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让孩子信任、尊重、激励、理解、宽容、提醒

 其实最复杂的问题往往要把它最简单化,我把它概括成一句话:开心是福,关心是魔。

  为什么开心是福?想开了。人想开的时候,心灵之门敞开了,心情就好,一好百好,世界充满光明,生命处于一种开放旺盛的状态。

  为什么关心是魔?想不开了。心灵之门关闭了,“一朝被蛇咬,十年怕草绳”,觉得这个世界充满了黑暗。

  有这样一个故事:

  一位企业家,年轻有为,成功使他得意起来,事业心使他全部精力扑在工作上,对家毫不顾念。

  年轻的企业家仍然不满意,觉得上天应该给他更多。

  一天,经妻子一再恳求,他带着妻儿到野外去兜风。谁知中途出了意外,车子冲出公路,一头栽到悬崖边上。

  千钧一发之际,全家人精神团结,死亡的威胁激发生命的潜能,用尽所有的智慧,终于脱险了。

  企业家在经历死亡考验后,明白了生命的意义,他觉得一切都满足了。对妻子、对孩子、对所有人都充满了爱心,每一天都过得很开心。

  由此,我想到了“大难不死,必有后福”这句话。以前我以为大难不死必有后福的“福”是上天对人的一种安慰。听了这个故事,我忽然开窍,这个“福”字其实是经历过大难的人自己给自己的,他对人生的态度发生了变化。大难之后,想开了,人的生命状态从一种狭隘的、关闭的状态转化为一种开放的旺盛的状态。

  想得开,人生便会充满阳光。

  快乐第一

  越来越多的人开始意识到生命中宝贵的东西不是金钱,也不是权利,而是快乐。对于父母来说,你的快乐不仅仅属于你,孩子的快乐在某种程度上也取决于你。

  你快乐,所以他快乐!

  快乐的人会变得越来越快乐,而烦恼的人会变得越来越烦恼,因此,我们要生产快乐,杜绝烦恼。

  乐生乐 苦生苦

  人食五谷杂粮,烦恼是难免的。但在这个世界上,有的人一辈子都很快乐,有的人一辈子都很烦恼。这并不是前者天生就有一种快乐的能力,也并不是后者天生就一副烦恼心态。

  其实快乐与否完全取决于自己。快乐的时候可以快乐,烦恼的时候也能快乐,这才是真正会快乐的人。快乐不仅仅是保持好的心情,能把烦恼化解成快乐才是更高境界的快乐。快乐是一种能力,而且,当你把快乐传给别人的时候,就好比你站在群山之间,大喊“我爱你”,群山会还给你多几倍的“我爱你”。所谓乐生乐。

  同样,一个常常烦恼不已、愁眉苦脸的人,带给别人的常常是压抑的氛围,有时烦恼会伤害别人。曾经看过这样一个故事:一个城市里,某个人发现自己的车铃被人偷了,愤愤不平之后,他偷了别人的车铃,于是这个别人也愤愤不平,也……这样一连串下来,城市里的每个人都丢了车铃。烦恼,像瘟疫一样,会流行。

  烦恼,无论是发泄给别人,还是自己闷在心里,都是一种可悲的选择。而化解烦恼的渠道就在于调整自己的注意力。

  黑夜来到的时候,黎明就不远了;

  当你拿着半杯水时,要想到还有半杯水;

  当你为没有鞋子而哭泣时,不要忘了别人还没有脚;

  ……

  不要抱怨,不要自责,天下本无事,杞人自忧之。你快乐,所以我快乐,我快乐,所以你更快乐;你烦恼,所以我烦恼,我烦恼,所以你更烦恼。

  父母在学会对不开心、不快乐及烦恼说“不”的时候,心中该忘记一个词,记住另一个词。

  现代人的痛苦聚集到一个词上:失落。

  失落的可怕之处就在于它会导致心理不平衡。心理的不平衡来自于攀比。三十年前,要是有一个二三十平方米的小屋就满足了,现在看到人家一百二三十平方住房,又失落了。三十年前有一辆自行车就满足了,现在看人家开着小轿车,又失落了。

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 人类的悲剧就在于老想着自己失去的,在失去中坠落,在坠落中痛苦。

  怎么走出这个怪圈?

  我们现在的攀比为什么会造成失落呢?

