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　什么叫乐观，用欢乐的眼光看这个世界，把痛苦看成欢乐，而悲观就是把好的东西看成坏的。一个乐观的父母会造就一个积极向上的孩子，而一个悲观的父母只能造就出一个消极不愿奋斗的孩子。


　信任在孩子表现出优点时容易做到，而在孩子表现不尽人意时，父母往往感到失望，失去信任的原动力。其实，这时孩子更需要父母的支持，让孩子看见父母就像看见一座大山，浑身充满力量。许多父母不明白为什么孩子总不愿意将自己的苦恼告诉父母，有一个很重要的原因就是父母不信任孩子，诉苦只会引来斥责，没有哪个孩子傻到自讨苦吃。


　孩子成长的过程便是一个犯错误的过程，在错误中成长便需要父母的宽容，需要父母给孩子一个容错空间。正如前文的三字经中所说，孩子心中有两个小人，一个扮演“人”的角色，另一个扮演“鬼”的角色。当孩子处于“人”状态的时候，他通情达理，明白理智；当孩子处于“鬼”状态时，他心乱如麻，理智处于短路状态，放纵自己去做不该做的事情，事后又悔恨不已，心静不下来。

　父母和孩子相处的过程，是一个相互沟通的过程，父母要施教于孩子，需要一个不得不提升的能力——沟通，沟通的前提是平等。让孩子说出他心里的秘密或者让孩子接受你的观点，必先得让孩子接纳你，信任你，而这都需要平等。

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引领家长换种方式做父母，激发父母的教育潜能，把成长的快乐还给孩子

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　树欲静而风不止

　　这些年来，天南海北，报告会做了上千场，认识我而接触了赏识教育的父母也有几十万人，在和要求进一步咨询的父母的交谈中，大多会是如下情形：

　　“请问您是周老师吗？”

　　“是啊，你有什么事？”

　　“周老师，我可找到你了，我听过你的报告会，还买过你的书，都感触很深，我想找你咨询一下我儿子的事，我儿子让我头痛死了……”

　　家长一口气说下去，没有一个字提到她是如何运用赏识教育的。我忍不住插问一句：“听了赏识教育报告会，看了赏识教育的书，难道你一点都用不上去吗？”

　　对方在电话里支吾了半天，仿佛课堂上答不上问题的小学生。

　　包括那些打电话向研究所咨询的父母，90%都重在阐述那些令他们心焦头痛的事实。与没有接触过赏识教育的父母相比，唯一的区别可能就是他们终于戒掉了对孩子的武力镇压。

　　显然，这些接触过赏识教育的父母都不能称为赏识型父母。

　　是什么阻碍了他们成为赏识型父母？

　　今年夏天，经朋友介绍，一对加拿大华裔夫妇为了他们的宝贝儿子向我做了一次咨询。这对不在中国本土的父母，身上却具备了中国父母种种典型的特征。由于那位年轻母亲对赏识教育半信半疑，结果说服她的过程成为了一次典型的咨询。

　　他们的孩子是个漂亮的八岁小男孩，他可能是咨询过我的离我最远的孩子。他出生在加拿大，同为炎黄子孙的父母为了让儿子学一口流利的中国话，为了让儿子秉承华夏文化，两年前，从他开始上小学，便举家迁往香港。谁知香港的教育制度给了这个家庭一个不大不小的下马威：孩子不适应，成绩始终处于“熊市”。令放弃工作全力教子的母亲几近绝望，辗转看到了《赏识你的孩子》这本书，于是求救于我。

　　第一次见面，孩子就对我产生了信任。

　　我摸着孩子的头，望着孩子亮晶晶的眼睛，由衷地说：“这样的孩子，还会有问题？”

　　这句话令孩子倍感知遇之恩。他拿下脖子上挂的一个足球样的东西塞到我手里，告诉我，这是一个望远镜。

　　一个美好的开端。

　　咨询开始了。

　　由于有了好的开端，孩子一直很兴奋。一进屋，大家推让着落座，他看到我这边有个空位，当仁不让地说：“我要坐这！”

