼，更可以成为风情万种的腰带，因为爱，创造力永不枯竭。

　　点评：（1）性，也不可貌相，斯文绅士在床上可能野性十足，坏小子在卧室则可能是个无趣之人，这一切都无法一眼看穿，所以，寻求“性”当户对的人，必须有这样的心理准备；（2）性爱，不同于美食，可以品尝后再做决定要什么，很多时候，你是撞上谁就是谁，所以，婚后夫妻如何调整心态，沟通协调就显得很重要，这是对一个人婚姻情商的考验；（3）卧室改造、枕边风都是夫妻生活和谐必不可少的，特别在性爱中，作为太太的一方不仅不可缺席，有时还要唱主角，因为女方快乐了，男方才更有满足感；（4）尊重彼此的性偏好，同时探求“双赢”的新路子，这是婚内人际发展的需要，也是情感保鲜的一个过程；（5）夫妻性爱中，有关角色扮演，无可厚非，只要喜欢，有什么不可以？相反，还可以给性爱注入一些戏剧因素，作为先生的海波，起初太压抑自己，太太的“换角”作秀，让他极大地放纵了自己，满足了自我。良好的“睡觉”是浪漫的，更是轻松的，给性爱一种新功能——舒压，是一件很聪明又美好的事，正如这对夫妻把一条红丝巾变幻出无穷魅力一样，风情也可以很有创意。


午夜我不再把丈夫逼入绝境(1　（口述女主角 华婕）

　　我们的婚姻问题是在婚后第三年开始逐渐显现的，那时，我刚生下儿子不久，停薪留职在家，相夫教子。以先生的薪水收入及我们的家庭积蓄而言，这是没有什么问题的。我先生是某外企的高级白领，很忙。本来，我们家是可以请一个保姆的，但他讨厌家里有个“外人”走来走去。每天，他一回到家，总喜欢随手扯掉领带、臭袜子……然后衣冠不整地斜躺在


沙发上闭目养神，这一切，都是不好让外人看到的。不过，他的工作压力是很大的，作为一名平面设计师，他常常要加班加点。没生孩子的时候，我们两个人一起忙碌，即使午夜不归，彼此也不觉得有什么不对劲，但是，自从我“回家”后，如果他不回家吃晚饭，我就会焦急，一遍又一遍地打电话催问，我甚至变得神经质起来，稍有风吹草动，身上所有的防护性羽毛就会竖起，然后是坐立不安，我变了，我不再是他的太太，而仿佛成了他“监护人”。丈夫“求欢”次数的直线下降，更足使我感受到一种危机，那个夜夜笙歌、“性”致勃勃、发奋图强的丈夫哪儿去了？他心目中只有公司业绩、客户，而厌倦了我这个黄脸婆吗？

　　前思后想，我越来越感觉不对，原本自信快乐的我，变得越来越不可理喻。我开始跟踪他，偷翻他的抽屉、公文包……这一切，本是最令我不齿的，但我还是不能自制地“忙碌”着。一个周五的晚上，11点半钟，哄睡儿子之后，我百无聊赖地倚窗看都市里的万家灯火，莫名地悲从心来。饭菜凉了，丈夫仍然未归。我第三次打电话给他，你到底是不是在公司？他不耐烦地说：“什么意思？难道我骗你？”我受不了这种冷冷的语调，便说：“那好，你用手机拍张办公室案头的画面，发到我的邮箱里，我正在上网，让我看看你有没有撒谎！”结果证明，他真的在撒谎，因为他什么也没有发回来。他办公室的电话一直占线，他之前用手机告诉我说他正在用电话线上网！凌晨一点多，他蹑手蹑脚地回来了，我突然按亮了所有的灯，问：“坐下，说说清楚！”看我架势逼人，丈夫只好从实招来，办公室的座机是被他架起来的（所以一直占线），他确实没在公司加班，是与一个久违的老朋友到酒吧玩儿去了……我用抱枕扔他：“为什么要骗我？我还会相信你吗？！”

　　丈夫小声反驳：“你总是那么小心眼，我敢说真话吗？”那一夜，我把他撵进了书房，自己一个人与儿子睡。但是，当书房渐渐没了声息的时候，夜静极了，我怎么也睡不好，满脑子被一个可怕的预感充斥着：丈夫会离我而去！他不再对我用心！本来，我以为过一会儿他会跑过来，向我求饶，要我原谅他，然后给我一个吻一个抱，我则回敬他一个娇态，事情就过去了，但是，他没有，整整一个夜晚，书房里连点儿动静也没有。想当初，他为了追求我，在我20岁生日之前三个月，可是每天都到我家楼下信箱里送一朵玫瑰，一直送到我生日到来的！整整3个月，他一直没有透露身份，直到我生日那天，虽然我早就猜到是他做的好事。特别是他向我求婚前的3个月里，我让他扮演了各种角色，有时是警察，有时是兄长，有时是班主任，更多的时候是充当我的“妈妈”，因为他经常会在半夜打电话给我：“小心着凉，不要把手放在被子外面。”真的，那感觉真的很像我母亲，语重心长，非常细心。终于有一天，他温柔而调皮地说：“我不想当‘妈妈’了，又不能‘母乳喂养’你，我想扮演你亲爱的老公！”我听了，当即愉快地答应了，因为我认定他是可以“一起慢慢变老”的伴侣！

　　可如今，他变得面目全非了。他那么俊朗体贴，肯定会讨女人欢心。公司里有那么多年轻的美眉，他当然喜欢上班了，而且是把一天里最精神、最风采的一面全给了同事，夜里回到家，我能看到的只有他疲惫的身心。我不甘心，我是他的爱人，怎么能沦落到吃残羹败菜的境地？我决定惩治他，没有什么刑具，只有一个——性。

　　简单地说就是，我每夜都要他做“作业”。“榨”干他的精力，他就没有余力在外头玩儿了。其实，我并没有证据可以证明他外头“偷吃”，但我必须防患于未然。最保守也最温暖的“守夫之道”，莫不过于这一招。我为自己的妙计兴奋不已，气也消去大半。天快亮的时候，我决定实施自己的绝密计划，主动去书房。地板上，丈夫紧裹着一床毛毯在酣睡。已是深秋季节，室内很凉，我有些心疼，加上准备好的几分“色胆”，我立马跪下把他弄醒，主动投怀送抱……

　　一切都按原计划进行。我在家养精蓄锐，抚琴、看书，给儿子讲狼的故事，做好丰美的晚餐，然后哄儿子入睡，沐浴、更衣，半夜对镜微笑……他终于回来了，我热情地迎上去，香香的，热热的，像锅里正温着的浓汤！陪他洗澡，煮咖啡、拉灯，然后把甜蜜的阴谋像打开一排拉链一样徐徐拉开……心里诡秘一笑，然后投入地占有。我天天如此，丈夫仿佛是照单全收，乐见其成，一点儿也不客气。这让我有些气馁，难道他的潜力还没完全挖掘？或者他真的是超级猛男？我咬咬牙，一个月后加大了“工作量”，一天两次，入睡时一次，天亮时再接再厉，我就不信榨不干他！

　　终于，他“叫停”了，那是我阴谋实施47天后的一个呵欠连天的早上，他喃喃地翻了个身：“老婆，我不要！不要！”还撒娇！我想，不行，不能心软，再说，我已习惯了这种“靡烂”生活。当我有些恶作剧地“上下其手”时，他竟突然地结束了，前后不到两分钟！这是我始料不及的，丈夫羞辱难当，惊恐地自问：“怎么会这样？怎么会这样？！”

　　我心里有愧也有鬼，所以，接下来的日子里天天煲汤给他喝，并且适当放松对他的紧逼，由原来的一天两次改为两天一次。可是，境况似乎并没有好转，终于有一天，他爆发了，推开满桌子的好菜吼道：“我不要你可怜！什么补汤，只会提醒我自己不行了！我爱够了，滚！你给我滚！”他简直像疯了一样，我虽心中有愧，但他如此大吼我还是受不了！我生气了，猛地扑过去，与他扭打起来。可是，他没有还手，没有力气还手！我悻悻然，只好草草收兵。夜深了，他居然流泪了，一个人坐在黑黑的房间里。这一回，我真害怕了，轻轻地走


到他身边，抱着他一起哭。过去，我们只抱在一起笑，没有想到也抱在一起哭的时候。突然，我想起了自己为他织的那件毛衣，便说：“毛衣织好了，可是夏天来了！”我想用自己的关爱让他放下包袱，驱除内心失败的阴影。我坚信爱可以给他新的力量，只要它不含杂质。

　　丈夫只是紧紧地回抱我，没有吭声。我负罪的心开始颤抖和动摇，在他为我拭泪时，我失控地说了三个字：“对不起！”之后，便把自己怎么防范他、惩治他的心路历程全倒了出来。说完之后，我长长地舒了一口气，感觉轻松了许多。原以为丈夫会大发雷霆，想不到他竟深情地吻住了我的双唇：“不用说了，我又不是傻瓜，你的用心我早已看破，这么好的太太，我没有理由拒绝，只是我真的工作很忙很累，让你失望了……”原来，自以为是的“阴谋”，却是他心照不宣的迎合，我很感动。既然是我害了他，那么，冤有头、债有主，解铃还须系铃人，我更要用加倍的爱来拯救我的爱。

　　好久没有这么倾心地交谈了。原来，我们都忽略了这一美好而轻巧的爱的武器。曾经只自私地认为，用身体就可以巩固爱情，想不到，真挚的沟通才是婚姻里永远需要的阳光，虽平淡无奇，但失去了，才发现它的宝贵。那天中午，我决定给丈夫送去一份点心，因为他平时中午都不回家。地铁里，人不多，低头想着昨夜的事，车到一个停靠站，一阵重重的敲门声吸引了我的视线。那是一位年轻的母亲，满脸惊慌；车已启动，原来，她大约7岁的儿子先上了车，她没有上来，孩子正使劲儿地哭……我忙站起来，把孩子拉到自己的怀里：“别怕，我会帮你的！”男孩儿不哭了。车到下一站，我领着他下车，他的温暖的小手紧紧地攥着我。很久没有体验过这种美妙的感觉了！这是一种信任，使我更加坚定了帮他找到母亲的决心。我向车道深处望去，焦急地等候着下一班地铁。大约20分钟后，车来了，男孩儿的妈妈果然在上面。当他们母子二人紧紧地拥地一起的时候，我愉快极了。被人信任的感觉原来如此美好，而我，过去怎么就那么不信任自己的丈夫呢？他的内心该多么痛苦啊！他明明知道我在“惩治”他，但他仍然任劳任怨。摸摸饭盒里的点心已凉，我决定不送了，调头回家。是的，如果给他送去，一定要热的。他是那么忍辱负重地依着我，我不能再欺负他了！信任，对一个男人而言，是最好的补药！

　　那天晚上，我没有再为难他。他睡在我身边，像个初生的婴儿，呼吸顺畅而安祥。第二天晚上，我仍然没有打扰他。第三天晚上，我“例假”来了……半个月后的一个午夜，丈夫主动要求，他又恢复了往日的雄风。在枕边，他这样对我耳语：“宝贝儿，我愿意只为你一个人效劳，这是我的个人兴趣，也是天职！”我则回敬他：“细水长流，来日方长，我再也不胡思乱想了。你办事，我一万个放心！”彼此索取，互相勉励，这样的情景，过去从未有过，如今，我们都日渐成熟，也就更加明白婚姻的品质不在于做爱次数的多少，而在于用心的程度。这一次，我们都有登顶的高潮，满心欢喜。说实话，即使丈夫真的不行了，只要他能紧紧地抱着我、想着我，我也会把他当作我可以仰望的天，我则是他永远照耀的土地。幸福，或者“性”福，是两颗至信的心辉映的结果。

　　点评：性惩罚是一把双刃剑，往往容易造成两败俱伤。所以，健康的婚姻，应该是快乐的、满足的、互信的。所有这一切，都必须建立在良好的沟通基础上。美好的性爱，是一种由衷的爱的抒发与需求，勉强为之，往往适得其反。不成熟的爱说：“我爱你，因为我需要你。”成熟的爱说：“我需要你，因为爱你。”爱不只是相互“监视”对方，更应一起拥有并凝视共同的方向。


卧室里的“性”形象(1)
　冰儿是很粘人的，从小被父母宠坏了，嫁人后常把撒娇当饭吃、把任性当天性，其中最典型、最令她先生吃不消的就是夜里要枕着先生的手臂睡。开始几次，她先生受宠若惊，也表现得英勇无畏，但一周之后，便开始“收手”不干了，因为手臂“发麻”不是一件好受的事，血脉不畅通，总觉得身心不爽，上床像上班一样，而“剥削者”就是自己的太太，赖在怀里，虽然温暖，但对于漫漫长夜，就成了不能承受的痛。




　　先生为了能让太太放弃自己的手臂而启用枕头，就哄她说，现在是“老夫老妻”了，不要再像过去做恋人时那样拿腔拿调了，放下架子，原形毕露，回归真实生活……冰儿有个美德，就是不固执已见，她觉得先生的话在理，过生活嘛，不可能像谈恋爱时那样，一天换3套衣服示人，一天刷5次牙准备接吻，甚至给鞋子喷香水……也好，解放自己，做自由自在的太太，反正什么他都看到了，连自己少女时代的日记他都会背了，没什么好掩饰了，那就彻底地放松吧！于是，丈夫成了没有任何性别意义的“熟人”。过去，打个哈欠都会掩嘴；现在，连上卫生间“办事”，冰儿都懒得关门了！