  我总结了八个字:眼朝上看,脚从下走。眼睛朝上看,看到的都是别人得到的,自己失去的。心里老想着自己的失落,浑身没有劲,脑细胞大量浪费,脚不由自主往下滑,好多人就是如此循环,颓废一生。

  我反过来想,要眼朝下看,脚向上行。攀比有时候是可怕的陷阱,有时候也是前进的动力,关键是怎么比。眼朝下看,首先为了满足,同是老三届,现在有多少人在卖报纸,多少人在开机动三轮车,每天一看到这些人,我心里就充满了感激:造物主对我太厚爱了。看着看着,心里就充实了,我还有什么不满足的?满足之后,再不满。太好了,还要更好,生命处于成长状态;而眼朝上看,则是太糟了,还要更糟。

  人与人的相处也是如此,给你九十九个馒头记不住,一个拳头就记了一辈子。一刀两断,又发现了一个伪君子。我年轻的时候因为这个事曾和许多人都闹翻了。

  后来我想,如果现在有人咬牙切齿地问我:“周弘你为什么某天某日讲了我一句坏话?”我肯定会笑眯眯地说:“不错,我是讲了你一句坏话,可是我曾经在更多的场合更多的时间讲过你九十九句好话,你不记得了?”

  横看成岭侧成峰,人无完人,我偶尔讲了一句坏话,你就发火,以后还如何相处呢?

  和别人相处,若能想着得到的,牢记馒头,忘记拳头,把身边人看成天使,你就生活在天堂;若把你身边人都看成魔鬼,那你就生活在地狱。是魔是福在于你一念间。

  忘记失落,其实是一个自我心理调节的过程。

  五月份到新疆做巡回报告。有一天,从马兰驱车赶往乌鲁木齐,途中八个小时所看到的都是一望无边的戈壁滩,辽阔荒凉。一路上听着音响里李娜空旷而悠远的歌声,人的心情也开朗起来。

  迷迷糊糊中,我竟然睡着了。醒来时发现车停了,其他人都下了车。车旁边站着两位交警,正和司机说着什么,看来是违反了什么规定。

  我也从车里下来,踏出车门的一刹那,我惊呆了:从来没看到那样蓝的天,清澈得不掺一丝杂质,也从来没看到那样白的云,团团的白云像极了小时候吃过的棉花糖。

  那一刻,我惊叹于大自然的美,也从心底感谢交警,否则一路睡过去,与这无与伦比的蓝天白云便失之交臂了。

  这么多年了,自从接受女儿双耳全聋的事实以来,已很少有什么能让我感到绝望忧伤的事。我渐渐炼就了一种从逆境中寻找光明的思维方式。

  记得有一回住宾馆,一个房间里连我在内共住了三个人。晚上睡觉时,他们俩竟一左一右,一起一合地打起呼噜来,双方配合得极为密切,丝丝入扣。

  我不禁哑然失笑,怎么说这也是个难得的机会,虽然我可能因此而失眠。

  还有一回在广东江门做报告,中午洗衬衣,一不小心,呼啦一下,把下摆扯开一条缝。

  我第一个反应是太好了,幸亏扯开的缝可以藏在皮带之下。否则下午的报告会就麻烦了。

  其实生活中,真正大的烦恼又有多少呢!如果能在每次失去中看到得到的,人生便是上升的而不是坠落。这不是阿Q的精神胜利法,而是善待生命的一个原则,是为了更好地活下去。

  永远的自己

  一个乐观的人首先是一个充满自信的人,一个懂得欣赏自己的人。

  如何欣赏自己呢?

  我提出一组三字经。

  先知明 后知暗

  不久前,我的一个助手在成长日记中写了这样一句话:我发现,人有自知之明,不仅要看到自己的缺点,还要看到自己的优点。

  我突然间开窍了,意识到什么才是真正的“自知之明”。

  自知之明,字典里是这样解释的:

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 如果某人被告诫要有“自知之明”,说话人的潜台词是“同志,不要翘尾巴了,要知道自己的不足之处”。

  事实上我们很多时候给自己加一层“自知之明”的束缚,总会顾虑自己学历高低、经验多少、天资聪愚等等,还没有等别人命令你退场,你就自动弃权了,丢掉了许多本该争取的权利。总之,面临挑战,先涌上心头的不是证明自己“能行”,而是证明自己“不行”。

  而真正的自知之明,首先应该知道自己明亮的地方,知道自己的闪光点,这是根本。一个人只有对自己的生命充满了应有的自信,才不至于在别人的偏见中迷失自己,才能更好地完善自我。只有你明确并关注自己身上的“光明”之处时,别人才会来关注你,这才有利你发挥自己的长处。