　　“好！”我搂着孩子对他的父母说：“要关心孩子的状态，即心情好不好。心情好，一好百好，心情不好，一了百了。”

　　“是啊。在加拿大的时候，他的笑容和现在不一样，在香港他几乎每天都要想着考试的事情，压力很大。”孩子的父母附和道。

　　“宝宝，是不是有点怕考试？”我问孩子。

　　“你知道吗？老师说离考试还有五分钟，我的手就开始发抖，手上的汗向下流。”孩子描述得很认真，小脸的神情与心相符。八岁的孩子有如此精彩的描述，不同凡响。

　　“这孩子的语言表达能力非常强。你们现在要解决的不是他成绩的问题而是让他别怕的问题，是恐惧感让他的能力发挥不出来。”

　　“我英文很好，都敢和那些老外对话。”孩子自己赏识自己。

　　“哇！”

　　“他上课注意力不集中，容易分神，这是我们最头疼的。我总是和他讲，如果老师讲的每一句你都注意听了，根本就用不着复习。就是因为他不集中，我们不得不帮他复习，很累，很辛苦，因此我的情绪很不稳定。”坐在一旁的妈妈忍不住提出了困扰已久的问题。

　　“宝宝，想不想注意力集中？”

　　“想。”

　　“为什么不能集中呢？”

　　沉默。

　　“我小时候也不集中。注意力不集中，不是孩子的原因，孩子为什么注意力不集中，也许是老师讲的话无法吸引他，不好玩！”

　　从孩子的角度，注意力不集中，太好了！

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　首先，他是一种自我保护。孩子学习有个特点，我把它概括成三字经：想学的，学得进；不想学的，学不进；保持一种求知欲。

　　不想学，硬学进，想学的，就学不进了。遇到好多孩子，本来不想学，为了爸爸妈妈，为了老师拼命地学，学得精疲力竭。

　　怎么解决这个问题？

　　六个字：先接纳，后升华。

　　不要老给孩子吃苦头，接纳它，现在的不集中，就是未来的集中，懂教育的父母会把孩子现在的缺点看成可爱的缺点。孩子刚生下来不会讲话，在父母的眼里是一种可爱，于是孩子都能讲一口流利的口语。学习也是如此。

　　这时，父母该关注孩子的心情，心灵舒展，持续发展；老不高兴，没有后劲，抓本不要抓标。

　　“孩子太想考好了，太想让你们高兴了，但他过度紧张反而考不好，别看他一副无所谓的样子，其实他压力很大。”

　　孩子听得入神了，开可乐罐时不小心把手割破了，孩子父亲与我同时作出了反应。

　　“不要拉，爸爸帮你开。”父亲说。

　　“乖乖，你这么勇敢，我都弄不动，还要人帮忙。从这件小事上就可以看出这个孩子很有毅力！”我说。

　　孩子需要怎样的心理暗示，想必父母会找到正确的答案。

　　“可是他……”做妈妈的仍然不依不挠“揭发”自己的孩子。

　　“你眼里只有分数，一叶障目，不见泰山。他的优点你都看不到，我和你恰恰相反，短短时间内，我发现他全是优点，于是他就找到了好孩子的感觉。”

　　“可是香港的教育，孩子看到你的成绩差，都不愿与你交朋友，我们不得不介意成绩。”

　　“知道孩子为什么怕？因为你们怕。”我只能一针见血，扎到她的痛处。

　　“可是一个孩子考试考最后一名，我们也对他说没关系，你要为自己自豪，可他的自豪从何谈起？”她妈妈很执着，似乎也有道理。

　　“我给你讲个故事。昆明的一个孩子，在小学时很优秀，拼命地学，因为他很爱他的父母，要为他们争光。他从不看课外书，从不玩游戏，也不看电视，上厕所的时候抱着课本，不想学仍硬学，成了全校的榜样。到了中学后，后劲没有了。我形容他光砍柴，不磨刀，提前冲刺。别人都是最后冲刺，他第一圈就开始冲刺，于是不得不累趴下，到了中学，考了第十名，想努力未成，疯了。”这个故事很令人痛心，他的父母虽然也受到了震撼，但要他们完全接纳，显然还不能。