　　冰儿是一家外企公司的职员，白天工作很紧张，压力很大，晚上下班回家，可以随心所欲、无拘无束地躺着坐着裸着趴着，真如好莱坞第一性感小生皮特所说的那样，婚姻的好处就是你可以放肆地放屁也不会觉得不自在！一天晚上，冰儿心血来潮地想“做功课”，当她热着身子凑近正跟电脑下棋的丈夫时，丈夫居然不耐烦地推了她一下：“去去，别闹了，你没看我正忙着？”

　　什么话？冰儿一下子怔住了，自己难得主动，可先生不仅无动于衷，口气里还散发着一种“轻视”，她受不了，生气了，恼羞成怒，很响地喝下一杯水之后，又把杯子很响地放在床头柜上，动静很大地躺下，想一想，不甘心，这太没面子了，自己满腔热情换来的竟是满腔怒火，这怎么可以？！突然，她爬起来，莫名地觉得饿，便随手从抽屉里拿出一盒巧克力，俄罗斯产大蒜味的巧克力，然后又气鼓鼓地躺下，一块一块地往嘴里塞……丈夫终于打着哈欠过来了，冰儿假寐着，屁股朝外，睡相霸道，双腿有意占居着大半个床。她丈夫并不木纳，看冰儿如此睡相，不由得俯下身子，动起了手。灯暗了，冰儿被丈夫弄“醒”了，两人额头相碰，序幕正要拉开。突然，她丈夫叫了起来，抬头擦嘴：“你怎么不刷牙，满嘴都是甜味、蒜头味，真恶心！”冰儿听了，哈哈大笑，翻了一下身，让自己更舒服了些，这才理直气壮地回了一句：“活该，你不在乎，我还讲究什么！”

　　这一夜就这样不欢而“睡”，同床异梦，互相拉扯被角。结婚两周年纪念日的那个晚上，冰儿和先生在外面吃完饭回来，翻箱倒柜想找那件狂野的豹纹内衣，好久没有精心打扮过自己的“卧室形象”了，在今天是个特别日子，她忽然觉得应该“不一样”一下。两年来，两人的性生活次数一月月地减少，甚至少到屈指可数，这么一想，她有点儿吃惊，这样下去，会不会成无性夫妻？那件性感内衣怎么也找不到，冰儿喘着粗气，坐在沙发里发呆。丈夫接了通电话，转身对她说有哥们儿约他下棋，让她先睡，便从铁门处蒸发掉了。冰儿隐隐觉得不对劲，便打了心理咨询电话，话匣子一打开，连她自己都惊讶地发现，自己内心竟有那么多不满，可平时怎么就一点儿也没注意到呢？

　　通过交流，心理医生认为，夫妻生活追求“轻松随意”本没有错，关键的问题是，再熟的夫妻，都应保持自己一份隐私、一个个人空间和一种神秘感，而不是说两个人亲密就可以不要“性形象”，性爱是心理性很强的细活儿，心理因素会左右其需求与品质。显然，冰儿陷入了一个误区，以为夫妻生活就是坦诚如裸体，可以不要任何掩饰，结果完全失去了神秘感，再加上随便糟踏自己的性形象，使自己的魅力和丈夫的“性”趣大减，两者恶性循环，最后视床如畏途！

　　那么，已婚女性应该注意哪些负面“性形象”呢？

　　（1）不讲卫生：眼有眼屎，嘴角有肉汁，牙缝有菜屑，耳内有异味，脐洞有老泥，腋下有狐臭……干净是最容易让人感到放心和赏心悦目的，如果这最起码的条件都做不到，那还奢求什么情感保鲜？

　　（2）枕边语言粗俗，脱口而出，不顾后果。男人最受不了在床上、黑暗中女人发出这样的声音“什么”、“你怕”、“完了”、“还不行吗”、“算了”、“我困了”、“快点儿”……床上也要讲修养和礼貌用语，舌头可以接吻，也可以是刀锋！

　　（3）零距离：不要当着丈夫的面打响亮的饱嗝或放很响的屁；不要在丈夫面前撕面膜、摘隐形眼镜、御妆、换血迹斑斑的卫生棉、挖鼻孔，甚至剔牙……上卫生间要关门，有自己专用的私人抽屈，偶尔含蓄，如果能同床异“被”或同房不同床，也可以制造出一种心跳的距离。

　　（4）太贤淑：安全套每个用两次，为了省钱，却丢了情调；内衣破了；去完厕所不冲水，多去几次才冲；丈夫要让“准备”，自己却仍然在织毛衣；只顾给孩子喂奶，而不管丈夫的欲望；正在“进行时”，突然推开丈夫去调闹钟，或者问他韭菜一斤多少钱……

（5）淡化卧室或床的“性”意味：在床上吃东西，一个男人摸到西包屑，该会有什么感受？因为怕冷，而把尿盆放在床头，这也是许多女性易犯的毛病；与男人上床，养的小猫小狗在床前当“观众”，能不分心？床，甚至卧室，对夫妻而言，是很有性暗示力的，所以一个会营造浪漫氛围的太太，是不会在这些暧昧的地方做“份外之事”的。狗看到骨头会流口水，做太太的，有办法让丈夫一进卧室就吞口水吗？如何在卧室（床）与男人兴奋之间能创建一种条件反射的捷径，做太太的，考虑过吗？




　　总之，修身养“性”，需要用心，性爱不只是从宽衣解带开始，“性形象”和爱情一样，需要一抹口红，一缕暗香、一抹胭脂、一些经营、一点儿装扮……

啊玉

　　（口述女主角 毛毛虫）

　　我不知道现在有多少夫妻像我们一样是从网恋而来的，当一个虚拟而完美的爱神突然现身，为一个活生生的、有缺点、有体温和体味的具体男人或女人时，对我而言，确实有些措手不及。我和阿宁是在一个聊天室里认识的，当时他情绪低落，刚刚失恋，所以打出来的文字有种特别的色彩。他自言自语：期待被爱，总是被害！天生对“落难公子”有种怜惜之心


的我很好奇，便安慰他，做导师状。当然文字可能比较调侃，于是他说：“你明明知道我头很痛，怎么还打我的头……”一来而去，我们都觉得对方有些可爱，便互留了QQ号，为后面的交往打下伏笔。

　　后来，我们全身心地投入了网恋，而且还一发而不可收拾。在网上，我们如鱼得水、妙趣横生，而现实中，我们都是很内向的人，要不怎么会迷上网络？先是互发照片、电话试探，后来又参加了所谓的“六人晚餐”，觉得都能接受对方，确认我非他莫嫁、他非她莫娶，我们于是开始在网上互叫“老公”、“老婆”。说来惭愧，我们这两个生活中的“闷骚”、爱情的低能儿，因为有了网络，变得胆大包天，甚至非常放肆，反正没有面对面，有种跳假面舞会的感觉，从精神之吻到抽象的拥抱，我们都很陶醉地“做”了，到后来阿宁提出“网交”，我也半推半就地接受了，那是些疯狂的日子，仿佛离开了电脑，我就会死。我们在一种海市蜃楼里品味情色之美与出位的刺激，一切干净而简单，最重要的是因为彼此头上罩有光环，所以特别完美满足。我们一度活在理想的描绘里、想像中，要什么给什么，想什么有什么，爱是伸手可及的满月，性是指间跳跃的花香，一切都尽在掌握中，没有争执矛盾，没有分歧与不如意。

　　这样的热恋，如果不马上结婚，将是对我们感情的亵渎，有了这样“共赴前程”的决心与共识，我们很快就结了婚。可是，当客人离去，只剩下我们在洞房的时候，还真有些陌生和尴尬，我们更多的经验是在网上，现在要拿出真枪实弹来，还真有些难为情，不知该从哪里做起。最后，还是他提议：“要不，我们都闭上眼睛，找回聊天室里的感觉？”我同意。然而，即使灯关了，我们还是觉得有“光天化日”的感觉，很难适应。当然，我们的“良宵”最终还是顺利度过，并且只是现实夫妻生活的一个序幕，好戏还在后头！

　　婚后不久，丈夫就开始“乱码”，开始对我不满意了。蜜月过后，玫瑰变成了仙人掌！他为了与我结婚，做了很大牺牲，辞了一个不错的职位，离开自己熟悉的城市，来到我这里“另起一行”，虽然工作很快有了着落，但是毕竟一切得从头开始，所以，他的心情不是太好，吃饭的声音就响，甚至不洗澡就上床，我很不喜欢这种他的这种习惯，甚至深恶痛绝。网上那个曾经深情款款的白马王子哪儿去了？熟悉的爱的小夜曲怎么变成了绕舌乐？我问他有什么心事，他不说，沉默是金。曾经，我是那么喜欢有秘密的男人，而现在，丈夫就是绝密文件，却让我如此抓狂！每当躺在床上，我对他说：“我有话和你说。”他却回答：“没有问题，等我睡着后随便你聊什么聊多久！”人生孤寂，生死都是个体，能说“我们”也是一种福气，甚至奢侈，但是他总不习惯说“我们”，仿佛还停留在一个人码字与我对话的时候。

　　因为心怀不满与不甘，我对他慢慢产生了排斥心理，比如他那湿抹布一样的舌头，总令我恶心，所以，我开始拒绝接吻，他却偏要。在他看来，男人亲吻，好像是一种电脑程序，是让女人躺下的“标准操作”，所以一定要执行！其实，我也知道被吻就是被爱，它甚至比做爱更亲密，更接近心灵。

　　但是，我无法克制自己对他的那种排斥心理，于是我们小吵不断，两个人一下子变得异常陌生。他不再事事听我的，所以，我想赢得吵架，简直犹如用嘴去吹熄电灯泡！报上一位婚姻专家说，夫妻吵架可以，但是不应该带着气上床，也就是问题要在上床前结束，我采纳了这条建议，可是，我们一年只睡3个月！并且糟糕的是，无论我们怎么克制，上床后还是吵，因为我们不再是用手指交流、用头脑做爱，由于全方位的接触，一切变得异常复杂起来，很难事事顺意。身体越靠越近，心的距离却越拉越远。

　　是否因为习惯了网络的自在、务虚的想当然的性交往，从而钝化了现实的激情？在一个下雨的午夜，阿宁突然问我：“肩膀痛吗？”我有个暗疾，就是天气一变化就会肩痛。网恋的时候，我曾告诉过他，那时他总是很细心地关照我，用各种语言给我以精神按摩，还信誓旦旦地表示“在一起”后，只要愿意，他天天都给我按摩，结果婚后他就把这忘得干干净净。那个夜晚，丈夫似乎突然良心发现了，我受宠若惊，心也暖了，抓住他伸过来的手狠咬一口，然后给了一个安抚性的吻，很踏实。丈夫惊喜地看看我，顺着我的心回应我的“善意”，满怀带体温的柔情蜜意，令我幸福得不想睁开眼睛。互相摸索着对方的身体，第一次这样感受、呢喃，也第一次知道对方的“性感七寸”在哪里，需要什么样的力度与喜好……这是我们真正的“新婚启蒙”之夜，一切水到渠成，毫无雕琢，却酣畅淋漓、身心合一。过去，我们虽然完美、且纸上谈兵地做过，但严格地说，那还只停留在“说”的“叙述性”阶段，爱要做，要不带任何先入为主的东西上床，只有这样，“爱情赤子”才会更容易接近爱的“初心”，才能摸索到性爱真谛。网络性爱有点儿像DIY，是一种“自助”、自慰行为，也是一种比较自我的性满足方式。夫妻间真正的性爱则不同，它是两个人的共同行为，与单纯的网络性行为有着本质区别，它是一种最有效的夫妻间彼此加深理解的办法，通过互问对方需求、嗜好、敏感部位，更好地分享爱情的欢愉，能达到深层次沟通的效果。


　曾经的不适应与不耐烦，是因为还对网络的梦心存依赖，从而误判了对方与自己。还爱情于本色，让我们又看到了玫瑰，最重要的是我们的爱情有了体温。

　　点评：由网恋而步上婚姻红地毯的人数正呈上升趋势，爱情本身就比较“务虚”，如果又是从虚拟世界走来，他们的婚姻自然要面临新的挑战。所以，这类“网恋后夫妻”在婚后要做一些心理的调整。




　　爱情是婚姻关系的基础，良好的婚姻生活还要靠另外两个因素来维持，这就是真诚的友谊与承诺。所以，结婚后，一对新人有必要做一次倾诉，澄清过去在网络上的一些表示或者保证，摘掉爱情的翅膀，让婚姻回到地面上来。

　　除了在价值观方面协调一致外，“性”福的夫妻生活还需要双方就日常生活和个人习惯方面做一些沟通。

　　夫妻可以各自保持网恋时的某些“传统”，如相对独立的个人空间、爱好、隐私，当然也可以发展共同的志趣爱好。

　　爱的激情会随着彼此距离的缩小、生活回到常态而降温，爱的感觉却是可以通过日常生活中的小事来重塑，例如温柔的注视、感性的抚摩、尊重的口气等。

　　很少有夫妻不出现问题。但是，有的夫妻通过迎接挑战更加亲密，有的却在困难面前成了爱的逃兵。喜欢网恋的人在这方面的考验尤其严峻。

　　可以有“化简”的网恋，婚姻却要求夫妻两人加深对另一半的了解，包括他的过去、家庭背景、文化趋向等。



性爱：一种心理治疗(1)
　曾接触过不少或抑郁或焦虑的男女患者，他们在接受传统的心理治疗外，一些另类的治疗方案，也很有意思，比如清晨起来抱一棵树说话，比如口袋里放一个熟苹果，常常拿出来嗅……不过，在这里，我将以当事人“口述”的方式，着重介绍他们的性爱小故事。因为，是性爱带给他们意想不到的收获。