  明白了自己的光明之处,心灵的火也就点燃了。点燃了心灵之火的人才会看明自己还存在“暗”的地方,需要改进的地方。而这“暗”在光明的照耀之下才不会成为笼罩在心头的阴影,你才能慢慢地变“暗”为“明”。

  在自知之明的状态下,万物各有所长,彼此不同,每个人都是最好的自己,每个人这辈子最大的权利与义务就是爱自己的生命,让自己的每一天都充满快乐。

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 放下拳头,走进心头

  我爱你 我恨你

  新疆乌鲁木齐教委就孩子家庭教育上的问题,在学生中做了个民意测验。

  其中有一道题是这样问的:当父母打你的时候,你心里想什么:A.改 B.怕 C.恨

  他们当时想,若有50%的孩子在父母打自己的时候,心里想“我再也不犯了,一定改”,那么“打”这一教育手法就不应该废除。

  民意测验的结果,八百份问卷,选“改”这一项的是0。40%的孩子想到的是“怕”,60%的孩子想到的是“恨”。

  我也曾问过许多孩子这个问题,有的孩子说他在挨打的时候想将来长大了,一定要以牙还牙;有的认为有这样的父母是一种耻辱;有的在心里发誓,将来有孩子一定不打他。

  “打”,已与时代的节拍不合。

  打孩子简单易行,但后果严重,它影响到一个孩子日后对人生、对社会的看法。我们培养孩子,到底是让他心里充满爱,还是充满恨呢?心中有爱,就会发出爱的呼唤,反之,则是对世界的仇视。

  有个小故事。

  一个孩子在大山里玩。玩得高兴了,对着群山高喊:“你好吗?”

  群山回应他:“你好吗?”

  孩子又喊:“你是谁?”

  群山又回应他:“你是谁?”

  孩子喊了一遍又一遍,群山就是不肯告诉他是谁。

  孩子生气了大声喊:“我恨你。”

  群山回音:“我恨你,我恨你……”

  孩子哭了,去找妈妈。妈妈说:“好孩子,你去和大山说‘我爱你’你看大山怎么回答你。”

  孩子又去了,对着大山喊:“我爱你。”

  群山回音:“我爱你,我爱你……”

  孩子破涕为笑。

  一个从小被灌输爱的孩子,一个对世界发出爱的呼唤的孩子,这个世界对他也是宽容的,孩子为自己创造了一个和谐的生存环境。反之,一个从小挨打的孩子,一个心里充满了仇恨的孩子,必然苛刻冷漠地对待这个世界,他感受到的必然是冰冷的现实,因为他的内心是冰冷的,生存必然艰难。

  “打”这一手段甚至会遗传。

  有位从小挨打长大的孩子,在他十八岁那年,和父亲大吵一顿之后一挥手,竟打了父亲。父子俩都惊呆了。历史终于错位了。儿子心里开始内疚,没想到自己真的会动手打父亲,看着父亲苍白的脸,他告诫自己决不能有第二次。

  但事情一旦开头,便如潘多拉的魔盒,难以合上了。

  几乎每一次和父亲发生争执,他都会动拳头。渐渐他从父亲的目光中看到了以前的自己。

  一次又一次的后悔,却一次又一次的重复。

  父亲最终离世了,他心里空荡荡的,父亲的影子在梦里晃来晃去,让他痛苦不已。

  后来,他去找心理医生,医生告诉他:你从小学到的解决问题的方法便是“打”,无意之中竟成了一种本能。

  许多父母把这种方法延续到了下一代身上。

  接触过一位父亲,从小挨打,对父母打孩子深恶痛绝,发誓将来绝不打孩子。后来有了女儿,女儿没上学之前,果然一个手指头都不碰,好景不长,一上学,矛盾冲突就多了起来,潜伏在内心深处的教育基因便突显出来。打到最后,父女俩势不两立,十四岁的女孩两次离家出走。

  还有一位父亲更特殊。他小时候在农村,经常挨父亲打。后来参了军,回过头来想:幸亏父亲当时的打,否则不可能有今天。

  他这一反思不要紧,他的儿子可倒了霉。从小就军事化训练,一岁时含奶嘴,掉了,父亲“叭”的一个巴掌就打过去了。犯了错,关在门外罚站;要进父母房间,必须先喊“报告”。

  打到最后,孩子的眼泪已经干了,流不出来了。

  恶性循环,孩子把家里受的压抑装的炸药发泄到了学校里,老师同学都对其头痛、厌恶不已。学习成绩可想而知。到最后,他死都不肯上学了。

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 父亲还想用拳头解决问题。但打过之后,儿子给了他一张纸条:爸爸,我再也忍受不了你了。