　　“我不奢望第一名，只是希望他成绩合格，我们脸上也不至于那么难堪。”

　　“这更可怕，可怕在你的想法，‘我们不要求第一，只要合格就行了。’合格都达不到，孩子不彻底完了，你要反过来，最后一名也为孩子自豪。你们爱孩子，太爱孩子了，也太不会爱了。”分数压掉了好孩子的感觉。

　　“我们也知道方法很重要，就是不知道怎样激发他对学习的兴趣。”

　　“他本身就有兴趣，只是你在破坏他。”

　　“对，我们也能感受到，当初为了让他学会中国话，特意从加拿大转学到香港。刚到香港的时候，他不会说中国话，想去厕所都憋着不敢说，那时候我们就注意到他情绪有些不稳定。接着发现他成绩也不理想，找外界原因，不停地给他换学校，到现在为止，已换了三个学校。”

　　“唉，孩子哪里是学习问题，是他心情上的问题！每个父母的脑子里都有一把尺子，关键问题是这把尺子怎么架，我形容它是跳一跳够得着。你现在不是根据孩子的能力架尺子，而是根据你自认为的标准，这样孩子就被动了。你认为轻而易举就能达到，但对孩子来说太难了，他在一个新的环境里，情绪本身就有调整的过程。”

　　“要想高标准高要求，必须低标准宽要求。上台阶，必须先上最低的一个台阶，学说话的时候，也是从含糊的发音开始的，标准太高孩子就会恐惧。”

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　孩子毕竟是孩子，我和他父母的谈话他不是很感兴趣，就在一边玩，很快和一个小姐姐熟了，在一边打打闹闹，很开心。

　　“你看他一直在动，比别的孩子都好动。”妈妈的火眼金睛揉不得沙子。

　　“动得太好了，动得还不够。婷婷小的时候比他还爱动，你想，我们买一只小鸡，还要找活蹦乱跳的，何况孩子。”

　　“孩子学习的方式与成年人是不一样的，你看他在动，事实上他是在学习，他用潜意识在学习，这才是最好的。”

　　“可是，老师每天布置的作业，你不可以讲‘没关系，你尽量玩’，明天还是要交作业的。”母亲换了一个问题。

　　“很简单，第一，我现在的标准以他为标准，作业给他找感觉，尝甜头。”

　　“我们在香港也咨询过了，心理专家说陪读不好，你要给他规定时间，半个小时内完成，半个小时内决不要去打扰他。我们试了，没用，从门缝里看进去，从背影看他好像是在做作业，我们也很高兴，半个小时后进去一看，原来他什么都没写，在玩笔。我们不急也不可能，明天还要上学，只能再给他半个小时。再给他半个小时，全家累。”

　　“他为什么慢？他没玩够，小和尚念经有口无心。”

　　“妈妈会给我加题，错一题罚两题。”在一边玩的孩子插嘴。

　　“妈妈在你旁边辅导你，高兴吗？”我问孩子。

　　“不高兴。”孩子回答很干脆。

　　“你这种陪读是老虎陪读。假如是我，我会先让他心安，我当时是陪女儿的，我不说：你要快点写，怎么这么慢。我会对女儿说：‘女儿，你越来越快，昨天用了两个半小时，今天只用了两个小时，孩子，你进步太快了。’给孩子看到希望。这是个思维角度的问题。”

　　年轻的妈妈脸上显出不解的神情。我继续说：“知道孩子为什么动吗？孩子好动，都是心不静的缘故，心动导致行动，只要让孩子找到了好孩子的感觉他自然会静下来。”

　　“你觉不觉得和别的小孩子相比，他动得厉害？”

　　“我小的时候，养了许多小鸡，每一只我都很喜欢，但我养小鸡一般不会超过一个星期就全部死掉了。”

　　“为什么？”

