中云

她至少没有看见那三个字就跳起来大骂我一通或者瞬间消失像她的名字一样飘逝不回。

　　不知道过了多久，她终于说话了：好哥哥，我也爱你！　　这时候应该有个热烈的拥抱。

　　唉！网啊！

　　　　　　五、无条件信任，有理由怀疑，抛硬币吧，无论是硬币的哪一面，对她来说都是一种渴望，一种释放心灵的理由

　　　　那天夜里的事情肯定是有先兆的。

　　上午她给我发过一个短信，说她临时随单位的车到下面一个县里去，晚饭前一定赶回来，因为老公出差了，只能她接儿子。

　　她老公出差的日子，我们可以网上聊够了再用电话聊，用电话哄她入睡。

　　她喜欢这样的感觉，喜欢听着我的声音慢慢睡去。

　　因此我期盼着夜晚的来临。

　　但是整个晚上都没有她的消息。

　　晚饭后我就到网上等，八点多了她还不来，我给她发了短信，不是催她，而是叮嘱她不要着急，哄儿子睡了再来。

　　她没回信，我未以为意，她一个人伺候孩子洗澡睡觉也许会没工夫回信。

　　十点多，还没有她的消息，我开始不安，设想了很多可能，手心在微微出汗，这是我心情紧张的表征。

　　能有什么事呢?她从来不会这样，说了来，就一定会来的。

　　她知道我在等她，就算来不了也会给我短信的。

　　我几乎想遍了任何可能，但是哪一种可能的情况下都没理由不发短信告诉我。

　　我在网上留言，对着空空如也的屏幕诉说我的思念和担心。

　　我觉得一定是有什么事了，这种感觉越来越强烈，也许她老公回来了，她没办法通知我，如果是这样，那么我发短信也不好。

　　虽然我们之间没什么，过火的话都没说过，但是大晚上的给人家老婆发短信，总是心虚。

　　我能干什么呢，什么也不能干，只有干等。

　　凌晨一点，忽然电话铃声大作。

　　我值班的日子几乎固定下来，她知道我今天值班，所以这个时间电话铃响，肯定是她。

　　我拿起话筒，听到的是她鼻音很重的声音：是你吗?　　是我，怎么了宝贝?　　沉默，然后是一阵压抑不住的哭声，好像孩子受了委屈终于见到了亲人。

　　我耐心等她哭了一会儿，才问她：慢慢说，怎么了?　　她好一会才算平静下来，说了事情的经过。

　　上午，主管基建的副校长要她陪教育局的人一起到洪泽县办事。

　　此前曾经有过一次，这个副校长要她跟着出差，故意磨蹭着想住在外地，还要拉着她一起去唱歌，她寻找各种借口总算安全返回了。

　　这一次因为有她在教育局工作的同学一起去，她倒不怎么担心，但还是强调老公出差了，要赶回来接孩子。

　　一行人到了洪泽，东道主请他们在一家饭店吃饭。

　　这家饭店旁边，是一家宾馆，下车后，她观风景似的打量周围环境，无意间的一瞥，却发现老公单位的车停在那里。

　　这辆车老公每天开着，她再熟悉不过了。

　　当时她只是想，肯定是他们在别处的事情办完了又到这里了，是不是也在这里吃饭呢?兴冲冲进了饭店到处找，却不见老公的影子。

　　她给老公发了个短信：在哪呢?老公很快回信：在扬州，明天回家。

　　车在洪泽人在扬州?她心里不踏实了，不动声色又发一短信：路远，你开车小心。

　　累了就换别人开。

　　回信很快：没事，放心吧老婆。

　　这说明人和车是在一起的，那为什么要撒谎?她心里烦乱起来，饭也吃得心不在焉味同嚼蜡。

　　饭后要办事，她既然来了就没理由不去，心神不安的她跟着大家转了两个单位，整个状态就是梦游。

　　办完事该回去了，她才猛一下清醒过来，对同来的副校长说她要去找个同学，临时想在洪泽住一晚，反正第二天是周末，正好在这里和同学聚聚。

中云

　副校长见她一副心事重重的样子，也没敢多问就准她留下了。

　　留下干什么呢?她自己也说不清楚，反正就是一定要留下来，她想知道老公为什么撒谎。

　　男人对老婆撒谎意味着什么，她不敢多想，又很想知道。

　　她给婆婆家里打了电话，说自己晚上有事要晚回家，让婆婆接孩子回去。

　　出来的时候因为计划当天就回去，所以她根本就没告诉婆婆自己到洪泽了。

　　现在之所以还不说，是隐隐地觉得不说为好，为什么呢?怕老公打电话一问就知道自己在洪泽了。

　　理清了头绪自己也吓一跳，原来是想跟他玩捉迷藏了，让他以为自己就在市里，哪儿也没去。

　　冬日天短，五点多就已经暮色四合了。

　　她来到那家宾馆的停车场，车还停在原地。

　　她伸手摸了摸机器盖子，凉的，看起来是没动过。

　　这么说老公很可能就在这里住。