  父亲无奈地倒在沙发上,宣布自己家教彻底失败。

  就像农民种庄稼,庄稼长势不好的时候,农民从不敢拔一样,孩子在学说话学走路的时候,父母从不敢打孩子。因为怕孩子永远都学不会走路,永远都不能开口说话。

  为什么长大了就敢打呢?有两大原因。

  第一个原因,也就是传统观念认为棍棒底下出孝子,不打不成材,于是使劲地打,惟恐打不到位。有的父母把孩子吊起来打,有的父母把棍子都打断了。打到最后,不是像上文提到的那个孩子一样眼泪都流不出来了,就是把孩子打成了“英雄志士”。

  有个朋友曾讲过一件令人哭笑不得的事。他说他家邻居经常打孩子,起初孩子大哭大叫,慢慢地转为嘤嘤地哭泣,到最后几乎听不到什么声音。有一天他从邻居家敞开的门口看到了客厅里醒目的语录似的两句诗:砍头不要紧,只要主义真。无疑,是孩子的自我激励。

  到底有没有“打”成功的?

  也有。所谓千里百担一根苗,盐碱地上种庄稼,总会有那么一两根生命力强的冒出来。可悲的是,大家往往只看到了这长出来的一两根苗,大势宣扬,却忘了长不出来的九千九百九十九根苗。

  还有一个原因,在父母看来,打孩子没有什么后遗症, 孩子长大后还是白白胖胖。事实上,他们拔掉的是孩子无形生命的根,上文那些离家出走的、厌学的孩子已说明了这个问题。

  当然,不是所有父母都会这样打孩子。

  有位父母说:“不能打孩子的道理也懂,但有时根本没时间讲道理,或者情形特殊,忍不住就打了,也只是想惩罚他一下。”

  惩罚是需要的,但惩罚和打是有区别的。

  孩子的独立意识让他有一种逆反心理,但个性的自由发展也是有限度的,限度怎样维持,那就得借助于惩罚。

  比如说孩子小时候,你把他带到室外,划个圈,告诉他待着不要出来。过一会儿,孩子的小腿就会在线边绕来绕去,这时,父母只要一笑,保证他就冲出来了,而且以后再也别想把他圈进去。

  这个时候就需要惩罚。惩罚的原则是“要法治,不要人治”,“法治”就是你不能越圈,这是规定,犯规就要受处罚。心静如水,面带微笑,下手要重,让孩子记住,这不能碰,对事不对人,不伤孩子的自尊。

  “人治”是什么呢?教育孩子时依自己的情绪,心情好的时候,跑到圈外也没关系,心情不好的时候,小腿在线上绕一下也不行。结果在孩子内心里根本没有规则这样的意识,只有父母变化莫测的脸孔。

  一言以蔽之:法治是处罚,人治是“打”。二者之间的界限,详细参看“豆腐嘴,刀子心”那组三字经。

  惩罚孩子关键是不伤孩子自尊,也就是说要对事不对人。

  比如说,小男孩调皮,老是把衣服弄得脏兮兮的。

  妈妈批评他:你看你老是这个样子,你真是让我伤心透顶了,我工作累了一天,你能不能让我省点心!

  这是许多父母最容易犯的一个错误。一批评就“对人不对事”,用“老是”、“总是”等字样把孩子“批倒在地”,把矛头直接指到孩子的品性上,加重孩子心中的罪恶感。觉得父母不喜欢自己了,自己不是好孩子了。父母并没有把真正生气的原因表达出来。

  她本来可以这样说:“你看,孩子,你今天又把衣服弄脏了,妈妈很生气。希望你下次不要这样。”

  孩子就会明白,妈妈生气了,因为我弄脏了衣服,这件事我做错了,而不会认为自己不是个好孩子。

  这也就牵涉到另一个问题:许多父母的“无形暴力”——语言对孩子的伤害。

  有些父母很文明,坚决不打孩子,不满的情绪总会有的,怎么发泄?通过语言。

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  有些很直露:“你笨死了!你完蛋了!”“你真给我丢脸!”有些很含蓄:“做一个人,应该……应该……否则……否则……”总之一个共同的潜台词:孩子,我不相信你,你不行,你要努力。