　　“因为我整天关注它，不停地看它是不是冷了，是不是饿了。你现在的毛病就在于太关注了，太在乎了，以至于他一点微小的毛病都被你放大了若干倍，总觉得每一件小事都会影响他的一生，强化了他的弱点，偏枝疯长，果枝萎缩。”

　　“孩子为什么动？”

　　“因为你心不静，你心动导致孩子心动，孩子心动导致行动，你静下来了，对孩子充满信心，孩子就静心了。”

　　讲一个故事，一个老奶奶带着小孙子玩，小孙子看到家门口的小水沟又脏又臭，就问奶奶为什么会这样？

　　奶奶说：孩子，以前可不是这样！奶奶小的时候，它清澈见底，里面还有小鱼小虾，后来因为人类的功利行为，破坏了大自然，才变成这样。总有一天，小水沟还会变得那么漂亮，未来是光明的。

　　这就是明包暗的思维模式。

　　我小时候，有个毛病，会把房间弄得很乱。妈妈经常批评我，偶尔有一次整齐了，妈妈只当看不见，过两天乱了，她就开口了：我早知道你新盖茅厕三天香。总之，在她的思维里，我现在乱，且永远会乱。父母指责这些负面的东西多了，孩子就难有乐观的心态。

　　什么叫乐观，用欢乐的眼光看这个世界，把痛苦看成欢乐，而悲观就是把好的东西看成坏的。一个乐观的父母会造就一个积极向上的孩子，而一个悲观的父母只能造就出一个消极不愿奋斗的孩子。

　　终于，那位母亲点头称是了。

　　转了一圈，又回来了。

　　“怎么能不介意孩子的成绩呢？”

　　根深蒂固的思想深处必有其在儿时的教育感受。

　　“从小受什么教育？”我问她。

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“爸爸是部队里的干部，从小对我们就很凶。记得我五六岁的时候在家里玩，不小心把家里的一套新买的餐具打破了，爸爸大发雷霆，罚我跪在屋外的阳台上，不可以吃饭，这件事对我的影响很深。小时候不管做错什么事，都会受到很严的惩罚。那时候我很怕，可是我的小孩做错了事不怕，我怀疑他太幼稚了。”转了一个圈又回到孩子的身上。

　　“你孩子不是不怕，是转移了，我问你，你在学习上的事父母管不管？”

　　“从来没有，考不好自己心里就自责不已。”

　　“奥秘就在这，如果你父母用对待打破碗的态度对待你的学习，那你想学也学不好。现在，条件变了，一个碗，甚至更贵重的东西都算不了什么，而你把严厉转移到学习上了，于是，孩子把对打碗的恐惧也转移到学习上了。现在教育的误区就在于翘翘板倾斜了，在生活上过多的呵护，生活中无能、依赖，不该给的给得太多，在学习上过多的要求，过分的苛刻，该给的没有给。”这一点，在孩子被划破手时，从他爸爸的表现可以看出。

　　“要反过来，生活上严要求，学习上放松，让翘翘板平衡。”

　　“要做孩子王，要懂孩子，同时也要引导孩子。有一组三字经：大孩子，小大人。大人是什么，大人不过是长大了的孩子。毛泽东有一句话，三十八年，弹指一挥间，大人比孩子又能大多少呢？也就大一眨眼，你把自己看成大孩子，就不会对孩子居高临下。”

　　“我们也尝试这样做，比如周末的时候，三个人出去，我们说，今天你牵头，我们跟着你走，我们真的像傻瓜一样跟着他走。”看得出来，这对父母在孩子身上不知花了多少心血，可惜，方法不对，全是白费。

　　“但是，你们这种放下架子是假的，是局部的。说翻脸就翻脸，孩子刚刚得意一会儿，你就又风云突变了。父母为什么会说翻脸就翻脸呢？因为父母不知道教育规律。对，不知道为什么对，没坚持下去；错，不知道为什么错，说翻脸就翻脸。”