　　原想到大堂总台查问一下，看看老公住哪个房间。

　　她已经有了预感，老公是和某个女人在这里呢，否则他没必要撒谎啊。

　　想了想还是没敢去查问，万一不是跟女人在一起呢，如果是跟同事一起来办事，为了编短信省事随口说自己还在扬州也不是没可能。

　　那样的话，自己贸然上门寻找可就尴尬了。

　　老公还会问她呢：你到洪泽怎么也不跟我说啊?跟踪我啊?调查我啊?那样就被动了。

　　她站在那里看着老公的汽车想，不管怎么他也要吃饭啊。

　　巧了，正这么想呢，竟然看到老公出来了，身旁果然是一个女人，正是那个水果店的老板娘，那个风骚女人。

　　她忽然有一种快感，有一种猫玩老鼠的兴奋。

　　她迅速躲到一旁，给老公发短信：吃饭了没有?我想你了。

　　远远看到老公边走边拿出手机看，还跟那个女人说了句什么。

　　那个女人也凑过来看，脸上是那种色色的笑容。

　　他看到老公揿动手机在编短信，那个女人忽然大笑着追打老公，然后两人亲昵地依偎着向旁边的餐厅走去。

　　手机响起来，是他的回信：我也想你啊老婆，正准备陪一个很难缠的客户吃饭，烦死啦！　　骤然间全身冰凉，她浑身软得想倒在地上睡一觉。

　　云啊云，真是个温良恭俭让的典范，即使这样了，还是不想给老公太难堪。

　　她站在那里发呆，有一阵子她甚至痛恨副校长偏偏让自己今天来洪泽，她觉得所有的灾难都是这个讨厌的副校长带来的。

　　如果不来洪泽，不知道这里发生的一切，那该多好啊！她像个傻孩子似的站在夜风中，不知不觉眼泪已经挂满了腮边。

　　好不容易，思绪才平静下来，她擦一把眼泪，调整好表情，从容走进老公下榻的酒店大堂，在一丛绿桫椤后面的沙发上坐下，拿出一份杂志遮住脸。

　　她想过了，这样隐蔽的地方如果还被他们看见，那就活该自己或者是他们倒霉了吧。

　　看不见，也是不定活该谁倒霉呢。

　　她可以对老公无条件信任，但是现在却有十足的理由怀疑了。

　　现在该怎么做，她也想不清楚，就当是抛一枚硬币吧，但是好像硬币的任何一面都是她心中的渴望。

　　杂志上写的什么根本不知道，她一直透过杂志的上缘盯住了大堂里面的所有人影。

　　肚子一点也不饿，这个地方很暖和，她决心就这么一直等下去。

　　人大概都有窥人隐私的欲望，何况这是偷窥老公的隐私。

　　这给她带来一种类似精神自虐的快感。

　　漫长紧张痛苦而又有几分莫名兴奋的等待。

　　他们终于嘻嘻哈哈地回来了，径直走进了电梯。

　　她盯住电梯，指示灯在7楼停住。

　　这就够了，她不想当面抓住他们，她想到当面抓住他们就觉得浑身发软。

　　眼看着他们走进电梯，她恶作剧般地给他发了一条短信：吃过饭回房间了吧?好好休息别太累啊。

中云

　然后坐在那里盯住手机，等着看老公怎么骗自己。

　　短信很快就来了：马上要签一份很重要的合同，老婆我想你，暂时不打扰我好吗?　　她说她看到这条短信的时候简直想大声笑出来了，男人啊，男人，你究竟是什么材料做成的啊！这就是经常在自己耳边说着缠绵情话的老公，这就是那个温柔、帅气，走在大街上常常被小姑娘偷看几眼而他却坚决目不斜视的老公！她站起来冲出酒店大堂，挥手拦住一辆出租车钻了进去。

　　司机问他到哪，她随口说，南京。

　　司机以为听错了，再问一次。

　　她大声喊：南京啊，听见了没有?　　路上，她给最要好的一位女同学发了短信，说自己今晚到南京，要住在她家里，问她是否方便。

　　她又给婆婆打电话，说学校扩建的事遇到点困难要去南京解决，正好周末这几天可以去找找同学帮忙，嘱咐婆婆一些关于孩子的事，就挂断了。

　　她没说自己什么时候回家，她已经不敢想象回家怎么面对那个微笑着欺骗自己的老公了。

　　同学半天没回信，她又追加了一条短信：不方便我也要住你家，叫你老公睡客厅。

　　汽车上了高速路，向南京飞驰。

　　发给同学的短信始终没见回音，她沉不住气了，给同学打电话，关机；再打她家里，没人接。

　　这才想起前些日子同学说过要跟老公到海南开会，这时候已经离南京不远了，她有点慌了，看着窗外灯火明灭的夜晚，这个时候还能到哪去呢?一种怨恨涌上心头，想到此刻老公正在和那个风骚女人……她终于忍不住给他发了一条短信：你的重要合同已经签好了吧?是不是在和水果店老板娘享受人体盛宴啊?周一我在家等你回来签另一个重要协议！　　这条短信发出后不久，她的手机就开始没完没了地响起来。