  孩子的自信被肢解得一塌糊涂。

  爱孩子,一定要让孩子感觉到,要让他对这个世界充满爱,而不是充满恨。

  父母打孩子也好,骂孩子也好,其本质是把孩子当成私有财产,而不是一个独立的个体,对于一个不是独立的个体来说,自然谈不上信任。

  最令孩子寒心的莫过于父母的打骂。

  我曾收到一位初中孩子的来信,看了令人心酸。

  她在信中写道:“他们打我,骂我,我已经没有了当初的剧痛,只有一次又一次心灵上的摧残,我曾经对一个好友说过:如果人的精神支柱是有形的,那么我的已经千疮百孔了,随时都有可能崩溃。我心灵的负担每加重一次,我就会否认自己一次,我已经不愿也不能正视现实和自己,我摆不清自己究竟在什么位置。我从来都没有这样蔑视过自己,我受不了家庭,受不了父母,受不了自己的不满意。我恨考试,我恨自己为什么从一上学就是一个‘超群’的孩子,而不是坏学生,不然我也不会像今天这样心灰意冷,这样绝望。一切都不能使我燃起希望和热情还有信心,一切都抹不去我的自卑。我现在弄不明白我‘拼’了八年,到底为了什么?我看什么都觉得是铅灰色的,我真希望自己得上什么不治之症,让我可以带着自己的梦想和对朋友及朋友对我的爱远去……”

  因此,要做一个合格的父母,首要的是信任孩子。而信任孩子的第一法则就是放下高举的拳头。

  星星之火可以燎原

  在我前文提到的那个加拿大家庭的咨询中有这样一幕:

  正在玩耍的孩子忽然转过身来,为我空着的杯子倒满水。我立即由衷地夸赞孩子懂事。

  孩子眼睛亮晶晶的,以后每隔三分钟就看一眼我的水杯是否空了。

  他在努力地做好孩子,做一个会关心人的好孩子。

  这就要抓住闪光点小题大做,没有孩子不喜欢父母的赞美。

  有一次,我家访一个孩子,据说孩子软硬不吃。在咨询中母亲很动情地提到孩子很孝顺,很懂得心疼父母的事例。母亲在讲述的时候,我看到孩子眼里的那种幸福与震动。

  可见,母亲平时难得表扬他,而这恰好是信任孩子的切入点。

  如何在方法上掌握呢?

  有一位父亲是这样做的:每天晚上写一张激励孩子或赞扬孩子当天表现的纸条,在孩子熟睡后放到孩子枕边。早晨醒来,孩子第一眼就看到了这些温馨的话,一天心情都会很好。

  还有一位父亲的做法与此有异曲同工之妙。

  他在家里挂一块小黑板,每天出门前写一句祝福孩子的话,晚上孩子一迈进家门就感受到这种无言的爱,心情愉快,自然做起事来就快。

  方法因人而异,但有一点是共同的,将你的关怀和爱传递给孩子,表达出你对他的信任。

  值得注意的是父母一定要坚持下去。有不少接受了我建议的父母没隔几天就反映说,孩子好像不吃这一套。

  不是孩子不吃这一套,冰冻三尺非一日之寒,那个表面冷冰冰的孩子内心的冰山正在融解,他只是在考验你是否真心而已。

  良言暖心

  作为父母一定要坚信每个孩子都能成为最好的自我。就像黄山上的松树,各有所长,彼此不同,千姿百态,美不胜收。要会欣赏孩子,应该回到小时候教孩子学说话和学走路时的那个状态,眼中一片光明,看到的不是孩子身上的不足而是美好的前景。

  大美学家朱光潜先生说过“欣赏之中都富有创造,创造之中也都富有欣赏”。生命之初孩子身上美的品质,被每个父母发现了并且在希望中形成了一个完美的形象,孩子就在这样充满欣赏的环境里成长,最终都不知不觉地学会了说话和走路。

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 一位事业有成的父亲,才干出众,他总觉得自己的儿子这也不行,那也不行。在他的眼里,儿子几乎一无是处。儿子的心灵因此受到了极大的压抑,精神近乎崩溃。