　　我在西北地区做报告时，好多父母问，周校长，我们北方的汉子怎么能有你这么耐心呢？

　　我说：“这不是耐心，这是规律。否则，不懂规律的耐性只是假耐心，真火山，一旦爆发，威力倍增。”

　　“但是，当二十分摆在面前的时候，怎么笑得出来，耐心得住？”简直无可奈何。

　　“考多少分不要紧，要紧的是给孩子找一百分的感觉。孩子学说话的时候，个个是一百分，没有九十九，分数把孩子分成三六九等，做父母要把这种不平扶正。”

　　拿破仑有一句名言：每个士兵的背包里都有一根元帅的拐杖。只有想做元帅的人，只有相信自己有元帅才能的人，才有真正做元帅的可能。

　　拿破仑正因为拥有这些想做元帅的士兵，才征服了欧洲大陆。正如他后来所说：我之所以比阿尔卑斯山高，因为我站在它上面。而他的想做元帅的士兵们就是他的阿尔卑斯山。

　　在战争年代，我们培养勇士。

　　在和平年代，我们培养人才。

　　大道相同。我们培养人才的目标不该是考一百分，而是始终相信自己是考一百的人。小学考不了一百分，有中学；中学考不了一百分，有大学；大学考不了一百分，还有社会。这一行考不了一百分，还有其他。关键是你是否相信自己是考一百分的料。

　　当年我教女儿时，无论女儿考多少分，我都始终让她找到考一百分的感觉。

　　分析孩子的试卷，出错不外乎三种原因：一种是会做但因为粗心没得分；一种是来不及做的；一种是本身就不会做。

　　属于第一种的，我对女儿说，太好了，这是潜能分，只要改正了粗心，就行了。

　　属第二种的，我对女儿说，太好了，这是效率分，动作加快了，分数就上去了。

　　属于第三种的，我对女儿说，太好了，这是目标分，找到了不会的题目就好比找到隐藏起来的敌人，找到了敌人，胜利还远吗？

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　每一次总能让女儿心情激奋，坚信自己是考一百分的人。坚信自己是干大事的人。若干年后，女儿说：“当年爸爸对我的这种教育，小的时候好像没有什么感觉，等我16岁上了大学，离开家，自己面对一些挫折的时候，爸爸常说的那句‘你是干大事的人’的话就会在我心里响起，马上就有一种力量升起来，我是干大事的人，还有什么困难不能克服呢？”

　　如果天下的孩子，都相信自己是考一百分的人，那教育就真的到位了。

　　咨询告一段落，尽管做父母的知道自己的教育方法不对，但经过这一次咨询，总算知道错在了什么地方。改变需要一个过程，但至少知道了该改什么。

　　这次咨询给我印象颇深，从这对父母身上折射出许许多多父母的心态，看到了阻碍孩子成长的种种因素。对父母来说，要是克服不了以前教育上的不良习惯，要是跳不过这些障碍，那只能迷茫依旧，困惑依旧。

　　我认为有以下几种障碍。

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　　找我咨询的父母，一百个有九十九个是因为孩子的学习。成绩几乎成了孩子面对父母的免疫力，免疫能力一失效，其他各种问题便接踵而来。

　　父母们说的最多的一句话是：不谈成绩，一切都好，一谈成绩，唉……

　　分数是对父母和孩子的双重考验。现实的父母说，分数连系着孩子将来的幸福，没有好分数，就不能上重点中学，就不能考好大学，考不上好大学，就不能有一份好工作，没有好工作，就不会活得幸福。

　　深谋远虑至极，但也鼠目寸光至极。

　　分数如悬在父母与孩子们头上的达摩克利斯之剑，让世间最美好的亲情时时受到威胁。

　　当父母一门心思把焦点定位在孩子的成绩上时，就好比用一个高倍的放大镜在太阳下聚集一片树叶，结局只有一个：烤焦了。

　　在分数面前，最容易看出一个父母的胸襟。

　　当年，铃木镇一的父亲对儿子说：考六十分就可以了呀，六十分就是及格，及格就是合格。

　　于是铃木能有足够的自信遍览天下书籍。

　　当年，婷婷在重点中学三门主课不及格，各种风言风语扑面而来。我对女儿说：“孩子，你不是要做暴风雨中的海燕吗？现在，暴风雨终于来了。”