　　美白肌肤：29岁少妇的最美礼物




　　我一直感到心烦的是“面子问题”，脸上的青春痘总是一波未平一波又起，气色也不好，皮肤干巴，我就奇怪，都已过了青春发育期，皮肤也不是油性的，为什么总是无法像林忆莲那样有“极品肌肤”呢？听说她用牛奶洗澡，我也试过，但过敏，真没办法了。后来，听心理医生讲课，他无意中的一句话启发了我：“你们看看那些离婚的女明星，为什么皮肤特别不好，就是因为缺乏爱的滋润，直接一点儿说，就是缺乏伴侣的性抚慰……”从那以后，我不再违心地拒绝丈夫求欢，而此前，我一直害怕面对丈夫近距离的“观看”，因为他有一个“毛病”，喜欢开灯做爱，这不是把自己的缺点全暴露在他眼皮下吗？

　　受到医生的启发后，我不再逃避，也不再装“什么都不懂”，而是热情投入，结果发现，他更勇猛、更温柔了。我真正体会到了被爱“包围”的感觉，我用每一寸肌肤做爱，我快活，我明白地表达出来，我喊出来了几年来的压抑，也让丈夫兴奋异常，两个人快乐地融为一体，很幸福。

　　半个月后，我脸上的青春痘果真奇迹般地渐渐消失了，一个月后，肤色也起了变化，水灵了，美白了，湿润了。这是性爱赠我最美的礼物，我要感谢自己的丈夫，更感谢心理医师那一番真理般的解读。

　　妩媚女人味：35岁开始学会享受

　　可能是家庭环境造成的，我一直是个矜持有余、活力不足的女孩儿，即使婚后，对性爱也只是义务性地应付，觉得那是男人的事，我们女人最关键是“守得住”。

　　产后，我得了严重的抑郁症，住进了心理治疗中心。在医生的帮助下，倾吐了内心的全部秘密，包括小时候和其他男孩儿围观两只狗交配，结果被父亲打了两记耳光的惨痛忘记……

　　一个个郁结被打开，像开锁一样，门开了，豁然开朗。同时，医生还婉转地鼓励我多“运动”，即多做爱，不要以为生了孩子之后，就不会让男人激动，而且要忘记阴道口的那道几乎看不见的疤痛，总之，要像怀春少女一样去幻想、等待和接纳……

　　不知丈夫是否也得到了医生的“授意”，反正他也不再怕我“搪塞”，而是积极地寻找“合作”机会。他是个风趣的人，常会发明出一些新词逗我，过去我总是不笑，现在我终于勇敢而会心地笑了，也不再边做爱边想孩子的奶粉或止尿裤等煞风景的事了，在他恶作剧地搔我痒时，我也终于能解放似地大笑、打滚了。说来奇怪，就这么“一笑”，我放松了，也没那么痛了，相反倒有了更妩媚的应对，我怎么会如此柔情蜜意？过去怎么就没挖掘出来呢？“风骚”一词，终于在我的言行举止中展现出来，不再性冷感，不再皱眉头，惊喜的丈夫反过来给我更多的体贴、逗弄，从而形成良性循环，每一个夜晚，都成了一个“文娱晚会”（我丈夫的语言），我不再吃药，我无忧，我走出了人生的阴雨天。

　　盛宴：掌握男人心的秘密

　　我是得了多疑症后，才去寻求心理医生帮助的。对于丈夫，我总是一百个不放心。他英俊，又在女人堆里工作（鞋厂的一个小头目），所以，我常盯梢，觉得只有这办法能防范于未然。

　　经过几次心理咨询后，我渐渐改变了原先偏激的看法，也懂得了信任的力量，最重要的是明白了如何去抓住一个男人的心，而不是给他出难题、逼他做事，结果最后只会逼他“变坏”。

　　在“抓住他的胃”的同时，我不再讨厌他正常的打扮，要知道，过去他上班前如果在镜子前整理衣领、打摩丝什么的，我都会气得发狂，不管三七二十一抓起身边的抱枕之类，就往他身上砸……

　　现在，我不了，不再是悍妇形象，也不再是弃妇形象，更不再以怨妇形象点灯了。我画眉、沐浴、听音乐、穿白色的睡袍、露一条雪白的腿浅笑、倒一杯红葡萄酒再扬起五指看指甲红……每夜，我都为他服务，全心全意的。起初，我是有些强迫自己，后来竟有了需求。在丈夫身体语言的肯定与鼓励下，我变得越来越温柔，做爱成为一种浪漫的盛宴，成为夜晚一个美好的条件反射，只要丈夫一回来，我就会轻盈、曼妙起来。我终于成为丈夫早归的惟一理由，我不再害怕失去。拥有风流，就可以百分百地拥有丈夫的爱戴，我解脱了，仿佛是在无意中打碎了心灵上的枷锁，我不再多疑，开始下功夫在如何爱自己，因为宝贝自己，就是在经营丈夫的“盛宴”，他乐不思蜀，他让我掌握在我铺垫的花瓣里……

　　我让丈夫陶醉，我也醉在其中。

　　我好，他也好。

　　一个男人的失眠良药：一个晚上“爱”两次

　　我从大三起，就开始失眠。所以，我一直很瘦，吃遍了所有改善睡眠的药，但效果都不是太好。

　　一次，我带领公司员工参加心理素质训练营活动，一位医生玩笑似的对一位学员说，性爱如药，可以治疗失眠。我觉得很有意思，当晚回家便试着“服用”。

　第一轮过后，仍心有余兴，但应激期一过，又有点儿兴奋，妻子这时的话特别多，一个劲儿地唠叨：“你身体已经这么瘦了，还是少做为好。”她担心，我们的性爱会进一步加剧我瘦下去。在她准备为我拿“安定”药片的时候，我再次狂野起来，把她“弄得”很听话。第二轮很尽兴，我也筋疲力尽，没说几句话，就翻到一边呼呼睡了……

　　妻子很惊讶，还小心翼翼地摸摸我的鼻息，以为我晕过去了！第二天醒来，妻子已摆好


早餐，她嗔怪地说：“昨晚，你可真会睡，我给你讲故事，你一句也没听进去……”过去失眠，她老人家常讲《农夫与蛇》之类的故事“烦”我，想让我安眠，反倒让我睡不着。昨夜，她像往常那样，又给我讲了一段，但却白讲了，因为我没服药就“自然睡了”，并且睡得真香。

　　由于睡眠好，第二天上班，精力非常充沛，既有质量，又有数量。

　　当夜幕再次降临的时候，我们吹灯上床。尝到了甜头的我立刻就想重温旧梦，于是打破过去老婆规定的一周一次的惯例，坚持要“做”，她并没有坚持，半推半就地“依”了……

　　仍然是酣畅淋漓，仍然是舒服地累去，然后是无怨无悔、一往情深地死死睡去……这么坚持了半年，我终于不再失眠，夫妻感情更好不说，因为睡眠好，体重也奇迹般地上来了。

　　现在，我终于明白了，古人为什么把做爱叫“睡觉”！你不知道，睡得好不好，还真不一样，真会影响一个人一生的幸福！失眠的男同胞们也试一下。

　　一个失意老板的情色恩人

　　我原先是做股票的，大起大落的心情令我脾气变得很坏，常发无名火。后来，我接手了一个酒家，生意也是很不好。那些日子里，我对什么人都看不顺眼，包括张曼玉、徐静蕾，我都认为她们是丑八怪。

　　妻子为此流了不少泪。她哭的时候，我更是狂躁，打小孩儿、砸碗碟成了家常便饭。一天早上，楼下一位邻居很奇怪地问我太太：“昨天晚上，你家里怎么安静了？”你看，如果没动静，反倒不正常了。由此可见，那些日子里，我的太太和孩子是过着怎样一种“水深火热”的生活啊！为此，我内心深深地愧疚。

　　心境的改善，应归于我太太的功劳。那天，她从心理医生那边了解到我的心病所在，对我更是关心，执着且有的放矢，从生活起居，到穿衣盖被，无微不至。

　　虽然我知道她对我好，但每天晚上回家上床，我都忍不住要拿她出气，做爱对她而言，有时更像受刑，但她总是毫无怨言，反而一改常态，快乐地呻吟。她的表现，大大满足了我的征服欲，也平衡了我在外面打拼失败受挫的心理。

　　这种不是很健康的“妖精打架”的日子，大概过了半个多月后，我终于幡然大悟。我必须温柔地待她，不能只顾粗野、自私地发泄自己内心的不安与狂躁，而不在乎妻子的宽容与付出。灵与肉的完全交融，我得到了彻底的放松。外头再苦再累，回家看到妻子柔情的眼波，我便不再狂躁。我们在性爱中彼此取悦、取暖，同时也让我积蓄了更大能量，第二天以更好的精神风貌投入事业。

　　男人往往喜欢通过做爱来减轻内心的压力。这是后来太太告诉我的。她说，其实她原先也不懂，是心理医生教她的，抱着“治病救人”的信念，她忍辱负重全盘地接受了我曾不太公平的“发愤”（包括性爱里的咬牙切齿），现在好了，一切恢复平顺，妻子也更加有丰韵。做爱，不仅仅只是图一时之快，它同样隐含有许多美好的东西在里边，比如牺牲精神。我想告诉天下男人，做爱有时是发泄情绪，更应是升华爱意。

　　男人约等式：性心就是信心

　　我一直是个自卑的男人，个头不高，长相也困难，但却有幸赢得一个美人的心。后来，她嫁给了我。

　　婚后，我渐渐有了领袖姿势：步伐迈大了，胸脯挺起来了，腰直了，声音也大了。原先人们不看好我们这对“鲜花插在牛粪”上的婚姻，想不到我们却活得有滋有味，更重要的是，我像服了仙丹一样脱胎换骨地变了样。为此，有人对我太太开玩笑说：你好像换了个男人！

　　我心里清楚，是床上的成功，让我变得越来越有男人味，也更加自信。妻子每次都是心满意足，并快乐地表扬我是“臭流氓”。原来我并不知道，我会如此傲人地让太太开心，是她鼓励我、引导我、也开启了我，从而让我真切地感受到她有多么需要我，她没有我，就活不了，我让她欲死欲仙，她无法不依赖我！

　　原来，她一点儿也不轻视我，也从来流露出同情，她只有崇拜我、欣赏我、诱惑我。我“性”致勃勃后，才知道也雄心勃勃；我狂野后，才知道顶天立地是如此美妙。

　　我不再自卑，也不再觉得猥琐。我终于可以抬头做男子汉，因为我通过征服一个美女，证实了自己的力量与雄风，我有什么理由不把这一切发扬光大呢？

　　至此，我似乎突然理解了太太一番的良苦用心，她真是一位天才的心理专家，没教我如何自信、如何威风凛凛，只用一声快乐的呻吟，就点燃了我胸中的熊熊热火，从而让我走出自卑的误区，堂堂正正地做个真男人。

　　不少人歌颂过人类美好的性爱，因为它温暖、生动、充满了人性力量，其实，它还是一帖良药。都说良药苦口，而这帖药，直的很甜。


洋丈夫解放我上锁的身心(1)
　（口述女主角 香香）

　　原先，我是一家私立双语幼儿园的钢琴老师，在那里，认识了比尔，一个来自美国的大男孩儿。比尔是位英文老师，性格爽朗。我怎么也想不到，自己后来竟与他走到了一起，并且走进了婚姻殿堂。




　　那是一个微雨的黄昏，我在指导完孩子们排练的一个说唱节目后准备回家，他微笑着拦住我，用深情的蓝眼睛看着我，让我不知所措，也有些慌乱，总觉得这样直白的男孩儿不是好东西，甚至对他的蓝眼睛也有几分恐惧，仿佛是异类。

　　其实，青春期后我一直有点儿自卑，五官长得“太混血”，不柔和，鼻翼两侧还有雀斑，屁股太大，个性又太懦弱，这种组合，有点儿不伦不类，如果个性活泼一点儿那还比较内外统一，但我偏偏是个林黛玉型的女孩儿，总是把自己弄得很伤感，一些小事都会让我愁肠百结。但当时，我“愁”此不疲，并自以为这是灰姑娘的美丽。

　　我把自己封闭起来，除了与孩子们唱歌跳舞做游戏，几乎不与外面的男人来往，我害怕接触他们，虽然也有些求爱者，但我一直怀疑他们的诚意，因为我对自己不自信。

　　比尔常常站在教室的窗外看我与孩子们玩儿，我讨厌他这样做，可又不好意思说。有一次，他甚至兴奋地闯进教室，加入到我和孩子们的“丢手绢”游戏中，他逮了个机会追我，我跑呀跑，像是后面来了大灰狼。结果，他抓住了我，还悄悄地在我耳际说；“你真美，特别是你的屁股！”

　　有这种恭维的话吗？我几乎被他吓瘫了，这个流氓！我心里骂着，却莫名地脸上发烧，并且有种耳目一新之感。

　　现在，他居然得寸进尺，守在幼儿园门口等我。“我请你吃晚饭，可以吗？”比尔专注地看着我邀约道，我慌乱地环视一下四周，像是在偷东西，然后傻傻地问：“为什么？”想不到这给了他表演的机会，他放下笑容，很严肃地说：“我被你这只狐狸精迷住了，七窍都生烟了，我要告诉你这些，你同意和我吃饭吗？”