　　她不接电话，任由它响。

　　司机早就察觉到她的情绪不对，见她总也不接电话，回头看看他，欲言又止，车速就更快了。

　　她察觉到了司机诧异的一瞥，索性关掉手机，横下一条心，总归是不能回头了，就到南京去吧。

　　到了南京，找了一家宾馆住下，因为什么准备也没有，又到下面去买了睡衣之类女人出门要用的物品，洗过澡，发呆，忽然觉得这日子也不错，短短几个小时，身心受到摧残，却也忽然感到了前所未有的自由。

　　自由在哪里呢?在心不在身，原来是一下子感到了前所未有的解放。

　　好像因为老公的荒唐，也给了自己释放心灵的理由，不再为某种承诺和约定而束缚自己了。

　　是啊，老公在和别的女人偷情，自己还有什么负担呢。

　　也就是这个时候，才忽然一下子想到了我，急忙给我打电话。

　　把事情原委说完了，她好像也轻松了许多，不再抽泣，语音也恢复了往日的甜美，甚至还不忘打趣我：我这么久把你忘在一边了，你是不是找别的妹妹聊天了呀?　　她这样，我反而觉得问题严重了，悲极无泪，我真担心她做傻事。

　　我说你住下来散散心也好，等我啊，我明天就过去。

　　她说你千万不要来，不是我不想见你，我是不想在这个时候见你。

　　我不再说这个话题，又安慰她几句，要她不用太认真，婚姻双方最重要的是心不要背叛，偶尔的逢场作戏你不必太过看重。

　　这样劝了一会儿，自己也觉得虚伪无力了，竟然不知道说什么好了。

　　她在那边也感到意兴阑珊，说，有点困了，也实在很累，想睡觉了。

　　我说你这个时候睡得着吗?她说你以为我当这多大的事呀?我就是觉得他骗我太可恨了，当时气得发晕了。

　　商场上的男人，闭着眼睛想想他也不会那么老实，这次不过是被我撞见了。

　　放心吧，我会做个好梦的，希望能梦见你啊。

　　　　六、两颗心，四行泪……你带走的太多太多了……　　　　好像见面已经是一件顺理成章的事，何况她遇到了这样的事，又是一个人在外这么好的机会，所以我第二天一大早就赶第一班飞南京的航班，下飞机就给她电话：我在禄口机场，你住哪儿了?她慵懒地嗯了一声，似乎还在梦中被我突然惊醒了：啊?你说什么，你到南京了?哈哈哈真的啊?你这么好啊，你真让我感动了。

中云

可是，太突然了啊，我没有一点思想准备呢。

　　她在电话里喃喃地说着，像是对我说，又像是自言自语。

　　我催她：我都到了南京，难道你还让我马上一个跟头折回去啊?快说吧，别犹豫了。

　　电话里又传来她清脆的富有感染力的笑声：好的呀你就折回去吧，你一个跟头十万八千里小心折过了头啊，我就不送了啊。

　　接着她把下榻酒店的名称和房间号码告诉了我，又补充一句：你最好过半小时来呀，我还没起床呢。

　　我心好慌啊！　　哈哈你这个小迷糊，我都说了我还在机场，你有足够的时间梳洗打扮啊假装镇定啊什么的。

　　我喜欢女人聪明而不精明。

　　云就是这样的女人，所以我经常叫她小迷糊。

　　她有时候迷糊得那么可爱，有时候又聪明得那么可爱。

　　再迷糊一点，就是真糊涂，属于智商低了；再聪明一点，就是精明，那叫男人不好接受。

　　她就是这么恰到好处，令人怜爱。

　　对这样的女人，任何一点欺骗都是天理难容，真不知道她的老公怎么会做得出来。

　　我设想过很多见面的情景，怎么也没想到她会泪流满面给我开门。

　　开门的时候她只是流着眼泪，见到了我，她嘤声而泣，转身跑进房间去。

　　我现在想，她当时自己忍了那么长时间了，哭也是正常的。

　　如果前一晚见到了同学，这样的痛哭那时候就爆发，见到我也许就好多了。

　　事后她说，知道我到南京后，受伤的心就被一种温暖的体贴包裹着，心里酸酸的就总想掉眼泪。

　　门铃一响，想到我真的这么远跑来看她，眼泪就止不住掉下来了。

　　也许就是因为她这一哭，从此，眼泪成为我们倾诉情感的介质，成为我们相识之后数次见面的保留节目，以至于每一次分手，都是一次痛苦至极的辛酸和伤痛。

　　我走进房间，放下随身的东西，一时不知道该做什么和说什么。

　　她独自靠在床头欷逴垂泪，见我站在那里不知所措的样子，着一双泪眼示意我坐在靠窗的圈椅上。

　　我没听她的，走到她面前，伸手拉她起来：去洗个脸，不哭了啊，你就这么迎接我啊?　　我忘了哭泣的女人不能劝。

　　这一劝，她更加抽噎得厉害，索性放开了悲声。

　　我该怎么办?一个男人眼看着一个女人在面前哭，最好当然是揽她入怀，给她一个坚实宽厚的肩膀靠一靠，让她知道你的关怀和同情。

　　可问题是我们毕竟初次相见，从网上走到现实中来，深怕唐突啊。

　　她在伤心，我这样抱她，她会不会以为我趁机占便宜呢?可是女人在你面前哭，你无动于衷袖手旁观还算男人吗?　　我迟疑着小心翼翼坐在她身旁，揽住她的肩，努力想把心存杂念的温存变成一个随意的玩笑：别哭了啊宝贝，你哭他又看不见，不是自己跟自己过不去么，傻啊你?她猛转身扑到我怀里：傻，你才傻呢！软玉温香抱满怀，我轻轻拥住了她：好好好我傻我傻，你小心点别弄我一身鼻涕啊，我家里外头就这么一件干净衣服。