  就在这时,这位父亲接受了赏识教育的理念,一下子开窍了。经过精心安排,他特意请几位朋友在家里闲聊,有意让在房里做作业的儿子听到谈话的声音。他对朋友们说:“别看我整天忙于事业,对孩子不太关心,其实内心很崇拜他,为能有这样一个孩子而感到无限的自豪。没想到儿子身上蕴藏着很多闪光点,连我都非常佩服。”

  当天晚上,奇迹发生了,泪水涟涟的儿子出现在父亲的卧室里,向父亲道出了长久压在他心里的委屈,并请求父亲原谅他的过去。发誓一定要如父亲所赞赏的那样,做一个值得让父母骄傲的男子汉。从此,孩子觉醒了,经过努力奋发很快成了一个优秀的孩子,他和父亲也成了一对“好朋友”。

  这种情况下表达对孩子的信任,孩子最容易接受,也最容易感动,尤其是年龄大的孩子。

  最后提醒:老师,你能抱一下我吗?

  赏识有四种语言:口头语言、书面语言、肢体语言和心灵语言。

  我认为口头语言不如书面语言,书面语言不如肢体语言,肢体语言不如心灵语言。

  大多数父母都习惯于用口头语言与孩子进行交流。而对于在口头语言中交流遇到困难的父母来说,其他三种语言可能更有效。

  父母运用周弘家庭教育的时候,应该有个过程,有个选择方式方法的问题。

  孩子接受赏识教育,也有个过程,以前是吹胡子瞪眼板着脸零下40度,现在立马和颜悦色笑容如春,零上40度的转变,孩子当然吃不消。

  刚刚接触赏识教育观点的父母,赏识起孩子来往往让孩子觉得虚假。

  曾听两位父母讲过他们碰了一鼻子灰的经历。

  昆明的一位母亲听了我的报告后,明白了要关注孩子的心情。于是她回到家,鞋子也来不及脱,就冲着儿子说:“儿子,你心情好不好?”

  儿子怪异地望了她一眼,丢给她一句话:“妈妈,你是不是发烧了?”她气得噎了个半死。

  新疆的那位父亲的经历也是大同小异。他比较腼腆,深思熟虑,摩拳擦掌,在客厅里踱了半天步,终于鼓起勇气对女儿说:“你快去洗澡,洗完了爸爸要和你谈心。”

  可谓用心良苦。

  可女儿依然不领情:“爸爸,你是不是发神经病。”

  这些孩子已经适应了父母以往的角色,已对父母内心里有了抵触情绪的,尤其是有些孩子已经上了初中有自己独立见解,对父母的这种突然改变充满了警觉与不信任,不知道父母葫芦里到底卖的什么药。

  对于父母的憋不住,他们表现出来的只能是吃不消。

  沟通自然是教育的前提,关键是怎样让父母把此时此刻的心情传送给孩子,让亲子之间相通起来。

  这时,可用文字来沟通,文字沟通是全新的,不像语言的转变,显得突兀。对父母自己来说,平时一本正经惯了,忽然要换一种态度,表情就转换不过来,不自然。好多父母都说自己第一次和孩子表达的时候舌头发麻,脸上肌肉发僵,都怪平时苦口婆心惯了。

  杭州的一位母亲比较聪明,听完报告回家后给儿子写了一纸条:孩子,你的心情好不好,有什么不高兴的告诉妈妈好吗?妈妈希望你能快乐,希望你能永远有个好心情。

  儿子起床看到后感动得泪眼模糊,后来他对妈妈说那是他最开心的一天。

  还有一次,我在淮安做报告,报告结束后,学校组织了一次活动,让父母和学生互相给对方写一封信,把心里话讲一讲。

  其中有一家的信特别感人。

  儿子给父母的信

  亲爱的爸爸妈妈:

  中考迫在眉睫,我知道你们都心急如焚,都希望我能创造奇迹。此时我想和你们说说心里话。

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  一百多年前,拿破仑横扫欧陆,一位伟大的英国将军惠灵顿公爵经历了若干次失败之后,终于在滑铁卢战胜了拿破仑。我这样说的目的是:在我尽了全力的情况下,如果我失败了,请给我信心,让我重新振作,不过请你们相信我会努力的。

  记得我最崇拜的人——海军之神纳尔逊曾说过两个字:“责任!”现在我深深地感受到这一点,责任重大啊!在当今竞争日益激烈的时代,我们这个小城,上淮安重点高中是众多学子所向往的。如今“万人争过独木桥”,你没有能力竞争,就要被淘汰。我如果在化学、政治两门功课上缩短和学习成绩优秀的同学之间的差距,我就能不负众望,在竞争中站住脚。我有这个信心!