　　什么乱七八糟的！我最痛恨“狐狸精”了，他怎么乱用词呢？后来我才知道，狐狸精在他的心目中是最伟大的褒义词，也是对女人最隆重的赞美，当然这是后话。当时，我气坏了，推开他骑上车就走，他紧追不舍，满街的人都侧目看我，那场面丢人又感人，因为比尔气喘嘘嘘地一边追，还不断地用夹杂着英语的汉语解释，还又是赞美，又是表白……

　　他一直跟随到我家楼下，我按了防盗门门铃，头也不回地上了七楼，他呆呆地站在那儿，哑了，显然是不知所措了。当时，张艺谋执导的电影《有话好好说》正在热映，比尔看过，便有样学样，花50元请了一个民工，在楼下用标准的普通话朝七楼大叫：“香，比尔说他爱你！”一遍又一遍，正值华灯初上，整座楼里的人都在吃晚饭，这让我以后怎么见人？我气得嘴上直骂：“无赖！流氓！”可那民工的叫喊声还是不停，这可怎么办？我有些不知所措了。情急之下，也学着电影里的瞿颖，装了一盆冷水，就向楼下泼去，真痛快，比尔真的成了落汤鸡，可他并不气馁，仍然和那民工一起高喊，这样下去，我简直活不了。这时，我母亲开始劝我了：“这样下去怎么行？你就下去接待一下吧！”

　　我只好下楼，但当我挥手要给他一记耳光的时候，我看到他高兴得像个孩子，泪水竟夺眶而出，我脸上的冰霜在那一瞬间突然地溶化了，手在空中收住，刚好被高过我两个头的他紧紧握在手里。他稍稍用了点儿力气，便把我纳入怀中，他紧紧地抱着我，喃喃地说：“香，对不起，我实在是太喜欢你了，我很好的，我……”就在我为他所感动，仰视他的时候，他无限柔情地吻了我，我很笨，我双唇紧闭，他就吻我的双眼……之后几天，思想斗争非常激烈，我非常痛苦。我想，事情都这样了，“生米已煮成熟米”，我是个珍惜名誉的女孩儿，也只好答应他了。其实，我做出这个决定，也因为比尔狂热的追求给了我力量，也给了我前所未有的信心。我出自单亲家庭，父亲很早就去世了，母亲为了养育我与弟弟而含辛茹苦。在我读小学时，邻居一位大叔对我们一家很关照，我家每每有诸如搬煤球一类的等体力活儿，他都会跑来帮忙，结果招致人们种种恶毒的猜想，其实，那位大叔是无辜的，我母亲也是纯洁的，但是，每每看到一群人窃窃私语，等我走近，他们又突然闭口不语，不约而同地用异样的眼光看我，我的内心就会生出一种莫名的耻辱与害怕。从那时起，我对男人就产生了一种恐惧与提防，甚至对“恋爱”、“结婚”等字眼都产生不洁的联想。

　　大家一定不信，与比尔结婚之后，我才知道什么叫勃起。新婚之夜，比尔第一次赤身裸体地面对我，我竟莫名地开始发抖。他抱起我，温柔地把我放进温泉浴缸里。我突然哭了，哀求他不要脱衣服，只要长长的吻就可以。我的惊恐让比尔不知所措，他没有强求我，而是赤裸着跪在浴缸外为我做全身按摩，好让我放松。他还贴在我耳边不断地说：“我爱你！”一会儿英语，一会儿汉语，充满了柔情。就在这时，我无意中瞥见了他勃起的下身，吓得尖叫一声，仿佛是见到了怪物。怎么会有那种东西？平时怎么穿裤子？为什么过去没表现出来？那时，我真的很神经质、很无知。试想，一个新婚之夜与新娘彼此裸呈的男人，如果没有如此反应，他会正常吗？但当时，由于我对性的认知几乎空白，的确惊恐得不知所措。我这一叫，比尔的生理反应消失了，我却仍惊恐不定。比尔很有耐心，温柔地给我解释起男性生理的相关知识。我很不好意思，羞得无地自容，他趁机从浴缸里抱出我，擦干身体后，我们一起钻进了温暖的被窝。

一夜都在说话，直到天快亮时，我们才酣然入睡。新婚之夜，就这样在一波未平一波又起中度过，想想真的很对不住他。这之前，先是在中国举行婚礼，他同意我一人盖一床被，这样坚持了一周后，我们飞抵美国盐湖城，他的老家，重新举行了一个西式婚礼，可就在这本该甜蜜的夜晚，我又在浴缸里闹出了笑话。这时候，比尔开始担心了，担心我是不是有心理障碍。他的耐心是有限的。他说，在中国，也许新郎在新婚之夜发现新娘不是处女，会耿耿于怀，但在美国，新婚之夜新郎如果发现新娘性冷淡，则会令他忧心忡忡。他开始对我循


循善诱，先表扬我圣洁，这是好事，夫妻之间性爱是不可缺少的，有爱的性是健康的、体面的，双方要互相体贴关怀，否则幸福就要“打折扣”。两天后，比尔带我去看心理医生，通过提高认识，以及催眠疗法，让我回忆起儿时的种种不快与郁结，经过一段“心情疗养”后，我终于热情地回报了比尔一个缠绵的吻，他激动得热泪盈眶，是他解放了我那被捆绑的灵魂，我终于正视了自己所谓的性感，也明白一个男人的性感在哪里，自己的诱惑力在哪里，同时，也开始全身心地迎接丈夫的每一次爱抚，真实地表达自己的快乐，情不自禁地叫喊，不再怕痒，并渐渐地学会了享受爱情赋予我们的一切欢愉。

　　快乐是需要学习的。

　　性爱是一种能力。

　　明白了这一切，我变得比以往任何一个时候都自信和滋润，都说水果养颜，比尔强大的爱，才是我最美妙的“营养霜”，如阳光，又带着酒的气息、花的清香。过去，我一敢了解自己身体的力量，如今，我找到了自己身体里的快乐因子，活得更强健，生命的质量也从而上了一个新台阶。

　　是我的可爱而率真的美国丈夫，改变了我抑郁寡欢的个性，他煽情、肉麻，“性”致勃勃，但这一切又是如此激奋人心，曾经我厌恶他的种种“流氓习气”，现在我把这一切都当作宝贝儿全盘笑纳，甚至，只要闻着他的金发、胸毛，也会陶醉，这是性感的气味，一种野性的美。我要感谢这个“洋鬼子”，他一如“聊斋”里的狐狸，给我这个“书呆子”上了一堂生动的性爱课程。

　　现在，我很风情，在美国也找了一份满意的工作，因为性格的改变，我的工作作风也变得果敢、有魄力。爱情，在我们传统的观念里，讲求的多为“牺性”、“节制”等所谓的“品行”，而很少强调“性感”、“享受”、“快乐”等因素。其实，爱情不应该夹杂压抑的情绪，如果不快乐，就谈不上幸福。中国女人的爱情唯美、充满了诗情画意，却似乎缺少一些酒的温度和火的激情。现在，我穿唐装，吃中餐，一样敢于在大庭广众下和丈夫亲密激吻……

　　做一个独立的女人，但也要做一个享受的女人，包括享受醉人的性爱。我内心高贵，但我也风骚，我是阳光下一道亮丽的风景，也是夜幕下丈夫枕头边最滚烫的情人。一个极品女人，讲究灵肉合一，我做到了，此生便可以无憾。

性爱里的权力春药(1)（口述女主角 洋洋）

　　我与先生是一对地道的冤家，高中三年里，我们是同班同学，他是班长，我是团支书，都爱出风头，争权夺利，经常“大打出手”，谁也说服不了谁。其实，我们又彼此欣赏，种种“碰撞”反而给紧张的高中生活平添了许多情趣。后来，我们“各奔西东”，上不同的大学，奇妙的是，分别四年后又回到自己的城市，并且组成了“双峰峥嵘”的家庭，他绝对不


是“妻管严”，我也不是“省油灯”，我们甚至经常为抢电视遥控器而闹成一团。他是三代单传的娇贵“公子”，家人一向都让着他，所以，他好胜脾气是一个顽症，很难治愈。难得我们在某些方面能达成共识，比如都爱看足球比赛，可支持的队伍各不相同，喜欢的球星更是格格不入。于是，辩论便成了我们的家常菜，如果什么时候家里很平静，那一定是我们两个都在刷牙。

　　不过，应该承认我们都很风趣，凡事都能乐观对待。至于性爱方面，同样充斥着权力纷争阴云，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，龙凤争霸，外人是看不到我们室内剧的热闹与精彩的。我喜欢孩子，希望怀孕，他则更热爱过两人世界，所以，避孕措施他做得滴水不漏，有点儿像“9.11”过后美国的机场安检工作，草木皆兵。他说，男人也有生育权，我则强调子宫是自己的。后来，经过一番不太光彩的作弊，我终于成功怀孕，因为这件事，他与我吵了三天三夜、冷战半个月，后来生米煮成了熟饭，他才只好乐观其成，毕竟他也要“后果自负”。这之后，在性爱方面，他更爱表现出一种强权蛮横的姿态，对此，我也不甘示弱，在小小的双人床上，与他展开了一场场惊心动魄的性爱权力争夺，各有输赢，难决雌雄。

　　我在浴后洒点儿香水，或衣装不整从他面前经过，他就会翘着二郎腿，故作正经地警告：“不要勾引我啊，小姐！”或“拜托你，不要再乱我心，我可是个意志薄弱者！”多情却被无情恼，但我嘴硬，便没好气地回敬他：“懒蛤蟆想吃天鹅肉，一点儿门也没有！”或者干脆说：“自作多情，太小看老娘了！”总之，我们都想倚老卖老，都想做“至尊”，不过，一般最后还是他出面“解决”问题，这时，我就可以适当做冷美人，故作不耐烦地阿Q一下：“看你也挺饿的，好吧，可怜的人，来吧！”嘴硬，心软，这是我们的共性。应该承认，这种游戏很有意思。我有不少闺中女友，都埋怨夫妻做爱如同嚼蜡，每每这个时候，我内心就会涌出一种温暖的幸福感，我们的性爱充满了新鲜奶香。

　　每当夜幕降临，我总会有所期待。我喜欢调情，当他在我面前想要得发狂的时候，我会非常陶醉。每次我都有“胜利”的喜悦与满足。而他呢？也是踌躇满志、神采飞扬，仿佛征服了珠穆朗玛峰，有时他也这么叫我“珠峰”，因为英雄难过此“峰”，因为我看起来比他高（事实上他比我高），所以，“登顶”在他看来，就是怎么把我悬空抱起。每次他把我扛在肩上转圈，我都会咯咯笑，并喊“救命”，这时他特别开心，直至把我弄得精疲力竭“求饶”为止。有一次，我生气了，故作“气绝”晕过去，他慌乱地做人工呼吸，还颤声呼唤我的名字，我终于忍不住“恢复”了自主呼吸，并放声大笑，他被耍弄的时候，最可爱，我喜欢捉弄他。

　　不过，我在做白日梦时，又常常把他幻想成江湖大盗，我则是被他劫持的良家妇女，被迫成为他的“压寨夫人”，这种奇思很美妙，真的，我也不知道为什么。我把这种想法告诉他，他很是兴奋。当然，我们做得最多的游戏还是互相搔痒，他比我还敏感，我手指刚刚放在唇际“呵气”他已吓得笑着躲到床头柜边去了……

　　在我的“情色日记”里，最令我难忘的高潮有三次。

　　（1）那是一个风雨交加、雷鸣电闪的午夜，我天生怕雷雨，便慌慌张张从书房跑到卧室，一头扑到他怀里，他“英雄救美”的情结一下子被激发，温柔地为我捂住双耳，轻轻地抚摩我的头发，给一只受惊的小鹿以充分的安全感。然后，他情不自禁，居高临下地给我一种隆重的恩宠，那一夜，我彻底降服于他的怀里……

　　（2）我30岁生日那天，早上因为公司开会，下午又有个商务谈判，他忙昏了头，竟忘了为我买生日蛋糕和鲜花，当深夜12点多他匆匆开门进来时，我发现他双手空空，当即和他翻脸。当他醒悟过来时，一切都太迟了。我一言不发地坐在一把藤椅上，像母系时代的女王，胸口起伏着，两眼喷火！他忙认错、讨好，最后跪下来按摩我的双脚，不怕“脏”、不怕累、忠心耿耿、悔恨不已的样子，令人心疼，我终于低下高贵的头，靠在他满是汗水的肩膀上，并“赐”于他为我宽衣解带的待遇……他仿佛神助似的一下子活跃起来，一种复仇般的狂野进攻，令我终生难忘。由女王到做他的俘虏，两种不同的角色转换，让我产生出一种升天入地的快慰。

　　（3）儿子满月之后的第6天晚上，我满怀喜悦地给小家伙喂奶，丈夫带着些许醋意眼巴巴地看着，无限羡慕地吞着口水，我看他喉结一动一动的，就禁不住好笑。他则撒娇地说：“饱汉不知饿汉饥！”他就有这种能力，一句话就可以逗乐你。终于，刚把儿子喂饱哄睡，丈夫就迫不及待地靠过来，握拳顽皮地在小宝贝儿头上虚晃几下，这才嬉皮笑脸地说：“终于出了一口恶气！”他就是这样孩子气十足，与小儿子竞争“上岗”似的。我的母性无端地扩大开来，慈爱地把他纳入怀里，他贪婪地呼吸着。这一夜，我主宰着一切，成了强权的象征。他是那么听话，温顺得像一头断乳的小牛。我们再一次High到最高点……