　　这一下她总算破涕为笑，挣扎着撑开我，一双粉拳擂在我胸前，又忽然停住，软软地倒在我的怀里……金风玉露一相逢，便胜却人间无数啊！　　整个过程，她的泪一直在流，她说那是幸福的眼泪。

　　伴随着她幸福的激动的也一定还有激情成分的眼泪，我们融合在一起。

　　那一天，从白天到晚上，我们不知疲倦不顾一切地缠绵，有生以来，这样的激情从未有过。

　　我也暗暗惊讶，哪来的这般体力和精力?那一天，我体会到了男人和女人之间，除了赤裸裸的肉身相搏所带来的一时快乐之外，还有心心相印所产生的那种绵绵不尽的甜美。

　　后半夜，她终于疲惫地睡着了，我却还处在极度的亢奋中。

　　如此近距离地守着一个自己深爱的女人，我根本无法入睡。

中云

　我扭开床头灯，欣赏她甜美的睡相。

　　她的右手放在耳边，微握成拳。

　　那是怎样的一双手啊，嫩白细腻，润泽光滑，每一根手指都那么精致。

　　我忍不住捏起这只手，摩挲着，她没有反应，微翘着上唇均匀地呼吸，长长的睫毛在眼睑处投下一排好看的阴影。

　　把她的手拉过来放到我身上，她还是没反应。

　　我兴奋起来，把手伸进被子想帮她解开睡衣，她却很迅速地挡开了我的手。

　　我以为她醒了，看看她，依旧安详熟睡的神态。

　　我想，可能是睡眠中本能的反应吧。

　　既然有拒绝的本能反应，那么就可能有迎合的本能反应，我重新抖擞精神，再一次伸手，这次她的反应更快更坚决，我又一次铩羽而归。

　　没奈何，另辟蹊径，我起身到卫生间去，故意弄出很大的声响，想把她吵醒。

　　回来看她，依然故我。

　　重复先前的程序，摩挲她的手怎么都可以，只要碰她的身子就反应很明确也很迅速。

　　如此反复数次，我终于放弃了。

　　毕竟是第一次见面，我不想她觉得我就是为这件事才来看她的。

　　看着她熟睡中时时蹙起的眉头，想起她这一天多来的遭遇，怜爱之情顿生，我躺下来，轻轻抱住了她，这一次她顺从地依偎在我怀里，伸手环绕着我的脖子，呢喃着叫了一声：老公。

　　我怔住，希望这是在叫我。

　　次日一早，她同学的电话终于来了，一个劲儿跟她道歉。

　　她在电话里又对闺中密友倾诉一番，照旧是哭得涕泪滂沱梨花带雨。

　　我弄个热毛巾递给她，她接过去下意识地说了声谢谢。

　　估计是她的同学立即问她了：你房间里有人啊?她眼睛红红的看我一眼，吐一下舌头，嗯了一声，旋即挥挥手示意我不要听她们说话。

　　我走出房间去抽烟，关门的时候已经听见她欢快的笑声。

　　我慨叹，这样的女人啊，孩子一样长不大的性格、金子般纯正而又善良的心，值得男人倾情爱惜！男人爱她惜她宠她惯她都来不及，她那个愚蠢的老公怎么会忍心伤她骗她欺她辱她呢！　　她们的电话打了将近半小时。