　　我认识北京的一位优秀的父亲，儿子小学上到五年级，他从不关注儿子的学习成绩。

　　他的精力放在把儿子培养成伟人上。他找来各类名人当年破译的难题，让儿子去做，超越伟人，才是他教育的目的，而事实上，他儿子的学习成绩从未低过九十分。不看重分数，这是一种气魄，一种能力。大多数的父母都向分数妥协，于是孩子便成了分数的奴隶。

　　当初，他们用九十分的目标来要求孩子，却发现并不能达到，当孩子连完成作业都感到困难时，他们的目标又是什么呢？

　　那位加拿大的母亲说：我也不要求他考九十分、一百分，他只要能及格，能按时完成作业我就满足了。言下之意说：连按时完成作业这样低的标准他都达不到。

　　孩子只能这样想：看来我是不行了，完了。

　　在最初，没有一个父母不希望自己的孩子能成才，可惜的是大部分的父母都从最初的“望子成龙”转为后来的“防子成虫”，在处理分数这个环节上迈向歧路。

　　我真的希望每个父母心里都存着一句话，在孩子考试的前一天，你给他的不是一大堆的复习题，而是这样的一句温馨话：

　　孩子，考得好，妈妈（爸爸）为你欢呼；考不好，妈妈（爸爸）分担你的忧伤。

　　在分数考验的背后，其实是每个父母的教育观。在这个独生子女时代，没有父母会冒险让孩子自生自灭，也不甘心。所谓教育，教之精神，育之物质。在精神与物质的背后，有个根本的问题。

　　那就是教育的目的。

　　父母该具有一种怎样的教育目的呢？

　　创环境 爱生命

　　教育孩子首要的原则是创造一个好的环境，就像农民种庄稼，要想长出好的庄稼，必须给它合适的土壤。

　　家庭是社会最小的组成细胞，家庭也是孩子最初的生长环境。家庭这个环境的好坏，直接关系到孩子一生的幸福。这种标准不仅是指物质生活的富裕与否，更是指精神生活。更多的时候，生活的质量是靠后者来支撑的。

　　家庭氛围是由全家人创造的。一个在充满了爱与笑声氛围中长大的孩子，心灵舒展，心境乐观。他必然会懂得自爱且爱别人。相反，若家庭缺少爱的氛围，例如夫妻经常吵架，为一点小事就争执不休，对老人不孝敬，和邻居搞不好关系等，都会使孩子缺乏爱。一个不懂得爱的孩子，他的人生就会暗淡无光。

　　我一直在想一个问题：为什么打游戏机的孩子越来越多？仅仅是因为游戏机的吸引力大吗？那家庭呢？这个本该给孩子创造欢乐的场所都做了些什么呢？

　　一回到家，写作业 ——— 看书 ——— 吃饭。宽松一点的可以看看电视，玩玩具。大多数家庭生活的内容到此为止。也许周末的时候一家人可以出去玩玩，那也是孩子多少次恳求的结果啊！

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　有多少父母肯多抽出一点时间来陪孩子玩玩呢？太少了！而独生子女的家庭，又让这些孩子除了父母别无选择。家庭生活的单调在一定程度上促使孩子把注意力转向外界，如从游戏机中寻找快乐。

　　好在，有一些父母已意识到了这一点，想方设法丰富家庭生活。

　　有一家把星期六定为“家庭日”。每到周六，全家人自编自导自演，组织一场文艺演出，有的时候排演小话剧，一人扮演一个角色，不分大小，抽签决定，有可能爸爸成了“儿子”，儿子成了“妈妈”。演技可能很拙劣，但都很投入，至始至终，笑声不断，有时爸爸一个滑稽的动作，把儿子逗得笑弯了腰。诗歌朗颂、讲故事、歌咏大赛……甚至连做饭、整理房间都成了比赛的项目。