　以上是笔者在《青春潮》杂志主持一条心理热线时，一位热心读者打来电话，讲述她与丈夫的生活“性“趣”，最后，她略带不安地问，这种性生活里交替出现的双方权力之争，是否正常，要不要纠正一下？对此，我明确地告诉对方，这很正常，因为性爱的另一个名字就叫“权力”。

　　权力追求是情色因素中的一种，也就是这位女士与他丈夫所谓的不间断的“争霸战”，


输赢不是最终结果，图的是这一过程中的快乐。有些人在这方面可能表现得更极端一些，比如用领带将太太的双手反绑起来，当看着爱人无法反抗、随着自己的爱抚呻吟不止时，往往会血脉喷张、兴奋异常。在性行为上，喜欢以较为“蛮横”的方式进行的人，一般都有着强烈的权力需求。通过一些手段（包括言语）来感受在性行为中的掌控权，从而觉得自己很有能力，满足一己的权力需求。必须注意的是，有些时候，权力的需求也可能是被动的，如上述这位女士做白日梦时，幻想丈夫是强盗，她是被强盗抢走的民女……这样，她便可以把责任的归属合理化，认为这种情况下不是自己可以控制的，所以无需负起责任（我是被迫的，所以不能怪我）。

　　一些激进的女权组织认为，女人“调情”以及营造“女人味”是女人屈服于男权文化的表现，是为取悦和吸引男人。但事实上，女人味更是一种“计谋”，是用来征服男人，并得到她想要的东西，也许它的表现方式有点儿“示弱”，但她最终是为了控制男人。她了解男人对性爱的需求，就“设计”出女人的“温柔一刀”来夺取男人的权力。更何况，许多男性平时因顾及男性尊严喜欢在床上掌控一切，偶尔会有“享受给予对方权力”的需要，就像那位洋洋女士在给孩子喂奶后“顺便”主动“喂”一下她那个撒娇的丈夫。男人主动多了，偶尔也愿意被动一些，换换感觉，备感新奇。总而言之，即便是两情相悦，仍会一方主控、一方被动。主控一方，可以在主控的过程中展现自己的权力，更可以借此表现自己对爱人着迷到无药可治的地步；反之，受控一方，则可由顺从的行为，表现自己无法抗拒对方的权力及控制，以满足对方的“权力”需求。征服与被征服，只为一种快乐游戏，所以，双方喜欢交替变换角色，你争我夺，亦妙趣横生。

　　一对夫妻的性爱“夺权”中，女方一般喜欢从下面几方面来表现其主动地位与大权在握的快感：（1）吹枕边风，发号施令；（2）男方射精后的应激期有点儿“疲软”，趁机慰劳一下；（3）做爱过程中采用拖延战术，小小挣扎几下，吊吊胃口；（4）充满怜悯地享受“他想要我的感觉”；（5）恋爱时约会迟到；（6）适当不讲理，这是女性的特权，不用白不用……男方的“权势”表现则为：（1）兴奋到极点时会“骂人”，讲“粗话”、“脏话”等；（2）享受爱人叫床；（3）高潮后点支烟，耍大爷气派；（4）为太太擦汗、梳理乱发；（5）为太太宽衣解带……

　　不过，很多时候，双方会有体位之争、主动与被动之分、体力抗衡、心理战术应用等，可以猫捉老鼠，也可以老鼠戏猫，但夫妇双方都必须做的两件事是：（1）不吝赞美，发奋陶醉，即互相吹捧，携手“羽化成仙”；（2）权力争峰中，都避免走进一个误区，即性惩罚，这是性爱大忌

啊玉

（口述女主角 小任）

　　作为中国第一代独生子女的一员，我一直被父母视为掌上明珠，锦衣玉食，自我优先，从小就拥有自己独立的书桌、餐具和卧室……所以，与小智结婚前夕，我一度患上了“婚前焦虑症”，母亲总是谆谆教导说，婚姻里的女人要善于打圆场、善于妥协，我率真得有些蛮横的个性一定得改改，否则，很难适应婚姻生活。




　　婚礼还是如期举行，我是全世界最美的新娘。婚前，我和小智有过激情如火的身体接触，但那种放纵也只是屈指可数的几次。两团燃烧的火是无所顾忌的，因为火只在乎热度，而非姿态和服饰。洞房花烛之夜，我要求唯美一些，可由于喜宴上酒精的作用，新郎床上的表现非常糟糕，他率先进入梦乡，扔下我一个人豪华地寂寞、火红地伤心。推开窗户，看天边的孤星，一夜难寐，心里一直在问：怎么会这样？新郎的睡容好丑陋，睡姿更是不雅，原先那个甜蜜、挺拔的形象哪去了？他怎么会一下子变得如此狰狞？我越看他越觉得不顺眼，甚至连他的耳朵都好像一下子变得诡异起来，我好失望，仿佛上了贼船。总之，有种受骗上当的感觉。

　　按我们当地的风俗，结婚3天后，我一个人回娘家“省亲”。那一夜，我在“自己的床上”睡得特别踏实、安全和舒服，第二天醒来，坐在梳妆台前，我就想：难道我已习惯了“单身”？因为与新郎正儿八经地睡在一张陌生的大床上，我总是不自在，一是害怕看到丈夫更多以前我没发现的缺点，二是我自己也无法放松入睡，比如害怕眼里出现眼屎、口腔有异味，更让我惶惶不可终“夜”的是，会不会在两人亲密接触时，我会煞风景地放屁。这不是杞人忧天，有篇名为《美女放了个屁》的文章，里面就讲一个女孩儿，一向给人完美的印象，一天，她不小心放了一个屁，形象一下子大受影响，她男友明知这样不对，但心里仍然留下了阴影，在他看来，“臭男人”放屁情有可原，美女放屁就令人遗憾。问题的关键是这篇文章还是小智推荐给我看的，这无形中给了我很大压力。我已经看到了新婚丈夫“不好的一面”，如果我的形象再受损，那我们的婚姻怎么发展下去吗？

　　这种无端的焦虑困扰着我们的蜜月，我出现了睡眠障碍，经常失眠，“认床”，爱发脾气，做爱也郁郁寡欢、提不起精神。丈夫是丈二和尚摸不着头脑，一个劲儿地自责，然后就是逼问：“到底怎么啦？我做错了什么？”平心而论，丈夫是体贴的、爱我的，但是，我对夫妻两人同盖一床被子，总是觉得别扭。婚前，我们也上过床，但那是单纯为了“爱”，而婚姻里的双人床，不仅仅意味着双方身体的接触交流，它还是睡觉、休息与个人隐私“展示”的地方，所以，无形中，这张婚床就显得复杂沉重起来。

　　渐渐地，我对床产生了强烈的排斥心理。终于有一天，因为小事，我与丈夫大吵一场。丈夫莫名其妙地看着我扔东西，他吓坏了，一个人躲进了书房……夜深了，我渐渐平复了呼吸，想想丈夫无辜的眼神，心疼不已，便走进书房，看到丈夫已疲劳得横躺在地板上睡了，我轻轻地回到卧室，拿了床被子给他盖上，这才心存歉意地回到大床上，但很快，我就香甜地入梦了。天亮的时候，我睁开眼睛，丈夫正痴情地俯身看我，我笑了，搂住他，犹如久别重逢。

　　由此，我联想到台北歌星伊能静，婚后她特地在外面另租了一套房子，如果哪天觉得需要换换空气，她就会一个人跑过去小住两天，回家后又变得亲切可人。而我和小智呢？我们都是独生子女，娇生惯养，极度自我，如果硬把两个人挤在一张床上，我们迟早有一天都会发疯的，虽然小智目前还没有什么症状出现，但我已经吃尽了苦头。与其这样，还不如分床而睡，一人一个卧室！当我有些忐忑地把自己的想法告诉丈夫时，他居然爽快地答应了，并且也坦承自己不太习惯两个人挤一张床。原来，我们都有“假单身倾向”！

　　当天，我们立刻行动，上街买床，两间卧室的门上还挂了两块牌子，丈夫住“体育系”，我住“外语系”，仿佛回到了大学校园，我顿感轻盈起来，丈夫也有解放的感觉。分床而卧的结果很见效，我的失眠不药而愈，心情好了，做什么都特别尽兴。

　　“分居”后，丈夫做家务积极主动了很多，每夜他都会来敲我的门，想要“做功课”，我总是热情接待，完事后再赶他走，他虽然有些依依不舍，但还是很听话地离去。一墙之隔，仿佛咫尺天涯，这种感觉非常美妙，缠绵中有独立，开放里藏隐私。

　　尝到“分床”的甜头后，我个人进一步修正了过去的爱情“左”倾思路，以往我总喜欢粘人，觉得爱一个人，就该与他合二为一，并肩作战，从上街购物到一起出差，到同洒一种香水……现在我才明白过来，爱情世界里，也需要个人主义作风，斟满彼此的酒杯，但不要同饮一杯，互留个人空间，因为爱情也需要自由呼吸。

　　点评：实际上，在日常生活中，不少人喜欢同居但不同床，或不同房。但碍于面子，只好辛辛苦苦同睡一床。一位男士很爱他的妻子，但他不喜欢两个人同挤一张床，又不好提出来，便折中地一人盖一床被子。一天，老同学参观他的卧室，发现床上有两床被，大惊小怪地问他：“是不是两人感情出了问题？”这令他很尴尬，想解释，又似乎讲不清楚。传统观念根深蒂固，一时想为分床找个正当理由，还真有点儿困难。




　　我们常说“他（她）是我的另一半。”这应该只是用来表达一种亲密关系，而不是一个要求，应该承认，对方是一个人，而非自己的“另一半”。作为“一个人”，他（她）有自己的独立思想、感觉、隐私，甚至种种怪癖、梦想等，而仅仅为了表示两个人如何鱼水不分，便硬性要求对方一定要与自己同床，还要同时上床，则未免有点儿自私。再好的夫妻，各自也应保留一份心灵领地，对其隐私的尊重，也是对其整个人的尊重。




　　爱美以及寻美可说是人的通性，而我们有许多行为、举止、表情，往往是不雅观的，比如蹲马桶、剪指甲、放屁、挖鼻孔、刷牙、剔牙，还有早上刚醒来时的惺松睡眼、刚洗过的头等。不在公众场合“做”这些“事”，往往被认为是有教养的表现。但什么是公众场合？几个人组合才算公众场合？是对不认识的人表现教养重要？还是对熟悉的、亲近的人表现教养重要？电影院里，不可乱吐痰，那么，在卧室里就可以吗？更何况，有的人，整夜隆重地打呼噜，有的人一睡过去，就像“暴尸”；有的人，喜欢把整床被席卷在自己身底下一个人垄断……还有睡眠个性，各有不同：一个要关灯，一个要开灯；一个要挂蚊帐，一个寻求露天感觉；一个10点上床，一个12点半入睡，如果你又是一个失眠患者，那就更苦了……而问题是，这些喜欢或恶习，往往又无法改变，惟一的办法只有“宽容”，而“宽”就是离他（她）远一点儿。

　　现在，不少夫妻的前身均为“独生子女”，他们有很强“假单身倾向”，喜欢独立自在的生活空间，而床，对他们而言，最好也是单人床。当然分床的前提是同居。换言之，他们依然是夫妻关系，有“性”趣的时候，再汇合在某床上温存一番，前半夜同床，后半夜分床，有张有弛，合分有秩。这种浪漫，有一点儿“偷”的感觉，有一种美妙的距离，还有一丝鲜美的依恋……

　　人的一生，除工作时间外，据统计，另有三分之一是在床上度过的，8小时内，需与他人合作。睡觉时，如果还要与另一半“合作”，这种无法放松的睡能不累吗？

　　台湾著名作家李昂女士说，夫妻同睡一张床的同居方式，可能只来自人类普遍的习俗，但并不表示即是普遍真理，习俗也不一定就合乎人性，有的甚至违背情理。

　　在美国纽约，有近百万男女“分偶”，甚至比同居不同房的族群走得更远一些，他们分别有自己的住所，但仍维持彼此的“爱情”及“婚姻”关系，《纽约时报》杂志所做的一份统计表明，“分偶”关系实际上能维持很长，并且稳定，发生“外遇”的平均频率反而比同居或传统婚姻模式中的男女要低，换句话说，即他们对彼此更忠贞。可见，同居但不同床，并不会削弱夫妻双方的亲密关系，反而会促进夫妻双方的情感一直保持鲜活、生动。

　　由此可见，伴侣可能有理想的性关系，但在床上却不一定和谐，有心人曾在一百对夫妻中进行调查后发现，绝大多数人最不能接受另一半的“不良行为”是：（1）一个争夺绒被，另一个以牙还牙；（2）一方在床上翻来覆去，另一个不胜其烦；（3）床上排气及脚臭，指甲的刺割和打鼾；（4）踹脚、说梦话等。一位女性甚至提到，她对丈夫的呼吸很反感，似乎这不合情理，但她解释是由于他的气息呼到她脸上，有大蒜的味道，令她受不了；也有女性说，床上有一点儿面包屑也睡不好，但她们的丈夫却能背压一块蛋糕也睡得香。

　　对此，婚姻专家认为，夫妻关系真正成熟的表现是：两人同房，但不一定同床。


浴缸里暧昧的温泉与身体(1)　（口述女主角 小黄）

　　我是个心太软的女人，当年大新（我先生）追求我，久攻之下，我终于缴械投降。其实，他并不是我心目中最理想的人选，但我被他的执着与狂热所感动，结果“失足”成了他太太。




　　我先生学的是计算机软件设计，我是大学中文老师，我们几乎没有共同语言，他喜欢下棋，我喜欢跳舞，而对棋牌类游戏一窍不通。恋爱时，他会舍命陪君子地去舞厅看我成为全场的“娇”点，他的这种风度在我们结婚之后，就消失得无影无踪了。大概是追我追累了，结婚对他而言是修成正果，该是把脚放得比头还高地好好享受一下的时候了。