　　我问她们都说什么了，她说，我都告诉她了，她让我向你问好呢，还要我告诉你，要好好照顾我，不许你欺负我。

　　她说这些话的时候用着调皮的眼神很期待地看着我。

　　我没说话，紧紧地把她抱在怀里，抚弄着她的秀发。

　　她低头在我怀里呢喃轻语：你不会欺负我的对吧，我也会好好爱你，好好照顾你的，我们一辈子都不要分开。

　　说着，她忽然发狠地在我脖子上咬了一口，痛彻心脾爱彻心脾啊！　　我是周六上午赶到南京的，周一单位有例会，我必须赶回去。

　　返程机票是周日最后一班，我最迟要下午5点半离开宾馆。

　　这一切她都是知道的，也是同意的，因为她也要周一一大早赶回去，当然她赶回去不是上班，而是等着跟老公谈。

　　谈什么呢?这期间她的老公打过无数次电话给她，她一个也未曾接；短信来了也是看都不看就删掉。

　　她对我说，我跟他没得谈，散伙算了。

　　午饭后我们回到房间里，激情再度燃烧。

　　之后，我躺在床上不知不觉睡着了。

　　醒来时，房间里很暗，看看表才不过下午4点多，这才注意到她把房间里所有的灯都关掉，厚重的窗帘也拉得严严实实，她独自坐在圈椅上，凝望着我这里。

　　光线太暗，看不出她的表情。

　　我伸了一个懒腰，躺在床上回望着她：你没睡一会儿?　　她无声地站起来，走到我身边，语气幽幽：你醒了?累了吧?　　不累。

　　我伸手揽住她的身体，她顺势伏在我身上，头枕在我的胸前。

　　忽然一阵微凉，我一摸：宝贝你怎么了，又哭了?不要想那件事了，回去好好跟他谈谈，男人偶尔的出轨……我忽然想到我们的现在，不敢说下去了。

中云

　她摇头不语，仍自伏在我身上流泪。

　　不是为这个啊?那么，哭什么呢宝贝?我伸手想抱她，她挣扎不从。

　　我只好抚摸着她的秀发，叹息一声：那么你是不是觉得我欺负你了?我趁人之危了?　　从昨晚她睡梦中再三推拒之后，这个闪念在我心里多次出现过。

　　她因为发现老公的私情，精神上极度混乱、心理上十分脆弱，和我的激情也许有报复老公和释放郁闷的因素。

　　会不会现在忽然清醒过来，开始自责、后悔了呢?我的心往下沉，觉得做了一件对不起她的事，趁人之危欺负这样一个女人，有罪啊！我扳过她的肩膀强迫她的脸对着我：如果你后悔了，觉得我做错了，那么你说怎么办都可以。

　　我不愿往你的伤口上撒盐，我是真心地喜欢你、爱你的！　　傻瓜啊你！她一下搂住我的脖子，呜咽有声泪如雨下：我是舍不得你走啊，你这一走不知要什么时候才能再见。

　　我恨你我恨你，都要走了还睡得这么久这么香，你心里到底有没有我啊！　　热泪一下子涌了出来，猝不及防难以遏止。

　　记不清我有多少年没有流过眼泪了，这泪水竟然是火辣辣的，擦又擦不完，止也止不住，我索性任它横流，抱住她同她一起呜咽起来。

　　打开了这个闸门，竟怎么也收束不住了，直到我实在不能不走的时候，我们的眼泪就始终没断过。

　　这样子可怎么出门呢?我好不容易劝住了她，可是只要我一说走，她的眼泪马上就下来。

　　我也不知道自己怎么了，只要她一哭，我就忍不住跟着她掉眼泪，挺大的男人，这算怎么回事啊！实在没办法，我跟她商量好：就在屋子里告别，不要送。

　　她只要送我，我们都会再哭成泪人的。

　　在门口，我们再一次长久拥吻。

　　然后我拉开门走出去，头也不敢回。

　　我听到身后的门猛地关上的撞击声，那一刻，觉得喉咙被什么东西噎住了。

　　我是第一次领会到难过原来并不是一种单纯的心理状态，而是伴随着生理痛苦的。

　　一路上，我们短信缠绵，滚烫的情话现在想起来都不敢相信那是我说的。

　　人一旦动了感情，心都会跟着颤，稍一触动就会热泪滚滚。

　　她发来的每一条短信都是一次这样的触动，每一次我都是不停地擦着眼泪给她回信的，觉得自己真是没出息啊！　　时间卡得紧，在机场办好登机手续就直接进关了。

　　但是我不甘心，渐行渐远的我啊，总觉得一种牵挂在我身后坠着。

　　过了安检门，我还是不停地驻足回头。

　　蓦然间，我看到了她！是她，远远地站在人丛中，一手握拳堵在嘴上，另一只手紧紧地抓住自己胸前的衣襟，痴痴地望着我。

　　四目相对，她猛转身向外跑，跑了几步又站住，回头看我一眼，挥挥手，飞快地消失在人丛中。

　　喉咙又一次被噎住了，我把手捂在眼睛上，低了头匆匆地随着登机的人流走。

　　我怕停住脚步、怕再看见她，那样我肯定会失态。

　　关闭手机之前，她的短信来了：两颗心，四行泪……你走了，你带走的太多太多了……　　　　%%%七、米兰·昆德拉语录：同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相关的感情，前者是情欲，后者是爱情

　　　　上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧?

　　网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧?

　　投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧?

　　见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧?

　　后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧?

　　倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧?

　　这段既不是韵文也没有什么文采可言的文字，是一位网民创作的。

　　虽然没有文采，却道出了一种现象，把大多数网恋的过程从头到尾总结了一下。

　　我记住了，但是我觉得远不是他总结的那样。

中云

就我的个人经历而言，上面的话只有一句和我对得上——投入了吧。

　　其他的都跟我不沾边。

　　哪怕再过几十年，当我垂垂老矣，回想起这段网事，我也仍然怀着真挚的感激之情，感谢网络给了我这样一段刻骨铭心的情感经历，感谢网络把这个世上最好的女人送到我面前。

　　有过这样的经历、有过这样的女人，用一句老百姓的大俗话：我这辈子算没白活！　　这次与云见面，相处虽只有三十一个小时，却如烈火烹油，我们的感情之火从此熊熊燃烧起来。

　　每天那些炽热的短信烧得我像喝醉了酒，看着短信发呆、傻笑甚至热泪盈眶的表情绝对不能让同事看见，否则他们肯定以为我神经了。

　　有人说中年人、尤其是中年男人已经不会有爱情了，也就是说既不会有人爱他，他也很难爱上别人了。

　　以前我也以为我是不会有爱情的了——不可能有人爱我，我也不会爱上谁。

　　但是自从见到了云，我不知道怎么一下子变了一个人！　　时间沉淀到现在，我悟出来了，其实在情感方面，中年人尽管没有年轻人那么冲动浪漫，却是更多地融入了一份成熟、一份责任、一份睿智，一旦动起真情来，不但会陷得很深，而且会更炽烈，也会更持久，不会轻易改变，这一切都因为，那是真的，不是逢场作戏，更不是玩玩就放手的。