  前几天爷爷不幸与世长辞了,我知道全家都很悲痛。你们担心影响我的学习,尽量不引起我伤心,我只有努力学习,才能报答你们。可怜天下父母心,我一定化悲痛为力量,做出个样子来!

  我没有什么可说的了,我有的只是汗水、热血和留给你们的希望。

  祝

  平安!

  永远爱你们的儿子 邱杰

  一九九七年五月二十五日

  父母给儿子的信

  儿子,我们心爱的儿子:

  你好!当我们第二遍读你刚才写给我们的这封信的时候,我们热泪盈眶,不,差不多要热泪横流了。儿子,我们感谢你,我们为你感到自豪、快慰。我们看到了你在成长,你在不断地进步!你今年不过才十五岁,可是你很懂事,你很明理,我们在你这么大的时候,可远远不如你啊!

  孩子,中考迫在眉睫,你一直都在努力,真难为你了,小小年纪就参与了激烈的竞争。孩子,我们当然希望你中考取得优异成绩,实现你近期的宏伟目标——考取淮中的高中。我们相信在高中阶段,你也一定会像初中阶段一样,勤奋学习,不断进取,向着新的更高的目标奋进。不过孩子,请你放心,如果你失败了,希望你不要灰心,你要重新振作,争做搏击暴风雨的海燕。孩子,请你放心,爸爸妈妈永远爱你,永远是你坚强的后盾,哪怕你失败了一千次,爸爸妈妈也会给你一千零一次的信心、力量、斗志和希望!

  孩子,你初中三年的学习生活是不平凡的,经历了你考取淮中全家祝贺的喜悦,经历了你生病住院的痛,更经历了你祖父与世长辞的重大变故。孩子,俗话说“自苦英雄多磨难”,孩子,充满信心吧,你一定会成功!

  孩子,在你的信中,我们看到了你在成长,你在信中说:“责任,现在我深深地感到了这一点,责任重大啊!”是的,责任是重大。可是我们要说,上淮中重点高中是一条出路,但不是唯一出路。常言道:条条大路通罗马,重要的是树立起远大的理想,人生的目标。你看,惠灵顿、纳尔逊、邱吉尔,哪个是为私利而奋斗的?毛泽东、周恩来、邓小平,哪个不是在风华正茂的少年时树立起以天下为己任的远大理想?孩子,你们是21世纪的主人,你们现在是在为中华崛起而读书,你将来要为中华之腾飞而工作。孩子,你不是很喜爱《岳阳楼记》吗?树立起远大的目标,崇高的理想吧!“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”吧!

  孩子,你的爷爷生前是十分爱你的。他希望你成才,更希望你成人。在你刚学会走路的时候,爷爷就亲自剪贴,亲手装订了《怎样真正地爱你的孩子》这本小册子,亲自指导我们如何教育你。孩子,爷爷生前是多么的爱你,而他又把爱深藏在心底,体现在关心爱护你的每一件事、每一个细节当中。孩子,相信你一定会化悲痛为力量,努力学习,以告慰九泉之下的爷爷。

  孩子,自从你求学以来,我们看到了你洒下的汗水,付出的心血,也给我们带来了希望。孩子,你是好样的!请你放心,今后不管怎样,我们永远爱你,永远是你的后盾,我们将永远给你信心、希望和力量!

  祝

  好!

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 永远爱你的爸爸妈妈 邱祥 徐英

  一九九七年五月二十五日

  中华民族是个含蓄的民族,一般人都羞于当面表达自己的情感。特别是孩子大了以后,很少有父母会一本正经地告诉孩子“我们永远爱你”之类的话。事实上孩子很需要这样的表白。做父母的真该换一种形式把它表达出来,而不是埋在心底。

  从文字的角度来沟通,为什么能“吃得消”呢?

  文字易于被年龄大一点的孩子接纳,一方面,可以避免孩子产生语言表达肉麻的感觉;另一方面,从心理上来讲,也是为了避开孩子心中的痛点。很少有父母用文字来骂孩子,否则,孩子就会对文字产生厌恶感。

  除文字语言之外,肢体语言更能传递父母对孩子的爱与信任。孩子需要来自父母的拥抱、抚摸,哪怕这个孩子已经十八岁。

  一位年轻的老师讲述她教学历程中记忆最深的一件事:一位十岁的小男孩,平时内向胆怯,有一天,她很随意地表扬了一下孩子。下课后,孩子走到她身边,轻轻地说:“老师,你能抱我一下吗?”