　　我们是结婚后才正式有性关系的，这全归功于我的坚守。恋爱时，他对我是敬畏的，从不轻易动手动脚，他自觉是“高攀”我，所以一味迁就我。其实，很多时候，我是希望他紧紧搂抱我，或有进一步“探险”的，但是他不敢，浅尝即止，从不越雷池一步。有时候，我甚至有些恨他，那么粗犷的一个人，在我面前怎么会变得如此听话呢？他是误读了我的矫情，实际上，我更喜欢他能本色一些、自信一些、甚至霸道一些，但是非常遗憾。恋爱本是两人间一种零距离的接触，最起码也应保持一种“心跳的距离”，但他似乎太“尊重”我了，害得我患了严重的“恋爱皮肤饥饿症”。每次约会之后，无论刮风下雨，他都要送我到我家楼下，然后礼仪性地吻别，转身离去。我真有些恨铁不成钢，他怎么就无法“读”出我两眼的愁怨目光呢？他吻得太肤浅太小心了！

　　那是一些春风吹拂而没有下雨的日子。他打动了我的芳心，却不敢抚摸我的心。从那时起，我学会了手淫。每天晚上约会后回到家，我就放一浴缸温泉水，滴一些香精，放肆地把自己泡在温热的泉水里，再把（大新）送我的玫瑰花一朵一朵地撕碎，让花瓣漂浮在我身体的四周……滚烫滑润的泉水撩拨着我的心弦、挑逗着我的寂寞、浸泡着我的绮思……我很渴，呼吸加快，两颊绯红，好像是“晕汤”，又好像是一种高潮症状，有飞翔的感觉，但又有沉入海底的迷茫、忘我和一种逃脱不了的肉欲的快感，我一个人浅笑、闭目暇想，一个人自抚着粉臂、耳垂……直至脚尖，宝贝着自己每一寸肌肤，喃喃自语或叹息，我像浴缸里的小妖，自梳，抒情，直到筋疲力尽，无力，慵懒，赤足走出浴室，回到床前，倒杯红酒，轻啜，扪心自问：“我醉了？我怎么了？”

　　那阵子，大新几乎夜夜都带我去娱乐场所玩儿，回来后我便重温与水同欢的缠绵，整个浴缸里便洋溢起一种芳香欲望，温泉很烫，我更热。这种自慰的日子过了一年多之后，我和大新正式登记结婚。洞房花烛夜，我是带着期望与好奇被丈夫抱上婚床的，我是货真价实的处女身，他非常满意，也非常荣耀，犹如获得诺贝尔奖。他非常尽力，也很尽兴，我是他胜利的果实，来之不易，他如饥似渴地品尝着。

　　蜜月期过后（大约3个月吧），彼此的新鲜感过去了，我们做爱的时候，我开始顽皮地睁着眼睛看他“狰狞”贪婪的脸，对此，他很不适应，也不好意思，觉得我不入戏，只让他唱独角戏。可是，这不能怪我啊，因为他总是千篇一律的套路，让我觉得那更像是一种体操，单调、无趣、一步到位、一声不吭、埋头苦干，他只顾自己的身体“忙”，却从没有腾出一只手好好地感知过我的体温、我的湿度、我的心跳，以及我充满渴望的肌肤啊。他根本不了解女人的需求，他错误地认为温柔的事已在婚前做过做足了，而其实，他那时的温柔根本就没有落到实处；而结婚之后，在他看来，只要他做爱次数与时间够多够长就足以证明他有多么需要我和多么爱我，这就足够了，而不知道或都根本不想知道我需要怎样的爱抚，女人的身心是不可能单纯靠力量就可以征服的，他懂吗？他了解我爱情的穴位吗？他没有前戏，没有调情，没有重视我的反应，这样的性爱，对我而言，太低级了，每一次总是我还没完全进入角色，他就完成了任务，翻身呼呼睡去。我开始回味起婚前在浴缸里的种种华丽的想像，那种亲水的欲望，又莫名地跃上心头。

　　我有点儿哭笑不得，同样是半个钟头的时间，如今，丈夫的“努力”怎么就失去了作用，怎么就如隔靴搔痒一般？曾经是那么渴望“男友”零距离搂抱，可男友成了“丈夫”后，这零距离怎么就失去了杀伤人？难道只因为他重进攻，而不懂我的“靶心”在哪里、我的性爱“七寸”在何处？偏离了靶心与七寸，他的一切“作业”就成了没有灵魂的机械操作？总之，我很是失望，失望之余，开始重新拾起那根一度收起来的自慰羽毛，在他沉沉睡去后，我借一缸温泉，与自己的身体对话，互相怜惜，共享高潮。

　　一天晚上，我情不自禁地在温泉里闭目呻呤起来，丈夫皱着眉头一脸尴尬与惭愧地出现在我面前，我居然都一无所知。那晚，丈夫仿佛是被我扇了一记耳光，不知如何是好。当我擦干身体回到床上时，他突然按亮床头灯，阴冷地问我：“你是什么意思？难道我不能满足你？”我莫名地看着他，不明白他在说什么。当他毫无保留地描绘出我在浴缸里自慰的种种“丑态”时，我恼羞成怒，出手就给他一记耳光，他没有还手，只是复仇似地骑在我身上，泄恨般地强行侵入到我的身体里，我行尸走肉一般任他“左右”，没有喘息，没有泪水，只有冷冷的目光。我越冷，他越卖命，最后，他输了，点支烟抽着，一言不发。我再次回到浴缸里，水懂我的心……


　现在，我对浴缸里的温泉产生了一种依赖心理，丈夫的性，对我而言，至多只是一种义务和热身，只有回到浴缸里，我才会有真正的“爽”与快活，水透过肌肤，渗入我的心灵，并润湿我心灵里最柔软的那片风景。凭心而论，丈夫对我不坏，只是他的做爱方式太粗糙，没有品质可言，所幸他能从我身上找到快感、高潮与满足，虽然我渐渐迟钝。尽管如此，我仍担心最终自己会对他产生冷感，因为“泡澡”和“与丈夫做爱”，从某种意义上说，我更习惯于前者。这是不是一种病？我该怎么办？




　　点评：手淫无罪，但绝不是完美的性方式，只能是性爱的一种补偿与替代。它的出现，一定是正常的性爱有所欠缺。特别是“婚内手淫”，只能说明夫妻性爱出现了不和谐或其他问题。手淫之所以会让某些人上瘾，是因为它更“自我”、更有的放矢，绝对是按自己喜好的方式来满足需求。所以，在婚内，良好、坦诚的夫妻沟通非常重要，彼此了解各自独特的需求，相互满足，共同享受鱼水之欢，作为男主角，应该主动地去关照女方的身心需求，因为只有她的积极“性”调动起来，才有真正的鸟语花香的性生活。另外，女性做爱时，往往更具想像力，也更依赖于想像，如何引导其想像力，带动其紧密地围绕自己而陶醉而微晕，是一个好男人必备的性爱才华。否则，就有可能把太太的心思迷失到墙外去绽放，那不仅是一种情怀浪费，又何尝不是丈夫的失职？

　　其实，分析浴缸里温泉的“品质”，就可以了解到，这位女士的先生起码没有做到以下几点：恰到好处的温度、细致入微的抚慰、撩人的波光、迷离的水雾，听话，温柔、无孔不入，促进血液循环……做爱真的不是简单的男性发情发泄，还要发现心爱女人的情欲脉胳与情调秘图，战斗力很重要，但还要看双方是否合拍，并具备一颗分享的心。

掌握情爱方向盘的女人(1)　心怡趴在方向盘上哭了，这是她第一次独自开车出门，本想出去散散心，让夜风分享她引以为傲的长发和近期的烦恼，可在一个上坡路上，她溜车了，保险杆撞上了后面车的前灯，还好，无大碍，然而，在一个拐弯处，车的左前轮又卡在了两块该死的石头之间……本是赌气出来逞能，好让丈夫对自己刮目相看，想不到出师不利，最后只好硬着头皮打电话向他求救……




　　令她意外的是，丈夫大力很快赶到，并没有像以往那样嘲讽她“心比天高”，而只是一言不发地来救急，然后一言不发地送她回家。丈夫在前面打开防盗门，心怡闪身先进了屋，重重地跌坐在客厅的沙发里，她好不气馁，内心里充满了挫败感。这时，丈夫从酒柜里拿出一瓶酒，倒满两只酒杯，温柔地用身体碰碰她说：“忘掉它，开车难免出点儿小问题，今天是有惊无险。来，为你的处女‘开’干杯！”王女士眼眶一下子湿润了，有些受宠若惊，还有丝委屈，丈夫好久没有这样的表现了，今晚的“事故”也算是没有白出！女人心就是这么小，这么软，为小小的事而烦恼，也为小小的事而快乐。

　　恋爱时，大力每天早上都会在某车站等心怡，因为他喜欢和她在一起，她总是香香的，很迷人，还有那一头长发，遮住一半脸，大力总诗意地形容是“半壁河山”，那是一种令人怜惜的美，而且有一点儿神秘。其实，他们上班的路线是不同的，但为了能与心仪的女孩儿多呆半个钟头，他宁愿多走弯路。有一天，心怡开了个玩笑，故意迟到，想看看大力会不会守株待兔地等在那里。当她忐忑不安、上气不接下气地出现在那个车站时，吃惊地发现大力果然雷打不动地在那里站着，天下着雨，他没带伞，就那么在雨里站着。他可是在外企上班，上班要刷卡的，非常严格，但他宁愿被扣一个月1000元的奖金，也要等到她出现，这让她很是感动。

　　从那以后，心怡正式接受了大力的爱，标志是给了大力初吻，那是深入浅出的羞涩之吻，她用尽了吃奶的力气和嫦娥奔月的勇气。谁知，后来的约会里，大力越来越不老实，总爱动手动脚的。那是盛夏，一天晚上，心怡在大力的单身公寓里为他煮咖啡，背景音乐非常旖旎，大力一时失控，激动地抱住了她，她大声尖叫，以为大力是在闹着玩儿，可当她意识到对方身心已烧成熊熊大火时，一切挣扎都太迟了……她哭得非常绝望，这样不尊重自己意愿的男人，能靠得住吗？

　　有了第一次，之后便是第二次、第三次……很多时候，心怡真的不是为了性，而只是喜欢两个人在一起的那种感觉，或者期待一种亲昵，但大力总是以“小人之心度君子之腹”，误判形势，落井下石，就这样，他们在争吵与慰藉中交替进行着一些粉红细节，不久，心怡就怀孕了。当时，她心里很矛盾，堕胎？还是承担后果？她原先并没有急着要结婚，因为她还在犹豫，大力是不是可以相伴一辈子的男人。但是，很奇怪，当她这样犹豫的时候，她的脑子里却回放着大力在床上的种种表现，放肆的，疯狂的，让她觉得，他似乎又是那么的崇拜自己，渐渐地，一种被需要的感觉化作一股暖流萦绕了她的身心，中魔似的，她的脑海瞬间到了沸点，于是，她不假思索地决定：奉“子”成婚！

　　一天，在心怡的办公室里，满头大汗的大力随意拎起她桌上的水杯就喝，心怡幸福地抓住这一细节，当即决定去拍婚纱照……那是些用身体思考的日子，回想起来，心怡用一个成语来形容它：惊心动魄！

　　没有传统意义的蜜月，是心怡一生都感到遗憾的事，因为没有初夜，没有新娘在洞房里含羞慌乱的经历。他们超前“消费”了这一切，这对新郎而言，好像没什么缺憾，而对新娘而言，这是多少有些伤感。大力喜欢开门见山，几乎没有什么前奏，而心怡想要的是全过程，是那种心理上的被爱和被需要的快感。当然大力也会在情急之下说“我爱你”，但总是“事前”说，因为事后他总是太累，翌晨又想不起来再说。心怡则更想在“事后”听到，这让她常常耿耿于怀。

　　婚后第三个月，大力买了私家车，有了车，他仿佛一下子自由了许多，常常会以修车、买零配件或塞车为由而迟迟不归。心怡看在眼里，急在心里，因为她觉得丈夫不再那么在意自己了，他把所有的业余时间都用在了车上，对别的事物好像都失去了兴趣，包括他过去最喜欢的“性爱”。

　　寂寞的午后，心怡感到身心空洞无聊，她害怕，她不甘心，可肚子里的孩子在一天天长大，她必须学会调适自己从情人到母亲的角色转化，她一直这样做心理暗示。其实她渴求的是与性爱有关的所有边缘的“性关怀”，而丈夫恰恰忽略了这一切。丈夫只会单向思维，盯着结果，心怡关注的则不是这些，而是令她回味的丈夫“发情”时的那双充血的眼睛、流汗的鼻尖、颤抖的双手、喘息的呼吸和无赖一样的不讲理……可是，因为怀孕，这一切都成了昨日黄花。

　　十月怀胎终于结束，心怡生下一个千金。将近一年的时间里，先生几乎荒芜了她的情欲，他心里只有他的新情人——小车。一天晚上，身怀七甲的心怡借口自己浑身酸痛，要丈夫为自己按摩，其实，她真正的目的是想让丈夫留在自己身边。但是，恰在那时，丈夫的手机响了，一位朋友求他帮忙送人去机场，丈夫的手还没有热，甚至还没有来得及把太太的领子放好，就拿着车钥匙走了。被晾在一边的正准备撒娇的心怡顿时呆在那里，她看着丈夫的背影，目光狠狠的，心里只有一个声音：哼，从今以后，我决不再做等待的被动女人！