　　我不是个轻易动感情的人，一旦动了，连我自己都没想到会是这样。

　　她说是我的这份感情帮了她，至少部分地转移了她对老公出轨的愤怒。

　　回家后，她对老公不理不睬，每天进出同一个家门，却视若无人。

　　老公诚惶诚恐絮絮叨叨地追着她认错，坦承了自己以出差为名和那个女人私会的事实，说是两人开车到扬州住了一天，又到洪泽找那女人的表妹谈开饭店的事，顺便住了一天，没想到无巧不巧，竟然被撞了个正着。

　　她说，回家一个星期，她没跟老公说一句话。

　　回家第二个星期，她看到老公每天畏畏缩缩勤勤恳恳的样子，又想到为了孩子也不能轻言分手，就这么冷战下去也不是个办法，于是在老公第N次向她讨好的时候，她的心一软，哭了。

　　这一哭，就算是把这一篇揭过去了。

　　老公赶紧把他保存的那个水果店老板娘发给他的短信给云看：你老婆真有意思，我不过找你玩玩，玩过就算，你想再有瓜葛都不可能了。

　　好好哄你老婆跟你过日子吧，为我离婚也不值啊，告诉她，我说话算话，以后见了面都当不认识你。

　　她把这事讲给我听，让我分析是不是他们俩人玩的障眼法。

　　我说不像，那老板娘生意场上混的，风月场上的手段看来也是十分了得，是个拿得起放得下的。

　　她玩的是心跳，尝的是新鲜，要的是感觉而不是哪个男人。

　　说难听一点，她就像男人玩女人一样在玩男人，她绝对不想跟你老公天长地久，那又何必骗你呢?　　那么你……对不起我头晕要睡一下了，挂了啊。

　　我举着话筒发呆，我明白她想到了什么。

　　她心里很明白我跟她决不是随便玩玩的，感情上，我是认真的执著的。

　　但是按照中国人的传统观念，男人和女人，爱了，有了肌肤之亲了，就要有一个婚姻的形式来约束。

　　没有这个形式，就会被归到令人不齿的异类中去。

　　南京分手的时候她在我去机场的路上就给我一个短信：我刚才真想说，如果爱我就带我走吧，我愿意跟你到天涯海角。

　　但是她终究没有当我的面说，她也清楚那只是一种情难自已的心态，并不是深思熟虑的决定。

　　我们是什么?是情人，真心相爱却很难长相厮守。

　　不在一个城市、各有各的家庭，打碎两个家，伤害两个无辜的孩子，我和她都做不到这样的自私。

　　无论男人还是女人，都不是想要在一起就能在一起的，他们背后都有一些东西，牵扯、牵挂。

中云

　爱，不是一切；爱，也会有许多无法排解的麻烦。

　　这些道理，我明白，她也明白。

　　只不过她是女人，感性的东西容易左右了她的理智。

　　还有，她年轻。

　　还有，她完美。

　　世上很少有这样完美的女人，里里外外都这么纯粹的女人。

　　我想告诉她，你这样的女人，任何一个男人说爱你都不要认为他在撒谎，当然也包括我，我更不会对她撒谎。

　　可是我觉得这样的话有点肉麻，不是我的风格，也不是她的风格。

　　我只好在心里这样说。

　　我们每天都企盼着的寒假终于来了。

　　她的那个在南京工作的同学是唯一知道我们这种关系的人。

　　云是好人啊，交的朋友也这么肝胆相照。

　　为了成全我们的寒假幽会，这个同学特意在一个晚饭的时间打电话到她家里，电话又“刚好”被她老公接到，他们之间也很熟悉，于是这位同学连说带笑就把这件事搞定了。

　　她说要在杭州投资开一家内衣专卖店，想利用云的寒假期间请她帮忙到杭州看看店面的装修和布置，时间呢，两三天三五天吧，怎么也要玩玩嘛，你就辛苦一下带带孩子吧。

　　云的老公巴不得有这样的机会让老婆去散散心，自己也好展现一下悔过自新顾家本分的新形象，所以很痛快就答应了。

　　在杭州，云把这个请假的经过说完了，低头无语，默默掏出手机把玩。

　　我也无语。

　　我知道她在遭受内心不安的谴责。

　　瞒着各自的那一半，我们跑出来幽会，这算什么?我们是真心相爱，都没有逢场作戏的想法，但是爱就能解决一切么?爱着、痛苦着，我们在享受生命的激情，我们也在承受着一份源自内心的那种叫做责任感的精神枷锁的煎熬。