　　在这种家庭氛围下，一家人其乐融融，感情非常融洽。更让人高兴的是，为了在各种各样的比赛中夺魁，儿子主动地看了许多书，知识面大为扩展；而其表演天分又延续到学校里，极受老师和同学们的欣赏，不断地赏识令孩子学习上也有了很大的进步。

　　还有一户人设了一个“心语信箱”，谁有了烦恼或对谁有意见，都可写下来投到信箱里，周末举行家庭会议，逐项讨论。包括孩子学习上的困惑，大人工作中遇到的烦恼等。这样既关注了孩子心理的健康，也让孩子学会体谅父母的为难之处，知道生活的艰难，增加了孩子的责任感。有人会担心过早让孩子知道社会的阴暗面对孩子成长不利，我觉得关键不是他知道与否，而是父母的态度，若父母能积极地去面对，让孩子早一点了解社会的光明与黑暗，真善美与假丑恶，会更有利于其心智的成熟。

　　所谓天伦之乐，值得父母好好经营，给孩子创造一个和谐、美好的成长环境，远比带他去“麦当劳”，买高档玩具，或者参观什么学习班重要。

　　创造了良好的环境，就像种庄稼有了肥沃的土壤，基础夯实后，庄稼茁壮成长还需要其它的条件：例如阳光、空气、水等。对于父母来说，还应该给孩子怎样的养分呢？

　　提一个问题：教育的最终目标是什么？

　　考一所好的大学，找一个好的工作，有一份高的收入，光宗耀祖，衣锦还乡吗？

　　这些都是浮在表面的东西。韩愈的《师说》中认为：师者，传道、授业、解惑者也。传道是放在第一位的。这“传道”就包含一点：人生的奋斗目标。

　　我们会对孩子说：努力，努力，为前程而奋斗。以前是为人民服务，现在是个性化时代，鼓励自我实现，利己的同时利他人。

　　这些都对，但都恰恰遗忘了一点，就好像我们看到满天的星星却忘了天空一样。这“天空”便是珍爱自己的生命，做一个快乐的人。

　　许多有识之士都呼吁“教育的回归”，回归到“生命”上来。只有直面生命的教育才会真正起到“传道”的作用。

　　这让我想起一个故事。

　　一群朝圣者长途跋涉，行走在前往圣地的路上，肩背手提的大包小包让他们一个个气喘吁吁。

　　在人群中，唯独一个小女孩神态自若，步履轻松，她的肩上伏着她的弟弟。

　　同行者很奇怪，问小女孩：“你为什么不累呢？”

　　小女孩微微一笑说：“你们背的是包袱，而我背的是生命啊！”

　　是啊，生命的可贵之处在于它的鲜活和灵动。

　　在成人的世界里，常常会忘记了活着的目的，常常把一些最本质的东西遗忘了。印度思想家奥修有一句名言：当鞋子合脚时，脚便被忘却了。

　　有这样一个故事：有个年轻人，辛辛苦苦奋斗了一辈子，吃了无数的苦，流了无数的汗。终于，当他进入老年的时候，如愿以偿成了百万富翁。谁知一场意外将年迈的百万富翁永远固定在豪华的床上，靠着氧气瓶苟延残喘着生命。有一天，阳光明媚。老富翁从开着的窗户看出去，不远处一个年轻的农民正在阳光下忙碌着，农民那一身健壮的肌肉仿佛是生命最自豪的宣言。老富翁不禁潸然泪下：我宁愿用我的万贯家财换取那一身的健壮啊。

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是的，在这个世界上，当人们拥有一切，却要失去生命的时候，才觉得生命的珍贵，才会想起这一辈子亏待生命的地方太多了，后悔当初为何未能善待生命。