在忙了大半年之后，心怡决定去驾校学车，她要主宰婚姻的方向盘，她要主动出击，而不是等待。但她的决定却遭到了丈夫的极力反对，他的理由是：“正因为我爱你，所以不想失去你，或者让你成为残疾人！”这是真心话，对大力来说，但心怡却把它解读为：“你小看我，你从来都在‘用’我，而不是欣赏我，我受够了，我要开着车回来证明自己！”经过3个月艰苦的训练，心怡终于胜利地拿到了驾照，可是，教练场和公路上的情况毕竟大相径庭，更何况丈夫的心也不是那么好驾驭的。




　　曾经据理力争地学开车，只是为了证明自己不只是“坐车的人”？还是潜意识里为了赢得丈夫的注目或能与他并驾齐驱？心怡事后梳理这一心路历程时，不禁奇怪，当时自己为什么会有那么大决心，以至于殃及小女儿，也要因“车”断奶，交由保姆照看。生米煮成了熟饭，丈夫只好认了这个事实，曾经的冷眼旁观，终于变成了“事后诸葛亮”的挑剔：“你的技术还很不成熟。”

　　那好，你说怎么办？心怡并非一定要与先生对抗，她的内心是柔嫩的。因此，丈夫也就顺水推舟地主动要求陪她上路实习。每天晚上下班回家，他都要就近找路况较好的马路或广场陪她上路，每次一个小时左右，他全神贯注地坐在副驾驶座上，指导她，什么时候该左拐，什么时候向右拐，什么时候需要减速，什么时候跟在大车后面，又什么时候可以超车……等她把车开稳了，能熟练地拐弯和调头了，他又开始老练地指导心怡怎样利用两侧的反光镜和后视镜看后面的车，怎样估算后面的车辆与自己距离多远，以及该怎么并线和停车……

　　终于可以和丈夫坐在一起，沿同一个方向前进了，心怡的心里甭提有多高兴。那是些美丽的日子，手把手教的感觉非常温暖，心怡满足极了。

　　可这样的好日子并不长，两个月后，丈夫便不耐烦了。那天，他想一举两得坐着心怡开的车去办事，当心怡按着自己的想法驾驶的时候，他总是不停地喊：“怎么走这条路……你往哪儿开……快左拐……你怎么连这都不会……笨蛋！”心怡非常恼火，猛踩刹车：“你给我滚下去，我不要你指手划脚！”大力悻悻地下了车，结果随后就出现了文章开头的一幕。

　　此刻，喝完酒，两人终于重归于好。大力又想做“那事”，心怡心领神会全力配合，当她婀娜地亮出早些时候已经准备好的情趣安全套时，大力却表现出一种惊讶，随即态度坚决地说：“我宁可把它吞进肚子里也不套，你这是什么意思？我干净得很，难道你不信任我？”真是鸡对鸭说，心怡怎么会是那个意思！只是过去，她对于丈夫不用安全套一直是一种迁就态度，从不说“不”，因此，他从来都是床笫间的主角，而她只有顺从和低调的配合……现在不同了，她醒了，她要让丈夫明白，做爱是“双打”，是两个人的事，决不可以一切都由丈夫说了算，方向盘她也可以掌握，夫妻性爱她一样可以有自己的声音。她厌倦了做性爱“宾语”的配角，她希望丈夫知道她光滑柔软的皮肤之下，也暗藏着“反骨”，潜伏着一种“良性的”女皇情绪！

　　本以为会是一个浪漫之夜，结果不然，因为心怡的“觉悟”，也因为大力的“固执”，两人最终不欢而散，再次冷战。

　　夜好黑，心怡失眠了。

　　后半夜，大力仿佛有所“觉悟”，悄悄地从书房回到卧室，向心怡缴械投降，主动索取安全套……这一夜是个里程碑，心怡非常兴奋和感动，这是丈夫在“性事”方面第一次退让，是里程碑式的壮举！她终于让丈夫明白了这样一个道理：爱情不是一种单纯的“征服”，而是一种“关系”，一种自助又合作的关系，征服往往只重结果，心怡要的是丈夫的同理心，要的是丈夫能多陪陪自己和与丈夫有更多的时间“在一起”。做爱也一样，寻求的是一种亲密关系，一种身心合一、灵肉俱悦的感觉与境界。大力轻轻地咬住心怡的唇，他已心领神会，一切尽在不言中。有了共识，后面的事就好办了。

　　点评：男人重结果，单向思维，特别在性爱方面，往往有浓重的功利性；作为太太的一方，注重过程的经营，希望对方多一些“情”景铺陈。这种“天然”的差异，不少夫妻消极地默认了，但是心怡却发现，这是对自己的压抑，所以，她在感觉到不舒服后，勇于追求自己的快乐，难能可贵。

　　男人喜欢征服，应该给予肯定，被爱的女人也愿意消受这一切，这一点同样应该肯定。只不过，一些男性会把这种欲望夸大、膨胀、泛化，从而把它变异成性爱里的“霸权主义作风”、一言堂、唯我独尊、大男子主义，而忽略了太太的对等需求与感受。这很容易让女性有压迫感，并产生错觉：他是爱我，还是“用”我？从而影响性爱品质，及至婚姻的和谐。

啊玉

　（口述女主角 忘忧草）

　　打开床头柜情调灯，丈夫浩在我忱边又压了100元钱，推他时，他已鼾声大作。拿起手机一看，已是凌晨3点多了，我的手机很少有人打来电话，所以一般我都24小时开机，它因此承担了我的另一块手表的功能。作为一个全天候的家庭主妇，我的寂寞真的只有古人李清照中年丧偶后才可以体会。不知是从婚后哪一天起，丈夫开始经常性地忙于外面的应酬，很迟


才回家，然后是习惯性地掏出一张百元钞票，塞到我枕头下，他最初的官样解释是：“老婆很辛苦，一点儿小费是爱的表达。”我嘴上没说什么，心里却另有解读，他在外面风花雪月，习惯了给小姐小费，回家后因为微醉忘了时空转换，结果错掏100元钱给我，怕我往坏处想，只好顺水推舟凡是迟归就给我发小费，以示补偿致歉。

　　其实，作为一家民营企业的老板，丈夫很让我骄傲，他事业有成。而我只是一个辍学出来打工谋生的女孩儿，在酒家里做某品牌啤酒的推销小姐，当时被他看上，那种被宠幸的感觉，真的犹如宫女见到对自己有情有意的君王，当他面带醉意微笑着对我点头时，我的魂魄一如窗外的月色。特别是有一天晚上，一个食客醉了，非要我抱他去洗手间，遭我拒绝后，揪着我的头发狂笑。是时，浩刚好也在那里用餐，他适时走过来，帮我解了围……

　　说起来，浩比我大15岁。在我们相识半年后，我迫不及待地嫁给了他。从小，我就有个很传统的愿望，即：在家相夫教子，温顺贤淑，无忧无虑。当幸福如同中了头彩似的降临在我身上时，我的第一反应就是：“老公，我愿做牛做马服侍你一辈子！”这是新婚之夜，我的肺腑之言。因为他没有亏待过我，真的，在婚前的半年交往中，他视我为珍宝，没有一点儿轻视，而且坚持让我的处女身完好如初地保留到洞房之夜。

　　爱慕、感恩还有敬仰，即是我最初对丈夫的全部情怀。那时，我最爱听的歌是《我爱厨房》，每天早上起床为他做中式早餐，在我看来，都是非常浪漫的事，莲子芡食黑枣、龙眼干……一样样倒进锅里用满腔柔情地熬着，再加上蜂蜜，煎两个精致绝伦的鸡蛋或做几个雪白的小馒头，然后，坐在落满晨光的餐桌前等待丈夫起床……

　　那是些目光交集也可以发电的日子，常常是我在做晚餐，丈夫悄悄地靠过来，轻拍我的屁股，六分疼爱、四分下流，我非常喜欢这种暧昧的关怀。可是，结婚两年后，我做了母亲，日子便一天天黯淡下来，其实，他出门前，还会俯下身吻我，回家时，照样时不时给我带些礼物，可是，我渐渐厌倦了这种“美丽厨娘”的日子，但又不能对丈夫表现出来，他对我不坏，而且挽救了我乡下的整个家：替我两个哥哥在县城买了房子，父母的身体也越来越好，并且他们每月都会收到丈夫邮去的1000元贴用……我于是开始怀疑自己是不是饱暖思淫欲，甚至突然莫名地生出一种恐惧，害怕自己内心的“千年虫”会蠢蠢欲动，最后毁了我妈说的我“前世修来的幸福”。特别是当我们的儿子进入幼儿园后，不但我的这种不踏实的感觉越来越强烈，还猛然发现丈夫越来越忙，回家的时间越推越迟。

　　不知不觉中，我开始喜欢另一首歌《怕黑的女人》。我曾经热爱的烛台也被我全部收进了柜子，我不再希望每一个房间都点着蜡烛，因为那点点滴滴的光会让我心慌意乱，而我曾经又是那么喜欢点着蜡烛为丈夫修指甲、按摩或挣扎着任由他扛着我从厨房走向卧室……

　　第二天早上10点多，我壮着胆子坐在睡懒觉的丈夫身边，呆呆地看着他酣睡的样子，泪水无声地掉下来，丈夫睁开眼看到我正点着手里的一叠钞票，不禁奇怪地问：“怎么啦？钱丢了？”

　　我哭笑不得：“不是的，你猜猜，我手里有多少钱？”丈夫打着哈欠，几分不耐烦地说：“怎么了？哭了？出了什么事了？”我说，什么事都没出，4岁的儿子去了他的姑妈家，自己一个人无聊就拿出钱来玩儿。丈夫笑了，但我没逗他。他顺势勾住我的脖子，把我纳入怀里，吻了一下我的鼻尖，这是他最美妙的小动作之一：“我还是喜欢你孩子气的时候，最近好像不开心，有什么心事？”他做亲昵动作时，总喜欢说些温情的话。也许有种回到从前的感觉，我顽皮地挣脱他的怀抱，伏在床头，把那叠百元钞票点给他看，足足353张，“没有拿去存？”丈夫皱着眉头问我。

　　我如实告诉他，这3万多元钱，都是他3年来后半夜应酬回家后给我的“小费”，这是一笔辛酸的数字与记忆，意味着3年来有300多个夜晚丈夫内心有愧、太太有苦，再加上他出差的天数，我有太多的夜晚是空洞的、无助的。我害怕这是一个无穷尽的噩梦，更害怕彻底失去丈夫。经我这么一算，丈夫沉默了良久，然后把我紧紧地搂在怀里，我猜想，这是他第一次反省自己已无意中忽视了我的爱和青春。

　　这时，我的手机破天荒地响了起来，一听，原来是催交电话费的，从认识他到那一刻，我用了5年了，除了刚开始时用来接听丈夫爱的问候外，几乎没有用过。终于，丈夫开了口：“我还真的忘了你的手机号码！”我吻他，不让他继续说下去……想不到久违的情欲一下子爆发出来，床上床下全是散落的钞票，我们用一种深刻的身体交融冰释前嫌、互相抚慰……那一刻，房间里静悄悄的，除了原始的呼吸声。我第一次享受到丈夫对我的“服务”，以及他用身体对我的表白：：“该是我为你服务的时候了！”


说起来，那的确一次让我内心踏实、灵魂出窍的性爱。事后，丈夫披衣下床，史比前例地给我倒了一杯水，他说，每次给我“小费”时，他的内心其实都很虚，充满了愧疚，可是，很多应酬又不得不去面对，“人在江湖，身不由己。应该承认，逢场作戏有过，但请相信，最爱的还是家里。”我相信他，一个有恩有爱的婚姻，我是受惠者，我还能说什么？

　　就在我们蹲在地上捡钞票时，丈夫突然坐在地板上，木板很凉，我递给他一个抱枕，他


说：“谢谢！”我觉得有些别扭，今天怎么啦？丈夫怎么变得如此客气？沉吟了一会儿，丈夫终于说出了自己内心的一段隐私：原来，他也是穷孩子出身，本爱穿布鞋，贫寒的时候，怕人家说穷，不敢穿；有钱之后，他第一件事不是去买车，而是买了5双布鞋。他深有感触地说，钱可以让一个男人自信。如果物质也有性别的话，汽车、金钱等绝对是“男性”，爱让人多心，钱则令人无畏，特别是对一个男人而言。在我看来，是我高攀了他，而他内心却不是这么想的，反而，他的内心里还有一丝自己都不敢触碰的自卑，因为他比我大整15岁，所以潜意识里他想用钱证明自己的力量，当然也想用钱镇住我的爱，枕边有钱，莫名地会让他显得更强大、更心安，使得在与我做爱时，会有一种强烈的征服感，从而获得极大的满足……看我误会了他的“小费”用心，怕我伤心，他这才勇敢地说出了自己的心里话。而当他说出这些有损于他的所谓的一家之主的“尊严”与大男子主义的“权威”时，他有些不知无措，我没有惊愕，相反很是感动。于是，我紧紧地拥抱了他，用我剧烈的心跳鼓舞他：我永远是他忠实的爱人，哪怕他是疯子！

　　也许有一天，我会走出家庭，不再是丈夫所希望的单纯的家庭主妇，但丈夫用爱和金钱拯救了我，我反过来也要用爱来回报他，让他给我的金钱转化成一些美丽的温暖的东西，比如“怀抱”、比如“一生一世”或者拂在他手心的我的发梢……我们的婚姻构成，七分是爱情，三分是恩情！