　　正值隆冬，西子湖畔水瘦山寒。

　　我们去了苏堤白堤岳庙然后又去了趟断桥，一圈转下来，就剩下一个字——累。

　　我们在各处都照了相，又找了车带我们到凤篁岭看龙井。

　　这不是个买茶的季节，可是照样有人卖茶，蒙我们这些外地人。

　　龙湫水边，有卖茶人打水给客人洗手洗脸，据说用这个水洗脸可以升官。

　　我好奇，洗了一把，冰凉，挺舒爽。

　　我说你也洗洗吧，管他升官不升官呢，刚才没出汗吗?她不洗，独自看着远处的山峦幽幽地说，我不要升官发财，就要你。

　　这一句话说得我周身血热，没了买茶的兴致，急匆匆拉了她叫车回去。

　　她也不反对，顺从地跟着我。

　　一路上我就握住她发凉的小手，抚摸她白皙得可以见到毛细血管的手腕。

　　她仍是无语，头靠在我肩上，一身的慵懒倦怠。

　　下车，进宾馆，上电梯，房间门一关上我就迫不及待地抱住了她。

　　手包扔在地上，衣服抛得四处狼藉。

　　她身体热烈的回应信号告诉我她已经很迫切了，我们发狠地纠缠在一起，似乎要把一切都溶入对方的身体……直到高潮退去，她才轻拂着我额上的汗问我：累了吧?　　不累，我拥着她，轻咬她玉雕般的耳郭。

　　我们到杭州已经在一起住了两天，出去玩了大半天，已经是累到不能动了，这一次却忽然像是久别重逢，没来由就激情万丈了。

　　年近半百的男人，真不知道哪来的这么多力量。

　　回想当初，我们在一起是非常幸福的，说实话也很性福。

　　性福是幸福之一种，这是不容回避的。

　　渴望激情又无法回避责任，也许正是因为这份幸福而痛苦的煎熬，我们到了一起才更加激情澎湃，疯狂到无止无休。

　　这种疯狂的激情，表达的是小别之后的亲昵，释放的是积蓄愈久其势愈猛的情欲，而掩盖的，却是内心深处的那份焦灼与自责。

　　这种感觉，我们从彼此的眼睛里都能看出来，也正是这种感觉，使我们每一次小聚之后都是那样依依不舍，每一次分手的前一天就开始泪水涟涟。

中云

如今想来，是不是每一次都有这样的担心：这不会是最后一次见面吧?　　就是这次在杭州，分手那天，我们照例约好了谁都不送谁，避免大庭广众之下失态。

　　都说女人实际上比男人更坚强，我信这句话。

　　她的车比我的早三个小时，所以要先走。

　　要分手的时候，我是怎么也忍不住眼泪，干脆也就不忍了，任凭眼泪流下来也不擦。

　　她只是默默收拾着早就收拾好的行李，偶尔背过身擦一下眼睛，再平静地嘱咐我一些无关紧要的话。

　　她要走了，在宾馆的房间门口，我仅仅是开着门，人站在房间过道里，已是泪流满面说不出话来，只能挥手让她快走。

　　她面色惨白，勉强冲我一笑，转身拉着行李箱就走。

　　眼看快到电梯门口了，她忽然扔下行李箱跑了回来，在门口抱住我吻着、哭着，无声的泪水流进我的脖颈，渗进我的心田啊！　　唉！多情自古伤离别！　　她是女人，是个好女人，她有足够的爱，也有足够的激情。

　　也许她的爱少一点，就不会这么痛苦；或者她的责任心少一点，也不会这么痛苦。

　　也许我们的每一次见面对她来说都是这样的煎熬——被家庭的责任感和自己的感情之火炙烤着，这真是一场炼狱般的感情折磨啊！　　每一次相聚的甜美总是伴着分别后无尽无休的渴念。