　　怎样让孩子爱自己的生命呢？

　　做“人中人”，让孩子既不膨胀也不压抑，心灵处于舒展状态。用一句话概括：不做“人上人”，不做“人下人”，要做“人中人”。

　　好多父母困惑，孩子为什么总找不到学习的感觉？

　　事实上孩子学习不好更多是心态出了问题。孩子在学说话、学走路的时候个个是好孩子，父母对孩子的一切无条件地接纳，全身心地赏识，孩子对自己含糊不清的言语、摇摆不定的步伐也充满自信。那个时候，孩子是“人中人”。而一上学，孩子的这种感觉就被破坏了，不是变成“人上人”就是变成“人下人”，要么就变成“人外人”。这种非正常状态，使得孩子不是膨胀，就是压抑，心灵始终不得舒展。

　　什么叫“人下人”？用一句话来解释就是“你好，我不好，活得太无聊。”现在“人下人”太普遍了。上学后，分数成为衡量一切的标准。所有的父母都希望自己的孩子是第一名，但第一名只能有一个，于是，大多数的孩子不得不听这样一句话：人家是第一名，你为什么不是？父母定下的尺杆总是越升越高，孩子使出浑身解数，仍然够不着。因为尺杆在父母手里，父母掌握着抬升的权利，孩子在够不着的尺杆下，体味着“人下人”的痛楚。

　　我认识一个女孩子，回回考试第一名，但父母从没说过她一个“行”字，她在第一名上苦苦挣扎了十年。到了最后，在别人眼里她是那么优秀，而她却极度自卑，内心充满了恐惧，时时说的一句口头禅就是“我不行”。

　　我常常想，我们的教育到底要培养一支什么样的队伍呢？拿破仑的士兵即使是最后一名也相信自己是当将军的料，所以他的军队能勇往直前，征服欧洲大陆。而我们呢？在只认分数的前提下，在只有一个第一名的局限下，大多数人都只有在“你好，我不好”的状态下充满了压抑，内心痛苦不堪，甚至连第一名都战战兢兢，害怕墙倒众人推。

　　“人上人”心态大多出自溺爱型家庭，表现为“我好，你不好，未来也不妙”。 孩子从小被尊奉成“小皇帝”，说一不二，自认为天下第一。这样的孩子一旦走上社会，以自我为中心，缺乏社会适应能力。

　　总是在两种状态之间交替的孩子会变成“人外人”。我在聋哑学校的时候，有个男孩子，在学校里老实巴交，受了欺负也一声不吭，好像没有感觉一样。我知道这孩子肯定有问题，于是去他家了解情况。他爸爸说，这孩子太奇怪了，一出校门，闹得天翻地覆，恶作剧层出不穷，把家里搞得乱七八糟，可一到学校又老老实实。究其原因，是父母对孩子太溺爱了，他们对孩子的耳聋，心里充满了愧疚，于是尽量满足孩子提出的各种合理、不合理的要求。离开了熟悉的环境，孩子心里没了依靠，便把自己压抑成了“人下人”。在外面肚子里装满了火药，回家自然要释放掉。还有一个孩子更有意思，他在家里面给父母吓得战战兢兢，魂都没了；在学校里却揪着同学往死里打，有时候连打的动作都和父母一模一样。他是把家里的“火药”放到学校来了。

　　如果打不过同学怎么办呢？向弱者发泄，比如虐待动物。

　　有个聋孩子，家在农村，妈妈为了能让孩子像常人一样生活，逼着他学说话，讲不出来就狠狠地打。结果他家的羊遭了殃，毛差不多都被他拔光了；还有的孩子把家里养的小金鱼给活活捏死。更为极端的是自虐，一个初中的孩子，心理压抑时就把拳头锤向墙上“发泄”，血肉模糊时才停止，常常把自己的拳头在墙上击得血淋淋，他说，只有这样我心里才舒服。

　　这些孩子一会儿“人上人”，一会“人下人”，你想玻璃杯子一会零上40°，一会儿零下40°，不爆炸才怪呢！更何况孩子幼小的心灵。于是，许多孩子必然就成了“人外人”。我把“人外人”描绘为：我不好，你也不好，整个世界乱糟糟。“人外人”使得孩子的心态扭曲了，这是我们教育的莫大悲哀。