　　整理好那叠别具意义的百元钞票，就好像整理丈夫的白色袜子、手套、领带，我不再恐惧、惆怅，反而有些心疼。冰冷的钞票背后，有一颗丈夫脆弱但爱我的温暖的心。也许有人会说，枕边“小费”有些怪异，但我乐意接受，因为它表达不凡，如果说丈夫的枕边小费显得有些病态，我则愿做这种病态的最适合的良方，一辈子不离不弃！

　　过去，我对丈夫只有崇拜、敬畏、服从、感激，有了那个早上真诚的倾谈，我开始真正把丈夫作为一个活生生的有体温的肉身来享受。最初的改变当然是丈夫不再给我所谓的“枕边小费”，我心里默默地数着天数，就好像多年前他陪我在海边数星星一样，数得越多越快乐。数到3个月后，我悄悄地把过去的那些“小费”拿到金铺里，为丈夫量身订做了一枚白金戒指。过去，只有被动地接收他给的礼物，我却从未给过他礼物。几天后，当我把戒指与生日蛋糕隆重地展现在他的面前时，他很是纳闷：“我的生日？”他真的是日理万机，连自己的生日都忘记了。所以，当他记得那天是他的生日的时候，他的眼圈立刻便红了，良久，他才有些哽咽地说：“自从我妈妈去世后，再也没有人为我过过生日，谢谢你，你终于成长为我货真价实的太太了！”

　　听到“成长”二字，我心一颤。过去，只知道依赖丈夫，好像永远长不大，现在，我终于要做个有血有肉成熟的太太了！我有些激动、有些庄严地为丈夫戴上了戒指：“从此以后，谁也不可以染指我的丈夫！”丈夫笑得很开心，让看到了他顽皮的一面。就在他习惯性地想再次把我扛起来奔卧室而去时，我第一次说了“不”，然后，破天荒地把他推倒在沙发里，俯下身子，像个女皇一样“宠幸”了他……这是我第一次在明亮的灯光下探索他的身体，过去我更多的是用心与他交合，这次我逆水而上，从心灵的神台上走下来，真正唤醒了肉体的欲望，也更了解他和自己的爱的地图、性的神经。

　　就这样，3万多元的枕边“小费”在我发现自我的那个晚上，还原成为丈夫手指上的一枚白金戒指，这是一种很诗意的转换。未来的路还要继续，婚姻是一个爱的课堂，我们都在成长。明白了这一切，我相信以后不会再患得患失，更不会迷茫。

　　点评：这对原先缺钱的夫妻，有了钱后，出现两种极端反应：一是丈夫把它神化，夸大其力量，依赖它，并成为自己心灵的支柱。另一种情况是，太太需要它又害怕它，潜意识里把它当作一种贬义词、一种买卖关系，而加以提防和排斥。显然，这两种情况都是缺乏理性的。金钱是商业社会里不可或缺的社交工具，它的重要性，众人皆知，但对于它，应该抱有一种正常的心态，不要为它赋予太多的情感因素，以免让简单的感情变得复杂起来。

　　应该承认，爱是一种特殊的人际关系，金钱因素可以为其锦上添花，谁都不必否认它的美好推动作用以及它作为一种现代情感载体的微妙性质；但它也不是万能的，因为爱还是一种感觉，一种神秘的心理感应，它不是金钱所能影响的。理清了这一切，爱会不会显得更简单些？爱情问题，很多时候就是因为人为地把它复杂化，从而也把自己弄糊涂了。当然了，如果金钱的心理魔术作用会让当事人觉得更幸福（包括“性”福），那我们也乐观其成，毕竟幸福才是第一位的。


　另外有一点，夫妻的爱，不同与恋爱时期所张扬的那种激情，而更多的是一种信任，所以，夫妻双方经常性的真诚沟通，会有利于彼此的了解，消除误会，从而有更坚实的婚姻基础让幸福走得更远。

　　最后要强调一点，爱一个人，要自信，如果没有信心或者自卑，就会莫明地滋生许多猜忌，毒化婚姻的品质。所以，谦卑的心境，对婚姻的健康互动是一种障碍，不值得强化和鼓


励。


枕头边的“裸语”(1)

　　（口述女主角 丹丹）

　　我是一个开朗的外企白领，有个理工科出身的丈夫和一个5岁的女儿，应该说，我们的家庭是幸福的。我从不畏惧竞争，事业也一帆风顺，在公司里，不少男性竞争对手，最后都甘拜下风、心服口服，他们不得不承认，我的王牌不是美貌，而是才华和健康的性格。




　　我是在男人堆里崛起的，不能说没有经历过各种诱惑，但我无限热爱我的丈夫，他是计算机软件工程师，很安全的那种，虽然不帅，但我就是喜欢他那种踏实的感觉。他也很依恋我，而且对我有种强烈的崇拜，当然，这不仅仅是因为我挣的钱比他多，重要的是我像个温柔的女皇，刚柔并济，里里外外一把手。所以，在我们家，他是“二柱子”，我才是顶梁柱。但我又是“听话的”，如果换下睡衣，我比任何一个玉女都甜美和温顺。我丈夫给我的评价是，我的血管里流淌的不是血，而是香槟！确实，我醉人，也自醉！

　　我丈夫的身材不伟岸，但个性粗犷，很有男人味儿，在床上更是有强烈的企图心与进取心，我喜欢他那种狂野的征服欲，每每这时，我都特别驯服、放松，全然没有职场上那种硬腰杆和咄咄逼人的眼神，我的一切都交给了他，他喜欢扛我转圈儿，那种幸福的微晕感，常让我情不自禁地尖叫……

　　他还常常命令我为他宽衣解带，他温柔地使唤我，好像我“有事”求他似的，我一件一件地为他脱，他会亢奋异常，我喜欢这个时候的他，“发情”的样子像易燃物，一点就着！他燃起来了，开始“喧宾夺主”，动手动脚，步步为营，我知趣地躲闪着，防守着，撒着娇，我说“不要”，但很快就成为他捕获的猎物……

　　6年来，我们一直是这样演绎着色彩缤纷的午夜。我丈夫属于闷骚型，平常走在街上，碰我的手都会脸红，但在婚姻的床笫前，却表现得精彩而大胆。这个，只有我懂。

　　在与一些同性密友私聊时，曾不约而同地谈到性高潮。不知是出于虚荣，还是真的不懂高潮的真实感受，每次我都说“有”，而我的女友们常常抱怨说“没有”。这让我多少有些不解。事实上，我丈夫每次过完性生活（确切地说是射精之后），总会急切地问我：“你高潮了吗？”每每面对他殷切的目光，我总是眼皮不眨地回答：“当然了，你还看不出来？” 但心里却偷偷地“嘀咕”：“你应该看出来，我是装出来的。”

　　一天晚上，我和丈夫因为管教孩子而发生了小小的争吵，但很快他就“忘了这事”，热头热脸地又凑上来，省略了以往性生活的许多步骤，一步到位地伸手扯我的衣服。也许是因为心里还有火气，而且刚刚在报纸上看了一则台湾女性打着“我要性高潮，不要性骚扰”的口号上街游行的新闻，不知怎的，我竟莫名地脱口而出：“我要性高潮，不要性骚扰！”丈夫先是一惊，继而住了手，颇为认真地问：“怎么？你难道从未有过性高潮？！”

　　如果这时我能不任性地继续“作威”，也许就不会发生后来的事情。但是，我继续了，犯了一个所有职业女性都可能会犯的低级错误：“当然没有，从来就没有过！”我丈夫开始不相信我的话，他以为我赌气开玩笑，但当我莫名地再次气愤地说：“不是玩笑，我几乎没有过那种感觉，好多年都没有过。”

　　丈夫的表情由讨好，刹那间变成了愤怒，起身下床，穿起衣服，重重地带上了门……我突然意识到事情的严重，追到门口：“你去哪儿？”

　　“出去！”丈夫板着铁青的脸，闷闷地说，“我需要呼吸点新鲜空气，我得好好想想，我们结婚这么多年，你一直在骗我，你太过分了！”那一刻，我感到五雷轰顶，仿佛他再也不会回来了。我非常后悔，难道是我无知？或者男人太脆弱？

　　如果他没有每次都傻乎乎地问我高潮了没有，如果没有那夜的生气，也许我是不会冒犯他的，我会继续装下去，而且虽然没有真正体味到高潮，但我很知足、很快乐，况且已经习惯了，我装，不仅对丈夫能起到勉励作用，自己似乎也因为假装而渐渐达到了“假戏真做”的状态。

　　第二天晚上，丈夫没有主动示爱，我也没有表示，两人相安无事，各怀心思地渐渐睡去。可是，到了第三天晚上，我就有些受不住了，乖乖地凑过去，抱住他的头，希望他原谅我，并表示曾经的一切都过去了，我们还有明天。丈夫很感动，疯狂地吻我，全身发抖，我被他的激情所感染，紧紧地搂住他……突然，他懊恼地翻过身，一声长叹，开始时，我以为他还有点儿想法，不干了，可当我温柔地问他“怎么啦”时，他几乎是带着哭腔地说：“完了，我那话像是死了！”怎么会？！几天前不还是好好的吗？我不敢相信，往日里，他可一直都是雄风浩荡的，难道出现此时的这种情况，是因为那一夜我无心的“揭露”？我一下子傻了，不知如何是好，因为我心里清楚，我越是关心，他可能会越烦躁。接下来的情景可想而知，他坐在床上，一支接着一支地抽着烟，脸阴沉极了！

　　之后两个月时间里，我们私下努力过，也买了好多补药吃，但都无济于事。为此，我们之间的话也越来越少，并且出现了夫妻间的信任危机。每天早上起床后，我梳妆打扮，成了他最仇视的事，而在过去，在他眼里，这一切曾是多么美好的风景！我的心越来越沉，如此日子，不知还要坚持多久，冷战与争吵交替进行着，我有点儿害怕会失去这个原本幸福的家，担心他从此一蹶不振，也担心因此彻底失去他了。我们是相爱的，可是，天有不测风云。很多人离婚是因为有外遇，而我们却有内部
　　以上“口述”，是一位化名“丹丹”的女士进行心理咨询时留下的。她没有勇气劝说丈夫一同前来咨询，但她知道丈夫的阳痿，一定是心理性的，因为他手淫或看黄色画报时能够勃起，清晨快起床时也会勃起。这位女士口述时，神情十分痛苦，悔恨交加，她也知道，如果丈夫不能与她配合进行心理治疗，病情就不会好转，但她仍然执意要心理医生为她开一些“药方”——




　　（1）关于假装性高潮：原则上说，女性最好不要假装高潮，但也有一些案例偶尔装高潮，最后也有助于丈夫提高战斗力，只是女方必须记住，打死也不要公开自己的“造假”秘密。否则对对方的自尊与信心会是很严重的打击。丹丹女士的丈夫原先一直为自己的性生活感到骄傲，可当他了解到事情真相后，这种被骗的耻辱感，对一个拥有比自己更“能干”妻子的男人而言，是有巨大杀伤力的。

　　（2）男人在性方面比女人脆弱得多：男人情绪不佳时，性行为品质肯定不会好，甚至不能。每次做爱时，丹丹女士的丈夫的“男子汉气概”都处于危险状态中，女人比男人自己其实更能原谅偶然的不能勃起，但男人只要失败一次，自信心就会受到挫伤，特别是在自己心爱的太太面前，表现更容易失常。而如果有可能他与另外一个街头“小姐”做，一定会是另一种情况。

　　（3）“新阳痿”正在年轻男人中增长：不少精神病学家认为，由于新女性的崛起，特别是职业的白领女性越来越关注自己的性生活品质与角色的提升，她们主张性生活中要有“同等快乐”，从而变得越来越有进攻性，这引起一些背有传统观念的男性在性生活中产生忧虑，他们害怕不能达到女人的期望，因而出现这种“新阳痿”。

　　（4）美好圆满的性生活，应由女人定调子：尽管过去人们认为性生活这个戏剧是由男人编写、制作、表演的，女人只是配角，但现在境况不同了，那些受过良好教育、注重生活品质的白领丽人，对“戏剧”进程已产生了主要影响，她们会在做爱的时间、地点及动作上做适当调整，假设A表示时间，B表示地点，C表示动作。如果你的性生活日复一日、年复一年没什么改变，你有的就是ABC，但是上述三要项只要改变一下，就可能出现不同状况，如BAC、ACB，而如果每一类中有两个变化，那么你的选择就不可计算了，所以不要低估了一个小小的变化的力量，但改变幅度不要太大。

　　（5）克服已婚男人的性焦虑：男人们必须打破旧观念，不要一味地只做“主动的男人”，因为负担太重，反而会减低性欲；做太太的，如果过于积极主动，对一些男人而言，也是不合时宜的，反而会浇灭他原有的征服欲与热情；做爱次数没有统一标准，尊重个体差异，不可强求一律，要放轻松一些；身体接触不一定非得有性行为，当太太主动拥抱你时，你不一定非要动真格的，有时，她也许只是想寻求一种安慰，男人们千万不要以小人之心度“淑女”之腹……

　　（6）枕边人的“裸语”：夫妻间沟通，很多时间是在枕边进行，特别是在做爱前后一些脱口而出的话，往往最真，心理专家把它称之为“裸语”，它可以暖人心，也可能瞬间成为恶毒的咒语，所以，一个懂男人心的女人，应在适当的时候，给自己的枕边语“穿”上一件衣服，以免刺伤爱人的心。