　　好几次她都很认真地对我说：我们不要见面了吧，每次回去我都要病一场。

　　我喜欢和你在一起的感觉，可是我真的害怕分开后最初的那几天，那简直是地狱。

　　我宁可不要天堂，也不想进地狱。

　　我们的最后一次相会，是她利用暑期学校组织旅游的机会来找我。

　　她委婉而又坚决地表示：嫁给我。

　　无论多么艰难和漫长的等待，都可以。

　　她的热烈和真诚让我感动，但是我也清楚地知道这里面有冲动的成分。

　　我明白地给她分析：我渴望常相厮守，渴望白头到老，但是我比你大十六岁，大自然的规律不可能让我们一起慢慢变老，那种浪漫的确不会在我们身上实现。

　　以这种年龄差做一个假设，你四十五岁正值旺年的时候，我已经是六十一岁的老人了。

　　先不说有没有幸福，就是性福也不会有了。

　　还有双方的老人、孩子……你静下心来想一想，是让你的儿子和我的女儿失去父亲好还是失去母亲好?我说这番话以后，她几乎一整夜都紧紧地抱着我，很少说话。

　　就是昏昏睡去，一双手也是紧紧缠绕着我的脖子。

　　那一夜，我睡得异常疲惫。

　　在返回的列车上，她给我发来了一条短信：看着你远去的背影，我不知道该爱你还是恨你。

　　你的理智浇灭了我的幻想之火。

　　也许你是对的，可是难道我错了吗?我们的感情不能见阳光，但是因为真诚，我们的感情充满阳光！　　呵呵，背影。

　　作为中年男人，我的背影虽然还不苍老，但也一定是一派苍茫，充满了沧桑。

　　也许这背影还蹒跚而沉重，像是永远走在崎岖的山路上。

　　她的洋溢着青春气息的倩影，给我这苍茫的已经走着飘零之路的背影注入了新鲜的活力。

　　我只相信那一刻，那相互倾注生命精髓的欢聚，是真正的爱。

　　好像谁说过：重在经历不在结果。

　　我喜欢这句话。

　　只要爱过，只要是真爱，哪怕只有一天，也值得。

　　据说感情像娇生惯养的盆栽植物，晒多了太阳会枯萎，不晒太阳也会枯萎。

　　但是无论如何，我们的这份感情是需要阳光也充满了阳光的。

　　直到今天，这份充满了阳光的感情仍然温暖着我。

　　我坚信她会温暖我一生。

中云

在网络出现之前，人们一般采用语言和书面两种交流方式，这两种交流方式都具备确定性，即每个人都可以清楚地意识到交流的对象，能直接形成自己的情感倾向，通过交流给对方留下印象，并影响以后的交往。

　　也就是说，每个人必须对自己的言行负责，因此人们不得不按照自己的本来面目与他人交往，尽管有时同一个人在不同的场合有不同的表现，但这些差异要么是在原有基础上的推论或演化，要么可以使他人通过这些差异调整自己的判断，用一种新的眼光来审视这个人，总的说来，它们都没有改变“自己负责任”这一前提。

　　相反，网络的一大特点是匿名性，甚至连性别也无从知晓，可以避免面对面交流中出现的顾虑和尴尬，却也带来了责任感的缺失——每个人都可以不计后果地展示自己内心的隐私和黑暗，追求宣泄与解脱，久而久之，一些人在网络中“塑造”了一个虚拟的自己，这个虚拟的人物也许柔情万种，也许可怜之至，也许至刚至强，从而满足了这些人猎奇或实现“理想”的愿望，甚至有人纯粹为了填补内心的空虚而骗取他人感情、财物，体现了人性中极不道德的、肮脏的一面，这就使现实中真实的人与网络中虚拟的人无法重合，不能相互印证，从而导致双重人格。

　　　　聊主档案：

　　　　网名：紫萝

　　　　性别：女　

　　　　年龄：37岁　

　　　　职业：——　　

　　　　婚姻状况：已婚

　　　　　　一、生活就像被强奸，不能拒绝就闭上眼睛慢慢地享受吧

　　　　要我说网聊的利与害，我真不知道该怎么说。

　　我上网好几年了，没遇到过报纸上经常披露的那种骗子。

　　我追求性爱的欢娱，唯一的遗憾是有些男人说得很好，实际上能力不行。

　　但是人家并没有骗我，只能说是我要求太高了。

　　所以，说到网络和网上聊天，我只能说这是现代科技的进步与人们情感渴求的冲突。

　　情与性，是这个浮躁社会的特征，不能简单归咎于网络。

　　作为女人，一个有研究生学历的职业女性，我不讳言我对性爱有兴趣。

　　早年的我，我指的是结婚前和结婚后的最初几年里，我对性这件事毫无兴趣。

　　每次他要我，我总是推三阻四，觉得这都是没文化的人的低级趣味，还常常讥讽他没有事业心，饱暖思淫欲。

　　不过这种关系后来就慢慢发生了变化。

　　婚后第二年我们有了孩子，孩子三岁的时候，我到上海读在职进修研究生。

　　离开的时间久了，身体里好像有了那种需要，有时候还特别渴望男人的怀抱。

　　被一双有力的臂膀紧紧抱住的感觉，想起来就觉得激情难抑。

　　结束学习回到家里，我们很投入地激情了几次，感觉上真是和从前大不一样了。

　　但是这样的好日子没过多久，我就隐隐约约地感到，老公好像在对我进行性报复。

　　结婚好几年，在性生活方面，他始终是彻底的自我中心主义者。

　　他需要了，不管我怎么样也要做；可是一旦我想的时候，他就装糊涂不予理会。

　　他是故意的。

　　我想起结婚头几年，当时他的性欲那么旺盛，一天到晚不厌其烦地挑逗我，要我和他亲热。

　　现在，他的那股热情哪里去了?我那时候的确不太喜欢这种过分的纠缠，表现得比较淡漠。

　　我想女人对性的认识要有一个较长的过程，要有一个体验的过程，这个过程可能会比较长。

　　我估计可能是我当初不够主动与开放的态度使丈夫的热情冷了下去，但他又为什么要报复我呢?有时候我渴望他爱抚我，静卧在床上等他，可他却在客厅里看电视，让我独守空床，我甚至觉得他在心里幸灾乐祸地嘲笑我。

　　是不是男女间性爱的兴奋值和欲望值的剪刀差在起作用?他对我已经没有了激情?他没有耐心等到我对性生活充满兴趣的今天?这个问题我不好跟他交流，他太不了解女人了。