  她说那一刻她体会到了心痛的感觉。

  在赏识教育“伴我雄心”训练营里,教官们最常用的手势是摸摸孩子的头,刮刮孩子的鼻子,或搂搂孩子的肩膀,无论是批评还是奖励,他们都会蹲下来用目光平视着孩子。这些肢体语言传递的爱让每个孩子对教官都感情至深,离别时痛哭流涕,不肯离去。

  真的,希望每一个父母都能伸出自己的手,搂搂你身边的孩子。

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 真的万事俱备只差东风吗?

  人变鬼 鬼变人

  初三的陈达长得相当壮实,一眼看上去就是营养过盛的样子。

  陈达说幸福也幸福,爸爸是公司的老总,陈达从不曾有过想要什么而得不到的经历,但陈达也不幸福。而不幸福的原因是妈妈简直让他烦透了,他很奇怪,妈妈仿佛长着火眼金睛,总能看到他做得不好的地方,挑刺水平简直一流。陈达的火爆脾气就这样一步步被培养出来的。只要妈妈一表现出要挑刺的样子,他的心就开始狂乱,有时候,他甚至用拳头来砸墙,直到手出了血,心里才觉得舒服一点。

  陈达和妈妈闹得最凶的时候,他死活不肯上学。妈妈只好求助于赏识教育研究所。但改变总是个漫长的历程。

  有一回,陈达和同学去打篮球,打篮球是陈达最喜欢的体育运动,和同学玩得尽兴,回家便晚了。

  妈妈在家做了一锅的沙拉等着儿子回家享用,谁知左等右等,不见人影,只好怀着一肚子气自己先下点面条吃了。

  陈达回来时,妈妈便这样“赏识”了他一句:“儿子你回来得太早了,再晚一点就更好了。”陈达听着不对味,但自知理亏也没出声。

  妈妈照样把沙拉给他吃,陈达一听妈妈自己只吃了面条,很感动,立刻表示将功赎罪要替妈妈洗碗。

  妈妈的脸色柔和了不少。

  一柔和不要紧,老生常谈便又开始了:“不是妈妈说你,你今天也太不自觉了,你想想,都初三了,做完作业,你还得复习一下……”

  陈达的脑“嗡”的一声就大了,妈妈还在一边唠唠叨叨,陈达的火也越积越多,吃完饭他把碗一推就看起电视来。

  妈妈也火了:“你怎么一会是人,一会儿是鬼,说话不算数。”

  母子僵持的结果是陈达不但没洗碗,第二天连学校都不肯去了。

  我后来对他妈妈说:“那时候让他洗碗,等于是让他去打碗。”陈达在一边插话:“周伯伯你说的太对了,那时候我真想冲上去把碗都摔掉。”

  是啊,当你下定决心要重新恢复对孩子的信任时,将自己的坏脾气束之高阁后,是不是真的万事俱备只差东风呢?

  很可能你发现自己和颜悦色换来的只是这样的结果:

  孩子拿着依然六十分的试卷让你签字时,脸不红心不跳;周末抱着电视津津有味地看,全然不顾身后焦虑不安的你;答应了放学后就直接回家的孩子却一股脑玩到八点钟,看着他似乎一脸惭愧地进门你该做何表情;在你的感动下孩子海誓山盟下定决心再不去游戏机室,正当你满心欢喜奔向新生活时,却在某一天在某个游戏机室又发现了孩子的身影;

  ……

  凡此种种,都考验着你。在这矛盾重重的情况下,你不知该如何信任孩子?

  这时,便进入赏识修炼第一层次的第二步——宽容。

  孩子成长的过程便是一个犯错误的过程,在错误中成长便需要父母的宽容,需要父母给孩子一个容错空间。正如前文的三字经中所说,孩子心中有两个小人,一个扮演“人”的角色,另一个扮演“鬼”的角色。当孩子处于“人”状态的时候,他通情达理,明白理智;当孩子处于“鬼”状态时,他心乱如麻,理智处于短路状态,放纵自己去做不该做的事情,事后又悔恨不已,心静不下来。

  这种“鬼”状态的诱发,可能是由于外界的诱惑,也可能是由于父母施加的压力。无论何种原因,宽容都是必不可少的。

  宽容是信任的得力助手,没有宽容,就没有真正的信任。

  两只轮子配合起来才跑得快。

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